В связи с жарой, девушка приготовила великолепную окрошку. Хоть я никогда не ел её, но тут зашло.
Ну и я достаю кастрюльку из холодильника, наливаю в плошку и без задней мысли сую в микроволновку. Понял, что тупанул только когда микроволновка пропищала через три минуты.
Заказчик: хотим чтобы арабские цифры в имени проходили валидацию
Я: скиньте пример валидного имени
Заказчик: Георг-VI
Вывод: общайся с заказчиками так, будто тупой ты.
Шел вроде бы 1990-й год, или 1991-й, точно еще были советские рубли. Приехали мы с батей из белорусской провинции в гости к его сослуживцу в Питер. На кухне после ужина я прошу хозяев включить стоящий там телек. Они в недоумении оглядываются: где, какой телек?! Я показываю: вот же стоит, черный, с экраном, много кнопок сбоку. Про микроволновки я тогда не знал...
Поделюсь своей тупостью.
В делах ремонтных я полный профан, но кто из нас не любит блеснуть решимостью и мастерством, когда бедная, слабая жена не может справиться со стоком в ванной?! Как герой из какой-нибудь дешевой супергеройской саги, уверенный и приободрённый, я широким жестом отодвинул женщину с пути и полез под ванну снимать и чистить пластмассовый сифон (кулак?).
Подумав о том, что только слабаки ставят тазы и запасаются тряпками - решительно все раскрутил. Спустя секунду я уже судорожно искал тряпку вокруг себя, чтобы локализовать потоп. Собирая воду с пола, тряпку я выжимал в ванну и про себя искренне недоумевал почему, черт побери, вода на полу все прибывает.
Все время этого судорожного ремонта, жена, наблюдавшая за процессом, поняв, что вовсе это не хитрая тактика, решила уведомить меня в том, что у меня отлично получается изображать бесконечность.
Истекая потом и сгорая от стыда, я принял ее замечание и убрал воду, воспользовавшись раковиной.
Настало время чистить пластмассовый сифон, который конечно же удобней мыть в ванной.
P.S.
Все эти мероприятия, конечно, не помогли и мне пришлось вызвать сантехника, с которым, кстати, тоже вышла забавная ситуации.
А как насчет попытки пройти в метро по пропуску с работы?
Наконец-то мой звездный час настал для написания первого поста! Появилась же Лига тупости! А теперь моя версия) Купила я как-то приспособление для варки мант, такая металлическая штуковина, которую просто в кастрюльку ставишь и вуаля - вот тебе мантоварка. Довольная своим приобретением, несусь через продуктовый домой. И вот, предвкушая вкусный ужин, наспех помыв эту железяку, я разложила на ней манты, накрыла все крышечкой и начала отсчитывать время) Через 15 минут запах из кухни показался мне весьма подозрительным. Ну конечно же, эта штуковина была в пленке! Рука-лицо( и манты в мусорку)
Почему на работе на меня смотрят как на члена ЛТ? Потому что частенько случается ситуация когда начальство протягивает руку за документами, а я пожимаю им руку.
На дворе 2013 год, за окном Турция. Мы, уже ныне с женой прилетели на недельку отпраздновать помолвку. А так как были еще молоды и неопытны глупы - веселье, тусовки до утра, как и алкоголь лились бурной рекой. И вот на четвертое утро я просыпаюсь, и надевая на руку часы, замечаю что все мои ногти на руках выразительного желтого цвета. Вспомнив, моментально историю от матери, что у моего дядьки от цирроза печени пожелтело все лицо и глаза, я в паники заключил, что всё, вот и моя песенка спета. В криках вскакиваю с кровати и несусь к умывающейся супруге, с новостью что её новоиспеченному избраннику по жизни пришел пиздец. Осмотрев меня и мои пальцы, далее выдает с фэйспалмом:
- Оооооой, дураааак. - И показывает две почти одинаковые бутылочки с кремом от/для загара.
- Видишь разницу?- отрицательно кивая, и до сих пор не успокоившись - Ты о чем вообще?
-Та, которой ты намазюкался вчера с бронзатором, и руки видимо не помыл. В следующий раз лучше меня спроси, горе ты циррозник.
Как итог, перепугался я тогда знатно, и перепроверял все симптомы еще полдня под ржач жены, а она до сих пор припоминает мою паранойю.
