В начале девяностых , когда еще о пластиковых окнах с противомаскитными сетками и слышать не слыхивали , попросила меня бабушка приехать к ней и натянуть марлю на форточку от комаров. Окно выходит на балкон , деревянная рама. Беру табуретку , ставлю на балкон под форточку, канцелярскими кнопками креплю марлю к форточке. Дело не хитрое , довольный собой зову бабушку принимать работу. И открываю форточку вместе с марлей . Закрепил марлю не на раму а на саму форточку.
В городе больше 2 жд вокзалов-жди беды, или беги потей с сумками.
Если поезд в 00-11 в субботу, это значит что на вокзал надо приезжать вечером в пятницу!!!!!
Тратить нервные клетки, думая что сгорел комп/колонки-всегда пожалуйста, а потом обнаруживать что пилот без розетки.
Переподключать в панике все провода на микшерном пульте и колонках (уже при этом проверив пилот, так как опыт то есть, второй раз не поведусь)-обнаруживать что нажата кнопка mute. Сука, она же даже большая и красная.
Так, ну взять чехол от внешнего диска без диска-это как за хлебом сходить
Скачать нужные файлы на компьютер, отредактировать их, отсортировать, в общем приготовиться к работе с ними по максимуму-взять с собой ноут без файлов.
Зато просыпаешься уверенный, вот вчера сидел, готовился, все пройдет как по маслу-и тут просто здравствуй, просто как дела с пустым рабочим столом.
Сведение треков dj-это на одном треке(который уже играет для танцпола) ты срезаешь эквалайзером частоты, а в другом треке, кторый хочешь поставить- выводишь. Для того, что бы танцпол слышал только удачные варианты, ты сначала делаешь это только в своих наушниках. Потом поднимаешь фейдер (ползунок громкости) второго трека и делаешь тоже самое, но уже для всех. Если нет мониторных колонок, ты наушники считай и не снимаешь. И как то я сводил и знаете, мелодия так красиво подыгравала одна под другую, барабаны создавали динамику для перехода, басс я вывел в самый нужный момент, украсил все это эффектами, получилось шикарное сведение, нооооо, только у меня в наушниках, так как фейдер оставался в крайнем нижнем положении. Танцпол в это время просто тусовался 2 минуты под убитый эквалайзером трек.
У меня 3 комбинации пинкодов от карт, соотвественно есть 3 попытки ввести верный. И вот на 3, решающей-забыть какие комбинации ты вводил до этого-это классика. Ну тупить в магазине, вспоминая на какой карте сколько денег, вполне прикольно.
Заваривать упаковку-выкидывать пакетик-тоже с утра бодрит.
Забыть имя человека на том моменте, когда уже стремно его спращивать-это скорее обыденность.
Подруга дала кошку потусоваться на отпуск, так я первые 2 дня собирал ее гавно из лотка в пакетик, выходил из туалета и выбрасывал его в мусорку. Только на второй день, когда я в очередной раз бесился, что как в такой маленькой кошке столько много вони, я на половине пути из туалета к мусорному ведру осознал какой хуйней я занимаюсь.
Подводя итог, я считаю, что затупы на бытовом уровне или затупы,последствия которых можно решить потратив час времени-это очень даже и хорошо. Так как они держат в твоей голове мысль, что ты можешь затупить.И в каких-то вещах с более серьезными последствиями, аля планировка квартиры, кредиты, рабочие вопросы, ты делаешь огромную поправку на то что ты бываешь тупой и подходишь к этому с двойной ответсвенностью.
Было мне лет 15. Друзья выпросили разрешение тусить на каком-то фестивале аж до 23 часов, и меня отпустили с ними. Дело было зимой и я решила заварить в термос горячего чайку. Закинула листву, сахар, залила крутым кипяточком и, о да, бля, решила тут же попробовать на сладость. Вечер, как можно догадаться, я провела не на фесте, а в травмпункте.
Впрочем, всё было не слишком ужасно. Поскольку тупость – это всегда и везде, совместить слив термоса(приподнимающая пробка) со ртом я не смогла, и залила чай не в рот, а на подбородок. От волдырей не спасло, зато я могла есть. Такая вот история о тупости, испортившей вечер, но спасшей жральные органы от серьёзных травм ¯\_(ツ)_/¯
Году этак в 1998-2000 (мне было лет 20), поехали мы всей семьёй на рынок. Такой типичный базар 90-х: примерки на картонках, "давай дальше пройдём и потом вернёмся". Сами мы были с посёлка, а рынок в городу, км за 15. Поэтому каждая вылазка на рынок - это пол-туши свиньи, мешок сахара, пуд соли и т.д. Рынок такой как на фото (с инета).
В этот раз покупали одежду: дублёнку для меня, шапку для отца и для матери... барабанная дробь... ШУБУ! На нашей видавшей виды шестёрке с нервничающим отцом добрались кое-как и не без торга и внутренних разборок купили все что нужно. Шуба была как сейчас помню каракулевая (или как они называются). Приехали домой, все довольны кроме матери: крутится перед зеркалом так, сяк, но что-то не-то! О нет, фиаско, катастрофа! Нужно менять (или возвращать, не помню).
