Мне было лет 13 и привели к врачу. Постояно водили по врачам, так как лечили энурез. Дак вот, врач спрашивает,, Какой у меня стул? "отвечаю,, Деревянный".Он ещё спрашивал, как часто и не больно ли? Потом долго думала зачем он про стул спрашивал. А потом кааак поняла.
Еду на машине по делам, машина на автомате. Попадаю на переезде к закрывающемуся шлагбауму, стою смотрю как медленно подкатывает товарняк. Ну думаю долго он ехать будет, чего движок тарахтеть будет? Заглушил.
Проехал состав, поднялись шлагбаумы, опустились ограничители, погас красный, замолчал звонок и в этой тишине поворачиваю ключ, загорается панель и ничего... Сзади хвост машин, я самый первый перед рельсами, а машина не заводится. Ну только что всё работало-чего началось то? Включил аварийку, машины объезжают, ещё раз попробовал-ноль!
Вышел. Звонок другу... открыл капот-всё как всегда. Люди ждут, планы на день какие то были, эвакуатор что ли вызывать... Стою, медитирую на двигатель, ноги в бампер упёрты. От нбезысходности, легонько толкаю машину, ещё раз... А сам думаю, а я её на скорости оставил или в паркинг поставил? Сажусь в машину, переставляю селектор в паркинг-завожу машину.
Еду дальше по своим делам.
И меня в Лигу Тупых прошу записать, пжалста))
Было мне лет 16 и захотелось как-то маман моей свалить к бабушке, оставив меня с папаней и котом. И захотелось нам с папаней с утра пожарить пожрать яичницы. Налили мы масла на сковородку и поставили на плиту (электрическую!). На максимум - быстрее нагреется же!
И тут - хлоп! - и масло загорелось. Хватаю сковородку и...стою и смотрю на нее.
Прибегает папаня - вручаю ему все так же пылающую сковородку и...стоим и вдвоем уже смотрим как черный дым вверх поднимается. Чуть поглядев на сиё действие, все же додумали, как потушить - крышкой закрыли.
Вылил сгоревшее масло, сковородку помыл, обратно поставил. Опять налил масло. Еще раз - хлоп! - и опять все горит. Результат - сгоревшая сковородка, черное пятно на потолке и на шкафчике кухонном и вывод - готовка - не моё)
Получив по приезду маман за испоганенную сковородку люлей, оказалось, что сковородка вообще блинная и яичницу на ней не жарят)
Никогда не думала что такие истории будут пользоваться интересом, но раз всем можно то вот:
Заказала новую капсульную кофеварку, к ней капсулы. Радостная распаковала, установила, инструкцию прочла, почистила перед первым использованием. Вся радостная что я у мамы такой молодец выбрала капсулу, засунула, воды в контейнер налила, кнопочку нажала и с предвкушением попробовать новое кофе, со вкусом кокоса, мать его, ушла включать комп и музон. Возвращаюсь обратно на крыльях счастья за долгожданным кофе :
Сука..xD
Добавлю свои пять копеек к всеобщей волне тупых.
Купила я новый телефон. В тот же день до поздна сидела игралась с ним. На утро не могу его включить. Кнопку питания нажимаю, а он не откликается. Пробовала перезагружать - на мгновение появляется логотип и потом снова все вырубается. Пробовала заряжать. Зарядка идет. Какая-то ерунда.
Пошла в магазин, где брала, чтобы разобраться. Местная деваха тоже ничего не смогла с ним сделать и стала нести какой-то бред типа "Вы не поставили у нас антивирус и поэтому он сломался! ". В ходе разбирательств направили в сервисный центр.
В сервисном центре мне его "починили". Оказалось, что я просто вечером выкрутила яркость экрана на самый минимум🤦♀️. Утром следующего дня было очень яркое солнце и я поэтому ничего не могла увидеть.
Затупить с девушкой? Легко, подержите мое пиво.
Встречался я как-то с девушкой, которая была из другого города, а познакомились мы с ней потому, что жила она в одной комнате студенческой общаги с моей сестрой. И познакомились мы там же.
Но, так как они жили в общаге, а я - в другом городе, суть нашего романа была в "походить по парку, подержаться за ручки, поцеловаться втихаря, и переночевать в разных кроватях - пусть и в одной комнате - потому как есть сестра, которая спит тут же, и неудобно, стесняемся".
Ну да ладно, придет мое время, думал я.
И время пришло. Однажды, на выходные, то ли поздней осенью, то ли ранней зимой, сестра приехала с ней к нам домой. И, естественно, мы пошли компанией по всем злачным веселым местам города, где немного выпили, и вернулись домой ближе к полуночи.
Родители спят.
У сестры своя комната.
У меня - своя.
Нувотоно, ага.
Зову ее к себе, в комнате говорю, типа, спина болит, сделай массаж. Она улыбается понимающе, я стягиваю майку и ложусь на живот, она снимает чётамунеёбылопофигнепомнюуже, садится сверху, и вроде как массирует спину.
Ха. План действий был надежный, как швейцарские часы, и вы уже догадываетесь, что должно было быть дальше.
Но мы выпили, а в квартире было тепло, да и массаж этот, чтоб ему.
В общем, я расслабился.
И отрубился.
А проснулся только утром, когда она меня поцеловала в щечку и сказала "Пока". И уехала с сестрой обратно, само собой.
Вот тогда я в первый раз в жизни понял, что я лошара.
Было это не так давно. На тот момент окончила я уже школу и училась в ВУЗе, казалось бы, мозги должны быть. Но в один тёплый летний день, когда ко мне в гости приехала подруга, решили мы, вооружившись фотоаппаратом и подарочной катаной, сделать небольшую фотосессию на природе, желательно у развалин былой цивилизации (СССР), которые находятся примерно в 40 минутах ходьбы. Под палящим солнышком дошли мы до нужного места, кое-как дотащив реквизит. И тут случилось то, чего мы не предположили в нашем идеальном плане. Между дорогой и развалинами внезапно раскинулось громадное поле борщевика, издевательски покачиваясь на ветру. Но "у самурая нет цели — есть только путь", посовещавшись решили мы, и я, вооружившись катаной, начала рубить борщевик (и да, я знала, что его сок усиливает воздействие ультрафиолета на кожу, но я ведь Д’Артаньян, что мне какой-то борщевик). В тот день до развалин мы так и не дошли, зато колоссальное удовольствие от вырубки я получила. А вот вечером пришла расплата — руки покрылись волдырями вплоть до рукавов. Так что неделю я проходила с забинтованными по подмышки руками, благо, было лето, и не пришлось объясняться в ВУЗе откуда бинты.
Мораль сей басни такова: самураи, бойтесь борщевика!
Поехал в Магнит. Брожу по залу, набиваю тележку. Звонок от жены:
- Купи сыр для салата
- Какой?
- Куптаки
Начал искать на полке сыров. Минут пять искал, пока не дошло - Сиртаки.
Жена 60+ до этого серьёзно думала, что название написано латиницей СupTaku.
Вслух правда никогда не говорила, всегда сама покупала.
С аглицким у неё прям беда-беда
