Лига Тупых

В пятом классе на уроке русского языка мы писали сочинение на тему "Мой дом, моя семья". Все дети как дети - писали, что у них есть кот Барсик, и рассказывали, как по вечерам все вместе смотрят телевизор. Я же с раннего детства была очень серьёзным будущим подписчиком Лиги Тупых и подошла к выполнению задачи со всей ответственностью. Начала сочинение со слов "я проживаю по адресу", изложив его в точности до квартиры - разве что без индекса. Конечно, по моему мнению, этого было недостаточно, чтобы подставиться. Далее я педантично расписала, как зовут членов моих семьи (Ф.И.О. полностью), где они работают и какую должность занимают. Конечно, художественная составляющая между всеми этими откровениями тоже присутствовала, и учительница, к сожалению, сочла мою работу лучшей. Что происходит с лучшими сочинениями? Правильно, педагог зачитывает их вслух перед всем классом. Вечером после такого триумфа пришла домой и похвасталась своими успехами. Реакция была незабываемой))

Москва, летняя жара, прошедшая ночь.

Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать?

Я: - Ержан, вставай, я обоссался!

Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:

Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было!

З - забота.

Итак, на дворе 1995-й год, мне 14 лет и я купил на первые заработанные деньги "Набор юного пиротехника" в составе: огни бенгальские - 3 пачки, хлопушка - 10 шт, петарда "колибри" с крыльями - 3 шт.

Что делать юному пироману? Пойти на пустырь, развести костерок и начать ЭКСПЕРИМЕНТЫ!

Первая пачка огней бенгальских сточена в коробок из-под спичек, в эту кучку воткнут горящий бенгальский огонь и получен фонтан на метр высотой, брызжущий во все стороны - Красота!

Первая колибри -  подожжен фитиль, она со свистом улетает, круто!

Вторая колибри - фитиль сгорает и она лежит дохлой птичкой.

Что надо сделать по ТБ? Правильно, подойти, разобрать и начать поджигать рассыпанные порошки, ткнув туда горящей палкой из костра и наклонившись над петардой.

Хлопок, вспышка и горящая челка, брови и ресницы.

А после этого маман рисовала мне карандашом брови, ибо выглядел я как капитан Маузер из "Полицейской Академии" - популярная была комедия тогда.

Принимайте в лигу тупых. Помню учился я в классе 4 или 5. Приехал к нам в город цирк. С медведями, клоунами, все как положено. И решили они организовать рекламную акцию. В субботу они взяли медведицу и пошли с ней к рынку, дрессировщик держал медведя, а промоктер листовки раздавал. И шли мы с другом из школы. Смотрю Мишка стоит на плводке. И мне так захотелось его погладить. Я стал караулить когда отвернется дрессировщик, что бы подойти к мишке и погладить и его. И осуществил свой план. Я то думал, медведь это как собака, только больше. Дотронулся до головы, и тут эта зверюга начала рычать и схавила меня за ногу лапой. Хорошо он был в наморднике, и дрессировшик сразу увидел, что скоро мне хана. И начал медведя палкой херачить, и кричать мне, что это дикий зверь, и что ты творишь. Но я погладил мишку и был очень рад. Правда сильно испугался. Так что надеюсь примите в лигу тупых.