Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Лига Тупых
Добавить пост

Лига Тупых

5 683 поста • 22 445 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
0 просмотренных постов скрыто
17

Не средний, а третий!⁠⁠

На волне постов про тупость расскажу и я небольшую историю, произошедшую со мной несколько лет назад.

Ушибла я, значит, средний палец на ноге. Сильно. Хруст, боль, моментальный отек и покраснение-посинение, невозможность наступить на больную ногу. Ближе к ночи стало хуже, стали подозревать перелом. Приехали в травму, оформили документы, жду своей очереди на рентген. Дождалась. В - врач, Я - я.
В: Какой палец ушибли?
Я: Средний.
В: У нас нет понятия "средний", есть первый, второй, третий, четвертый, пятый.
Я: Мизинец - пятый?
В: Да.
Я (уже со знанием дела): Тогда третий!
Рентгенолог никак на это не отреагировал, но скорее всего подумал, что я не очень умная.
Так, наверное, и появляются не смешные анекдоты.

P.S. Перелома не было.

[моё] Тупость Травма Текст
16
71

Резюме в ЛТ: "Как я первую машину заправил"⁠⁠

Что мы имеем:
Ночь
Отсутствие наличных
Отсутствие людей, животных, кажется даже комары меня покинули
Одна единственная банковская карта
"Красную" заправку самообслуживания
Отсутствие других заправок в радиусе 10 км
Количество бензина "на донышке"
Расстояние до дома 45 км...

Объединяем и добавляем, что во время оплаты на терминале вместо пинкода 3 раза ввожу код от подъезда и благополучно блокирую карту на сутки...

Резюме в ЛТ: "Как я первую машину заправил"
[моё] Заправка Безысходность Тупость
4
3

Меня примите?⁠⁠

Дело было в 10 классе, в конце учебного года нас отправили на 3 дня армейской жизни. Строевая, изучение устава и конечно же вспышки. Есть команда 'вспышка с фронта' или с любого другого направления, когда надо развернуться в обратную от этого направления сторону, упасть на землю и прикрыть голову руками. Команды эти давались в абсолютно любое время. Наш взвод марширует, звучит команда, все падают, а я остался стоять закрыв глаза руками.

[моё] НВП Текст Тупость
5
1

Как у меня шины подменили⁠⁠

Машину пришлось бросить где попало, на каких-то темных задворках. Возвращаюсь от клиента к тачке и натурально офигеваю: задние колеса меньше передних! Да как такое может быть вообще? Очень расстроился.

Возвращаюсь домой и жалуюсь жене: представляешь, говорю, какие умельцы бывают, меняют резину на поменьше. Вот жулье! И как аккуратно поменяли: сигналка на машине даже не сработала!

Жена говорит: ты точно уверен, что они меньше? Посмотри внимательнее.

Смотрю на маркировку на шинах: абсолютно одинаковый диаметр. Отхожу в сторону и смотрю на машину — вроде одинаковые стали.

И вот теперь думаю: как мне вообще такое в голову пришло? Типа жулики крадут шины, но при заменяют на шины меньшего диаметра? Бред же. Хорошо ментов не вызвал.

[моё] Шины Авто Жулики Текст Тупость
2

Купил я значит айкос⁠⁠

Года 3 назад. Пердельщики знают, а для айкосонекурящих расскажу. В изначальном наборе после покупки вы обнаружите собственно блок для зарядки, саму перделку, набор (это громко сказано, ибо их там штучек 20) ватных палочек для чистки и какой-то типа брелок.

При покупке был предупрежден продавцом что желательно чистить устройство после каждой выкуренной (хотя айкос же не курят, его же "используют") пачки. Ну надыть то й надыть, окей. Пару недель пользовал устройство и чистил его внутри этими самыми ватными палочками. К своему сожалению обнаружил что трубка все равно нормально не вычищается от нагара, да и к тому же прийдя через пару недель в магаз за новыми палочками для чистки, выяснил что этот набор из 20 проспиртованных палочек стоит 40 грн, кхм. "Вы ебо-бо чтоли" - подумал я и забил на чистку)


Естественно нагар начал копиться еще больше и курить эту дрянь стало еще невозможнее, на что я грустно сетовал своему коллеге во время очередного перекура. Коллега знатно удивился и поинтересовался какого, собственно, лысого, я не чищу айкос специально предназначенной для этой цели приблудой и поведал мне историю про ту штуку, которую я изначально воспринял за маркетинговый брелочек. На момент когда я узнал что у айкоса есть специальная чистилка прошло уже 3 месяца ...


П.С

В итоге у моего первого айкоса через 4 месяца сломалось лезвие внутри. Мне заменили перделку. Через месяц после этого перестала закрываться крышка блока-зарядки. Я отжал новую зарядку у младшего брата. Через 2 месяца в нем тоже перестала закрываться крышка, а еще через месяц блок решил тупо перестать заряжаться от сети. Не ебите себе мозги. Курите сигареты.

