Лига Тупых

Жена перед уездом на море сварила в мультиварке вкуснейший мясной суп. Мне на первое время.  Проводил её на поезд и потекли долгие дни ожидания. Перед  возвращением любимой  решил привести дом в порядок. Протер пыль в комнатах, пропылесосил ковры.  Когда стал мыть полы на кухне, то почувствовал мерзкий тошнотворный запах. Сделал выговор трущемуся рядом коту, полагая, что эта тварь нагадила под гарнитур. Тот поклялся, что не срал. Визуальные поиски его экскрементов успехом не увенчались. На допросе третьей степени на вопросы: начиная от "где, сука, говно, говори" и "друг, скажи, и тебе ничего не будет" кот стойко молчал и тайну не выдавал. Тогда я решил применить органолептический метод. То есть найти его закладку по запаху. Вдыхая отвратительную вонь и  напевая в уме песню Чичериной (и на запах спешу на мягких лапах...), начал принюхиваться и осматриваться.  В процессе осмотра места кошачьего преступления вгляд упал на мультиварку. И тут в голове щёлкнуло. Суп!  Суп,  блин! В ней же был вкуснейший нежнейший супчик!  Когда открыл крышку, то серый мох внутри мультиварки вместо супа подсказал,  что пахло вовсе не кошачими какашками. Запах которых по сравнению с исходящим из мультиварки смрадом был нежнейшим ароматом. Отмывал я её долго, дыша через шарфик.
Я так и не смог объяснить супруге, почему не сьел её суп. В новой мультиварке она принципиально варила только кашу и надолго наедине со своей едой меня больше не оставляла.
Кот до сих пор бросает на меня нервные взгляды и в туалет со мной  принципиально не ходит.

Раз уж все рассказали о своих фейлах, почему бы не дополнить ленту еще одним. Эта ситуация произошла лет 10 назад.

Мне примерно 16, еду я в метро в Киеве с Черниговской на Днепр. К слову станция Днепр единственная на красной ветке у которой выход на правую платформу, по этому люди часто ставят свои сумки, тележки возле правых дверей так как дверь там открывается лишь раз, та и заходят пассажиры на этой станции редко и разве что летом. Так было и в тот раз - возле двери стояла большая дорожная сумка.

Доехали мы до Днепра где мне и нужно было выходить, я заранее стал возле двери и ждал фразы: «Станція Дніпро, вихід на праву поатформу». Дверь открылась и рядом стоявший дедушка с палочкой показывает на сумку и с намерением так же выходить. Ну я понял что надо ему помочь вынести сумку, что я и сделал. После чего дедуля вышел и звучит «Обережно, двері зачиняються. Наступна станція - …» и я слышу крик с вагона «КУДА СУМКУ?», дверь закрывается и метро уезжает. Дедуля уже успешно пошел дальше без сумки, а я понял что вынес сумку другого пассажира и он не очень этому рад поехал дальше. В окне уезжающего метро я увидел этого огромного мужика который кричал что-то, но мне его уже не было слышно. Я так испугался что он сейчас вернется и у меня будут проблемы, что хотел просто убежать, но это было бы совсем не хорошо. Поэтому я взял сумку, перенес её быстро на другую платформу и стал за дверью возле выхода в ожидании следующего метро в обратную сторону в котором я «ждал» владельца сумки.

Увидев его на обратном метро в еще не остановившемся вагоне, по выражению лица было понятно что при всем желании не успею обьяснить ему ситуацию и скорее всего просто получу по шее. Я рванул со станции и убежал куда-то далеко по набережной. Так одновременно стыдно и страшно мне не было никогда.

После того случая стараюсь не лезть с помощью если об этом не просят прямо.

Собсно принимайте и меня.

Про всякие "меня приглашала в гости секси-однокашница-классница, а я тупой не понял" все в курсе :).

Я вот поделюсь другой тупой выходкой.

В детстве, думаю, многие баловались звонками в дверь и убеганием, перед тем, как кто-то подойдет к двери. Так вот... Было мне лет 6-7. Ничего не предвещало беды, многомесячный опыт звонков и съебываний, казалось, делали меня неуловимым. И вот пришли к нам гости в один из вечеров со своими детьми. Родители, как обычно в таких случаях, распивали всяческое, а мы развлекались сами себе. И вот мне в голову пришла светлая мысль пойти похулиганить, звоня в дверь...

Первый раз прошел, как всегда, идеально. Звонок в дверь, ретируемся на 2 этажа вниз, ждем, когда откроется дверь и слушаем. Ругань, маты, мы довольны. Упускать такого клиента не хотелось и мы пошли еще раз к этой квартире. Как только я нажимаю на звонок, дверь сразу открывается, мы с испугу по съебам, но моей сраке таки прилетает благословенный пендаль.

Прикол в том, что мы пошли звонить соседу на этаж выше моей квартиры. Соответственно я и пендаля выхватил от соседа и пиздюлей от родителей. Больше я этой хуйней не занимался.

А еще я ссал дома в мусорное ведро, а не в туалет. Тупо по приколу. Тоже пока не был пойман батей и не отпизжен. :)