Лига Тупых

Решил и я добавить пост в копилку всеобщего тупизма.
Движимый интересом, который вызвал во мне голливудский синематограф, всегда хотел попробовать содовую. Ее вкус представлялся мне чем то волшебным, экзотическим и неповторимым. И все бы ничего, но как то она мне не встречалась.
Но однажды я зашёл в супермаркет, и проходя мимо полки с напитками я увидел баночку водички, надпись на которой гласила "SODA WATER".
Я такой...

Забыв все зачем я пришел, я схватил банку и счастливый убежал платить на кассу. Она еще и дорогая оказалась. Падла. Ну ничего, это же СОДОВАЯ.
В общем, купил я сей нектар, пришел домой, поставил в холодильник и решил что для максимального наслаждения, следует соблюсти ритуал. (Какой ритуал - хз, ну придумаем какой то свой)
И вот настал приятный летний вечер этого же дня. Нежный примоский бриз доносил крики чаек и бархатная прохлада приносила облегчение после длинного и знойного дня. Я вышел на бульвар, расположился на скамеечке по удобнее, закурил сигаретку и наслаждаясь видом неспешно открыл банку. Отпил.
Содовая - это ОБЫЧНАЯ МИНЕРАЛКА.
Собственно всё

Ну раз пошла такая волна, то и поделиться не стыдно.
Лига тупых, принимайте в свои ряды.

В моём детстве в нашем городе было достаточно много "недостроев". Мне лет 7, мы с друзьями идём на один из таких. Зима, всё в сугробах выше моей головы.
Чей то детский разум сгенерировал отличную идею, прыгать с третьего (последнего) этажа в сугробы. Всей толпой мы веселились, скакали в мягкий снежок... Пока кто то не уронил рюкзак, буквально в полуметре от того места куда все приземлялись. Падение которого оголило торчащие штыри арматуры. Благо никто не пострадал и это был рюкзак, а не детское тело.
Буквально спустя пару недель, на новогоднем застолье, отец рассказывает занимательную историю. Как он, в детстве, со своими друзьями, прыгал на стройке. Но в его истории дело происходило летом. Фасада здания не было, просто каркас. С крыши свисали провода. Они планировали разбегаться по этажу, хватаясь за провода сползать по ним вниз.
Первым был папа. Додуматься посмотреть, что внизу, ума не хватило. А уж проверить закреплены ли провода и подавно.
И вот он бежит, цепляется, вместе с проводом летит вниз, а там 2 металлических контейнера, между ними просвет в метр, в который аккурат уложена стекловата. В тот день ему повезло, он приземлился на стекловату. Правда получил по голове преследующей его бобиной провода. Ну и задница чесалась неделю. Бабушка слушала всё это с круглыми глазами, так как слышала историю впервые. Ну а ему просто было стыдно признаться.
Я свою историю им тогда не рассказала, побоялась.
Но поняла, что тяга к полётам у нас семейная.

Я не знаю, как так. После 10 лет за рулём я считал себя вполне опытным автомобилистом, который способен не только обойти вокруг тачки и по колёсам попинать, но и вполне разбирался в матчасти и логическом понимании того, откуда берётся та или иная неисправность. Ага, я сидел на местечковом автофоруме, раздавал советы, сам, как губка, впитывал информацию и старался запоминать. Мне это всё было интересно.

Проще говоря, тачки - моя единственная страсть. Ну серьёзно.

В общем, случился такой период в жизни - я начал двигаться на поджопниках. Берёшь один, ездишь пару месяцев, продаёшь, берёшь следующий, тут даже и выгоды никакой не было, просто тупо не хватало денег на что-то постоянное и интересное. Нексия была, которая тупо по своей природной конструкции не позволяла ездить при температуре ниже 20 градусов, я дико замерзал. 99я была, Хонда то, Хонда сё. Ну и купил я странный автомобиль по кличке Ниссан. А модель была - Ниссан Пресеа. Его называют пресией, но всё же читается Пресеа. Движок 1.5 105 кобыл, обычный неубиваемый автомат, конструктивно по ходовке, движку, акпп и навесному - полный аналог Санни. И очень тёплый (после Нексии прямо кайф).
Заводится, разгоняется, поворачивает, тормозит, печь работает, фары горят, автомат листает - ну чё ещё надо за 80 косарей?
Купил, да и решил поменять масло. Купил полусинь, 10-40, поменял на эстакаде, и нормуль. И поехал на стоянку.

По приезду к стоянке понимаю, что из-под капота валит дымок - ну охренеть, кипим. Первые мысли - лопнул патрубок, или расширительный треснул, парканулся, открыл капот...

Это не передать словами, это пиздец. Я первый раз в жизни видел такую картину. Надеюсь, что последний.

В ебучем МАСЛЕ абсолютно ВСЁ! Всё!!! Вся подкапотка, масло на внутренней стороне капота, масло абсолютно везде. Дым идёт с двух мест - выпускной коллектор и маслозаливная горловина, полностью открытая. И крышечка рядом лежит (я её обычно зажимаю между патрубками, или какими-нибудь шлангами, чтобы не потерялась и не упала вниз), зажатая, ага... Я её не закрыл. И усрал всё вокруг маслом.

Как не сгорел - да хер его знает. По всем признакам, должен был случиться пожар.

Так я понял, что я тупой, но очень везучий. Принимайте.