Ненавижу, блять, айкос (ненавижу циган jpg)

Показать полностью
[моё] Тупость IQOS Курение Мат Текст
7
31

Про лигу тупых⁠⁠

А лично мне стало немного спокойнее после того как эта лига появилась.
Оказывается нас таких много, и тупить это нормально, а не какое-то там отклонение. Теперь в следующий раз когда хорошенько тупану(довольно скоро), я буду успокаивать себя тем что много кто сделал бы так-же я. =)

Тупость Лига тупых Текст
5
9

Цвета свадьбы⁠⁠

Добрый день, всем! Расскажу как я затупила на днях. Нас пригласили на свадьбу, где было указано в чем придти. То бишь ТОЛЬКО в черном или белом. Ну я ,такая, подумала - в белом должна быть невеста, в черный..., черный мне не идет от слова "совсем ". И вообще ,может это означает, что эти цвета нельзя одевать 🤔. И пошла покупать "свой" наряд. )))) Купила, одела, пришла на праздник. ( с мужем). А таааам, боже мой, там все в белом и черном. Вот так неправильно я прочитала приглашение. Короче затупила, было и смешно и стыдно, потому что я была не просто в наряде другого цвета, но еще и цветастом🤭😁😁😁.

Показать полностью 2
[моё] Свадьба Вечернее платье Приглашение Длиннопост Тупость
26
987

Заявление на вступление в лигу тупых. «ЗСУ 23х4»⁠⁠

Почти тридцать лет назад мне было слегка 18 и служил я эникейшиком (тыжпрограммистом) в одной конторе по борьбе с организованной преступностью. Должность моя называлась капрал полиции, но почему-то все меня звали «пионер» и основная моя задача состояла в доставлении лулзов всей конторе и даже за её приделами. Ну там ещё тетрис с LHX включить (кто помнит), да временами пополнить новой изъятой записной книжкой базу данных интересных телефонов. Какие же чудные совпадения находились по книжкам ну совсем не связанных между собой человечков … Простите, отвлёкся.

И вот стал я обращать внимание на вопиющую несправедливость, что «все ребята бегают вокруг с пистолетом подмышкой, а я, как не родной прямо!» На мой вопрос «когда мне выдадут пушку» шеф поперхнулся содержимым стакана и удивлённо спросил зачем компьютерщику пистолет. Пришлось привести железный аргумент, что у меня есть доступ к нашей супер базе и меня могут похитить, придётся отстреливаться. На что мой шеф торжественно обещал что отныне весь отдел будет меня охранять круглые сутки, а в период отпусков подключат мобильный полк полиции. Пистолет не дал.

Получив такого виртуального леща я успокоился до обеда, а отобедав, принялся за реализацию хитрого плана по сбору остальных лещей. Посетил шефа моего шефа, нашего оружейника и тренера по рукопашке (он было подумал, что я пришёл заниматься, и сразу не послал). Ситуация была безнадёжна, все, даже коллеги, реагировали громогласным хохотом и обидными подколками. Но «орешек знаний твёрд, мы не привыкли отступать»!

Через пару недель я поймал шефа в уязвлённом положении - сразу после ночного совещания. Он работал всю ночь и уже, возможно, утратил обычную осторожность. Шеф думал оперативную думу, уперевшись щекой в плоскость стола, а перед ним раскинулось бесконечное море бутылок, стаканов, колбасных шкурок и пепельниц. Осторожно раздвинув эту икебану в стороны я проделал неширокий проход к его уху и задушевным тоном выдал - «Шеф, ну как там насчёт пистолета то?»

Наверное шеф меня сразу не признал, он поднял голову и сказал - «Бери бумагу и пиши». О, момент триумфа! О, счастье победы! Я мгновенно изготовился писать и застыл в ожидании с выпученными от счастья глазами и наверное часто-часто дыша по собачьи. Шеф думал, он пытался сформулировать эту, явно архисложную тему. Я ждал. Шеф медленно выдал «начальнику финансо-планового отдела департамента полиции Латвийской республики.» Это меня не насторожило, ведь даже пионеру ясно, что пистолет это материальная целость! Он диктует дальше «Прошу изыскать возможность выделить мне для постоянного ношения ЗСУ 23х4.»

Воу! Вот это да! Вот повезло! Никогда о таком пистолете не слышал. Может даже автомат?! Звучит однозначно круто. Шеф же давал последнии указания «ставь подпись, дату, дай я подпишу, и неси на подпись к начальнику криминальной полиции, полковнику Лиелюксису, он на нашем же этаже сидит». Как же меня колбасило! Одна часть меня звенела от радости, а другая истошно орала «это ловушка! Не ведись!!!!».

Я медленно дошёл до приемной полковника, потом вернулся к себе, потом решил, что я не «тварь дрожащая» и даже зашёл в приёмную. И тут меня посетило озарение спросить у ребят что это за штука такая, ЗСУ… Глеб сказал, что это Зенитная Самоходная (танк на гусеницах) Установка «Шилка» калибра 23мм о четырёх стволах. Для постойного ношения, блин!

Пистолет мне всё же выдали. Через пол года. Газовый, дамский. Я с достоинством проглотил это тонкое оскорбление и на следующих же выходных, забыв патрон в патроннике, выстрелил в Грязного Гарри в телевизоре. За те два часа что меня выворачивало на балконе от слезоточивого газа я постиг дзен и правила безопасного обращения с оружием (правила грамматики не постиг, извините).

Показать полностью 4
[моё] Тупость Зсу Шилка История Полиция Длиннопост
60
Отличная работа, все прочитано!