Ну что ж, решено, поехали. А в те времена мы свои права не так знали, и как то о чеке не задумались. Шубу вроде вот только купили, продавец тот же самый, нас запомнил, но нет: гоните чек, и всё тут. Пошарились по сумкам, карманам, нету! Едут опять домой (мать с отцом), и начинают все рыть в поисках чека! Перерыли всё, даже мусорные вёдра, нет и всё. Обстановка нагнетается, все на нервах. Мать на взводе капитальном (а она у нас "погода в доме"). Искали дня два.
И вдруг - о чудо! - нашёлся! (где именно не помню). Но в виде скомканного комка, такой шарик готовый к выбрасыванию. Трясясь от нетерпения и счастья, мы всей семьёй склонились над драгоценной бумажкой. Мы спасены! Едем менять шубу! Но как предъявлять продавцу такой скомканный комочек, на нем ничего и не разберёшь. Итак, мама достаёт утюг. Мы расправляем чек, утюг накалён, нервы тоже, мама проводит утюгом по бумажке, поднимает его...
И вместо выглаженного чека мы видим абсолютно чёрный кусочек бумаги! Ведь это была термобумага! Наверное, это был результат стресса, потому что мы не расстроились, а рассмеялись и ещё потом долго вспоминали этот случай в нашей семье.
P.S. Шубу мама умудрилась всё же поменять без чека, а может приняли тот )))
Произошло вчера.
Друг побежал в алкомагазин чтобы купить сидра. На кассе покупает девушка ещё моложе чем он и кассир паспорт её не спрашивает(другу 25 но выглядит молодо очень). Далее диалог:
к- паспорт пожалуста молодой человек
д- серьезно?)вы только что у девушки не спрашивали паспорт,а у меня решили спросить?)Хотя она явно моложе меня.
к- она мороженное покупала ...
У меня давно была такая теория, что на выходные и отпуска люди мозг вынимают и кладут куда-то в сейф для лучшей сохранности. И конечно же я не думал, что вобще то делаю примерно так же.
Отдыхаем с женой в Сочи. Во многих местах надо платить наличкой, все деньги у нас на карте сбера. До банкомата сберовского 2 км пешком, идти лень. Снимали деньги в банкомате втб, платили комиссию. И только на третий раз я вспомнил, что вобще то у нас обоих есть с собой карты втб и мы можем туда перекинуть деньги и снимать без комиссии
Лет 20 назад купили тв-антенну комнатную домой, стою настраиваю каналы на ламповом еще телеке типа "Рубин".
Маман тихо матерится из ванной, что эти козлы опять воду отрубили. Заходит в комнату и зло изрекает: "Как ты его настроить собрался? Воды же горячей нету!"
О_о
Но побил я этот рекорд скоро. Было дано указание сварить свеклу для борща, пока мама на работе. Закинул в кастрюлю, поставил вариться. Вышел за чем-то в магазин, а на улице такая погода классная... На обратном пути в магазин зайду! Ну и пошел гулять, потом еще друзей встретил. В общем по возвращении меня ждал запах гари на весь подъезд, фиолетово-красный потолок на кухне и знатные пиздюлины.
А классе в 6 я получил двойку, вырвал страницу из дневника и спрятал ее в нашем же почтовом ящике. Зачем, почему, что было в башке? Нет ответа до сих пор.
Как то раз оказалась наша доблестная рота на полигоне. Не на учениях, а в качестве рабочей силы. Среди прочих задач было выкапывание и облагораживание окопов и прочих траншей. Для пущей нарядности командиры решили обшить "стены" окопов досками. Ок, сделано. Но все равно некрасиво. Красим эти стены зелёной краской. Но проблема была в том, что краска была очень-очень густой, то ли сама по себе такая, то ли от возраста, хз. Нашёлся растворитель, эту часть тех процесса отладили. Наносить краску решили пульверизатором, которому для работы необходим сжатый воздух, а у нас как раз много камазов с компрессором для подкачки шин под капотом. В итоге выполнение элементарной задачи превратилось в цирк: возле окопа тарахтит камаз, в окопе боец распыляет краску, периодически отвлекаясь на "перезарядку" маленькой ёмкости с краской. Всплыл ещё один нюанс: сопло пульверизатора часто забивалось краской, так что решено с некоторой периодичностью заряжать ёмкость тем же растворителем, и "выстреливать" его на свежепокрашенные стены блджад, отчего уже нанесенная краска, естественно, растворялась и неаккуратно стекала вниз... К счастью, было уже темно, работы решили притормозить до утра. Утром старшие командиры охуели от увиденного и от невероятной сложности всего процесса. Было решено избавиться от дурацкого краскопульта с камазом, просто назначили одного бойца размешивать краску в огромном ведре, нескольким другим раздали по кисточке и по ведру поменьше, и процесс пошёл намного быстрее и веселее
Вроде как хотел рассказать про тупость с распылением растворителя, а получилось, мне кажется, описать всю тупость армейского быта) извините за сумбурность, и запятых завезите, если не хватает. Всем добра)
