Лига Тупых

Однажды в лет 12 родители меня отправили в православный лагерь. Так вот. За всю смену произошло пару интересных историй. Начну с того, что как-то раз поссорились два пацана. Один из них амбал 1.90,в добавок ещё и качок, а 2-рой каратыш 1.55. Они что-то не поделили и мелкий толкнул амбала. Амбал разозлился и как пизданул каратыша, что тот улетел спиной в пластиковый стул. Угарали жестко. А за православным лагерем следили два батюшки: отец Сергий и отец Виктор. Они даже нихуя им не сказали... А в конце смены я наблюдал за кровавым пятном, которое осталось на белом пластиковом стуле, после того как на нем посидела ебаная страшила. Я чуть не проблевался. Вожатые думали, что этого никто не заметит и заставили её оттерать листиком лопуха. Фу блять... Ещё как-то жёстко захотел срать и так как лагерь палаточный, то соответственно и толчок на улице. Всего три деревянных толчка. Я резко метнулся в первый и вижу такую картину: на полу лежит кучка говна, в которую воткнута печенька. Залетаю во второй и вижу, что все стены измазаны говном. Третий оказался чистый. Слава богам. В этот момент я чувствовал себя Иваном Царевичем, мол в первый войдёшь - все заблюешь, во второй войдёшь - в говно попадёшь, в третий войдёшь - нормально посрешь. Про то, что там крестили всех желающих в одежде в море, во время дождя и шторма молчу. Если будет интересно подписывайтесь, буду ещё писать.

В далеком детстве отдыхал очередное лето с бабушкой и дедушкой. И была у них машина Фольксваген Пассат. Оставили меня в машине однажды. Окна открыты. Тень, ветерок. И я начал тыкать кнопочки. Одну кнопку при мне никогда не нажимали и предназначения не знал. При нажатии она прожалась и застряла. Но через секунд 10 вернулась на своё место с звонким щелчком. Путём исследований я умудрился её достать и не придумал ничего более умного (тупого), чем приложить её противоположную сторону к пластику приборной панели. Остался круглый след. Это показалось забавным и я сделал это еще раза три. Весьма походило на печать которой ставили оценки в детском саду в тетрадях. Наверное думал что это временно(или вообще не думал, что более вероятно). Так я узнал что такое прикуриватель.

Если бы сначала приложил палец, то получил бы ожог и урок на жизнь. Но в итоге горела только жопа, когда увидели моё творчество.

Давно это было в 2004 кажись. Мое 18- летие совпало с годом выборов в президенты. И решил я посетить это мероприятие. Мой избирательный участок находился в моей бывшей школе. На выборы я пошел с мамой. Захожу значит в помещение , здороваюсь с учителями, расписываюсь в журнале, беру бюллетень и топаю в кабинку. Ставлю галочку не помню за кого, можете не спрашивать и ищу глазами урну. При входе я ее от растерянности не заметил. Ну думаю куда класть то? Неужели в эту тумбочку на которой заполнял? Вполне возможно. Провинциальный, захолустный городок может денег на приличные урны нет. Да и само название "урна" вполне подходит к внешнему виду тумбочки. Кидаю в щель между дверцой и столешницей ,выхожу. Мама видит, что я без бюллетеня и спрашивает: "Ты куда бюллетень дел, придурок"? И тут я вижу по центру помещения нарядную урну с флагом России и понимаю свою ошибку. Метнулся в кабинку дёрнул за дверцу, а она оказалась закрыта. Пришлось сломать. Хватаю бюллетень ( он был единственным, таких идиотов больше не нашлось) и красный как рак выхожу и забрасываю в настоящую урну. Больше на выборы я не ходил.

Сейчас объясню.

Если ты тупой, то ты не можешь понять, тупил ты или нет. Для тебя это обыденность.

А ещё надо это вспомнить и написать.

Пэ.Сэ. Попытался вспомнить, когда я тупил. Не смог...

Дождалась, принимайте в лигу)). Сижу на работе, в отделе 5 человек, 4 мальчика и я, надо распечатать срочно -срочно договор на пару миллионов и бегом к управляющему. Я печатаю, а оно не печатается, я снимаю задачу с принтера и по новой запускаю - не печатается. Звоню IT (достаточно пафосный отдел, в который нельзя звонить, а можно только создать заявку и в течении 3 дней по ней будет решение), ору на несчастного It-шника, обещаю "сидеть под его кабинетом и всем рассказывать что он не платит алименты на нашего общего ребенка, и по фиг что ребенка не существует, а it-ник неделю как работает", короче проявляю максимальные усилия чтобы кто то пришёл и решил вопрос. Пришёл, внимательно посмотрел мне в глаза и вставил бумагу в принтер))) Было стыдно, капец. А 4 мальчика из отдела еще долго ржали

На вазовской десятке датчик уровня ОЖ очень часто противно динькал. Как-то супруга одна поехала в деревню и в дороге её прям достал этот звук. Позвонила с заправки, спросила что и куда долить. Так как был на телеконференции в тот момент, в двух словах объяснил, чтобы купила литр антифриза и долила в бачок с черной крышкой. Уже через час, когда конфа закончилась и жена доехала решил уточнить, все ли она правильно сделала. Выяснилось, что тосол она залила под самую большую черную крышку: для масла. В итоге остаток дня они с отцом проторчали на сервисе, пока там все вымывали и вычищали. Протупили, конечно, оба, но отдуваться за всех пришлось жене.