Лига Тупых

Преподаватель социологии, кажется, любила в записях использовать какие-то сокращения и обозначения (наверное, из стенографии что-то). Я отвлёкся на уроке и пропустил, что на сказала. Вижу непонятную закорючку и спрашиваю:

- А что это там у вас за значок?

Препод:

- Который?

- Ну, вон между "человек" и "думает"

Половина группы хором:

- Который?

Я думаю, "блин, вы чё, тупые все?". Подхожу к доске, тычу пальцем:

- Вот этот вот, что значит?

Препод:

- Который?

Я думаю, "а ты тупая или слепая, ведь показываю?". Тут она уже смеясь сжалилась надо мной:

- Знак означает "который". "Человек который думает...."

И тут я понял, кто тупой.

Тоже вставлю пять копеек.
При переезде из деревни в квартиру мой отец складировал временно в шкафчике ненужный хлам. Я ж ребёнок любопытный, решил глянуть "че там интересного?". Залез и нашёл отрезанный шнур с штепсельной вилкой. Ну коль вилка есть, то нужно вставить в розетку его - подумал я головой и сделал. И конечно же решил взяться за конец шнура. Детское тельце пропустило все 220В.

О моей тупости напоминают трещины на лакированном столе, который до сих пор стоит у родителей в доме на террасе.

В квартире у знакомых девушек, разбились на пары. Мой кореш уже во всю в соседней комнате развлекает подругу, которая стонет, и слышны звуки серьёзного порева. Я в это время в другой комнате делаю массаж девушке, при этом у мня уже серьёзно стоит. Она разворачивается ко мне и говорит, а можешь мне сделать внутренний массаж живота? А я такой, а я не умею и начинаю просто массировать ей живот. Понял на что она меня подбивала только спустя полгода, ну и исправился. Но стыдно за тот затуп до сих пор.

Двигаюсь по узкой улочке, как всегда, много припаркованных автомобилей. Жара. Встречной даме нужно повернуть, но ее прижали и ей совсем трудно было совершить маневр. Я, аки по природе добрый человек, нууу, где-то в глубине души (шепотом - совсем глубоко), торможу поток за собой и "моргаю" ец, мол проезжай уже скорее. "Моргаю" и уже ору на всю машину матом, какая она "нехорошая и недальновидная".

Что то ещё брызгало на ветровое стекло...
Слюни! Подумала я.
Омывайка! Сказало реле, за которое я дёргала "моргая".

В далекие 90-е мне достался старый компьютер. И вот мы с товарищем расселись, разобрали его на запчасти, достали из него жесткий диск, огромный по размеру (5,25") и огромной по тем временам емкости - 60 Мб. Классный такой, красивый. И какая-то рукоятка сбоку, а возле нее надпись на английском.

Ну мы давай крутить ту рукоятку, туда-сюда, туда-сюда, звуки такие интересные изнутри: клац-клац, клац-клац. Прикольно.

- Слушай, а давай надпись прочтем?
- А давай!

Надпись, большими буквами:

NO ROTATE! (не крутить!)

P.S. Винчестер тот пришлось выкинуть.