Захожу в разливайку (пейте ответственно) и прошу налить три литра в полторашках. Продавщица затупляет и считает три полторашки. А я ещё рыбки взял, поэтому общую стоимость проигнорировал.
Отвесила рыбки. Два бутыля отвела. И я начал уходить. Вопрос взад: а третья не нужна?
В общем, протупили обое.
P.S. забрал всё. Уплочено же.
Было дело ещё в школе. Решил я разогреть на плите суп с макаронами. Поставил, жду, и тут приезжает ко мне одноклассник, говорит, поехали купаться. Ну естественно, лето, жара, как отказать, мы поехали. По пути захватили друзей подруг, не было нас часа 3.
По приезду заходу я на кухню, а там кастрюля как будто в нее кинули РГД-5 а после этого насрали сверху. И запах такой, жженой пластмассы, туман токсичный. В общем то и всё.
P.S. Чукча не писатель, чукча малочисленный коренной народ крайнего севера
Однажды уставший я возвращался домой. Подойдя к домофону начал набирать пин-код от своей банковской карты. Долго не мог понять что произошло с домофоном и почему он отказывается меня пускать. Когда я наконец матерясь преодолел свою безграничную тупость и дверь подъезда, на моём пути встало новое препятствие - лифт. Его я уже пытался открыть ключом от квартиры, тыкая им в двери лифта...Одним словом - принимайте в свои ряды!
Вдохновил меня пост про волшебную кукурузу Ханапи, ну которая на пару.
Началась эта история в начале нулевых, в третьем классе был у нас предмет "Литература народов Ямала". И был естественно учебник, "Северные рОдники". Мне не нравился ни предмет, ни учебник. Ну "рОдники" и "рОдники", ко мне они какое отношение имеют? И слово-то какое дурацкое, бе, что оно вообще означает. Прошло почти два года изучения предмета по этому учебнику и совершенно случайно я узнала, что оказывается учебник назывался "Северные родникИ"...
В тот же период принес как-то папа с работы книгу сувенирную, посвященную освоению севера, первопроходцам и т.д. У книги было отвратительное и совершенно непонятное название "ДорогОй первЫх". Эта книга мне тоже не нравилась, название дурацкое, что оно вообще означает. Я пребывала в блаженном неведении целых шесть лет, до момента переезда в более теплые края. Собирали с мамой коробки, добрались до книжного шкафа, и я, не подозревая подвоха, спрашиваю, а куда собсна "ДорогОй первЫх" девать, тяжёлая, толстая, большая. Тут-то и раскрылась страшная тайна под названием "ДорОгой пЕрвых"...
Эта ужасная особенность присутствует в моей жизни по сей день, но лишний раз я рот не открываю теперь.
В середине нулевых по телеку была передача типа "Угадай слово - получишь лавэ!". На голубом экране дама с губами, декольте и маникюром завывает всех позвонить и угадать наконец-таки слово, в котором пропущено пару букв, к примеру: ДУ*АЧ*К!
И все как положено: телезрители звонят, но ошибаются, говорят всякую дичь. Тем больше дозвонившиеся говорили неправильных ответов, тем выше была сумма для "ПОБЕДИТЕЛЯ" викторины.
"Туда звонят всякие дебилы - тогда думал я, - Какой нахрен дачник!? Тут ведь явно же не дачник и не дворник! Так, где мамин телефон...."
Я набрал предлагаемый на телевизоре номер. В ответ услышал, что линия занята и нужно подождать немного. Ждал пару минут. Потом еще пару минут. Потом мне робот-оператор сотовой связи сказал, что телефон заблокирован и надо пополнить счет. Проверил баланс минус 1200 рэ где-то.... Мама сильно ругалась долго, телефон я больше не брал.
Как-то раз останавливаюсь я на светофоре перед стоп-линией. Поворачиваю голову направо и вижу, что за рулём соседней машины, залипая в телефон, сидит мой давний товарищ. Я посигналил ему, чтобы привлечь внимание и поздороваться, а он, услышав что сигналят, резко врубает скорость и с буксом трогается... На красный. Чуть не сбив пешеходов, переходящих перекрёсток на свой зелёный.
Подарили мне часы Swatch, Швейцарские. Поработали они пару дней и встали, но я то знаю, что это механика, нужно просто завести. Кручу, кручу, ничего не происходит.
Причём там механизм был с автоподзаводом и, если их потрясти, они пару минут могли работать. Решив, что всё, заводной механизм сломан, еду в фирменный магазин. Кричу такой при покупателях: часы вот новые, только подарили уже не работают, что делать? Меня отводят в соседнюю комнату, там находился мастер. Я и ему жалуюсь, какие они бракоделы. Берёт он мои часы, поворачивает и о чудо! Работают!
Оказывается нужно было крутить механизм не ту сторону, в которую крутил я.
