Я подписался на Лигу Тупых, а как вступить?1
Я подписался на Лигу Тупых, а как вступить?
Лига Тупых
5 683 поста
•
22 445 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Алло, фирма на проводе...
Как-то на работе был такой аврал, что приходилось несколько дней по 14 часов пахать на ниве офисного труда. Телефон звонил бесконечно: то олень позвонит, то тюлень. А скрипт отвечать : название фирмы и фамилия имя. И вот пришла я домой, стою у подъезда, туплю, набираю код домофона, слышу идёт звонок. Отвечает муж: " кто?" И я в ответ: фирма такая-то и называюсь по полной Фамилии имя. Муж офигел, но дверь открыл. В тот же день я позвонила маме и на автомате опять представилась как на работе.
Заявка на вступление в лигу2
Лет в 10 мне нравилось смотреть на огонь и поджигать что-нибудь.
История 1.
Сжёг спичечный коробок вместе со спичками на деревянном журнальном столике.
Горело красиво.
Через минуту понял, что стол не неуязвимый и на нём остался след типа такого:
Пизды получать не хотелось за испорченный стол, поэтому с помощью гуаши попытался закрасить пятно цветом похожим на стол .
В стиле гиперреализма рисовать не умел, поэтому получилось только превратить "стол испорченный огнём" в "стол испорченный краской".
Перешёл к следующему гениальному решению: перевернул стол пятном к стене, положил газеты на пятно.
Видимо рассчитывал на то, что газеты будут лежать на столе вечно.
По итогу - просто отсрочил наказание на пару дней.
История 2.
Наученный горьким опытом я сделал выводы и через несколько месяцев решил, что поджечь бумагу в металлической коробочке хорошая идея.
И всё прошло бы хорошо, если бы я не поставил эту коробочку на ковёр.
Горело красиво.
Но на ковре остался прямоугольный след по контуру коробочки.
Пизды получать не хотелось за испорченный ковёр, поэтому как мог заглаживал след и отрывал небольшие кусочки ворса с других частей ковра и приклеивал их на место подгоревших.
Справедливости ради - почти получилось.
Но после пылесоса всё тайное стало явным.
Не знаю как я не спалил весь дом в те времена, но потом появился интернет и уже не было желания развлекать себя такими огненно-сомнительными способами.
Показать полностью
2
Про газовый баллончик
Прочитал вот этот пост На премию Дарвина
И вспомнил свою аналогичную историю. Купил в лихие 90е я себе первый газовый баллончик, они были тогда у нас исключительно зарубежные, и различали мы их по цифре на корпусе - чем больше, тем круче. Мой был, кажись, пятитысячник. Ну, пришел я с покупкой домой. А душа-то настойчиво просит проверить покупку. Недолго думая, я и пшикнул слегка себе в морду, ладно, глаза успел закрыть. Что сказать, следующие 15 минут были незабываемыми. На ощупь с ревом добрался до ванной, но вода не особо помогала. Ну чего, зато убедился, что с покупкой меня не наебали...
- Я доброволец! Записывайте...
Раз пошла такая пьянка, расскажу наитупейший случай из моей практики.
Лет 10 мне было. Воскресенье. Зима. Середина 80-х (поясню ниже).
Так как накануне, в субботу вечером, приполз домой с ледяным айсбергом на жопе после девяти вечера с горки, мама изъявила желание (после короткой тирады из матерных слов) наказать меня на воскресенье. Никакой улицы. Из развлечений - мытье полов, пылесос и вытирание пыли. Да и пофик! Первый раз что ли.
Надо отметить что мать у меня работала в гастрономе и выходные у нее были редко. Поэтому в воскресенье я был предоставлен сам себе. Кто постарше вспомнит что в то время, по воскресеньям, показывали днем программу «В гостях у сказки». Так ках уборка никогда не занимала у меня много времени, ближе к 12 уже заскучал и ничего умного в голову не пришло как приготовить леденцов из сахара на газовой плите. У меня уже был опыт готовки в ложке. Почему я решил в этот раз приготовить в кастрюле - не могу понять до сих пор. Хотел, наверное, большой леденец! Чтоб прям нализаться на всю жизнь...
Взяв небольшую кастрюлю, всыпав сахара поставил на огонь. Медленный огонь горит медленно - я отвлекся в другую комнату. Вернул меня на землю едучий дым. Дыма было пипец как много. Открыв форточку, ничего лучшего не придумав, пизданул кастрюлю на улицу. Так как окна выходили на другую сторону от подъезда - думаю никто и не увидит.
Мои действия дальше? Беру еще одну кастрюлю... Вообщем Действие второе. Мне же необходимо было знать как это могло произойти.
Если коротко - вторая кастрюля полетела туда же... Но самое страшное не в этом.
Так как зимой темнеет рано, а я промудохался с «готовкой» практически до вечера, кастрюли в снегу были для меня не так важны как запах и срач на кухне.
Что в итоге.
1. Я наконец то понял почему у меня загорелся сахар в кастрюле.
2. Баба Валя в этот выходной показала сказку не мне!
3. Искреннее удивление мамы на сл. утро при лицезрении в окно двух сгоревших кастрюль в снегу. Этаж то второй.
4. Ну и п.зды...
Больше леденцы я не готовил... в кастрюлях...
Всем мира.
Пы.Сы. Не напоминайте мне про Евро 2020. Ради бога.
Показать полностью
Считаете себя тупым? Вспомните меня!
В детстве в стогу сена решили построить халабуду, Закончив строительство уже поздно вечером, я решил согреться и решил развести там костер.
Плюс в копилку историй про не знание
Вот живёшь себе живёшь, читаешь, смотришь полезные передачи, короче стараешься развиваться в продуктивную сторону. И тут наступает фиаско, да да , именно фиаско потому что по другому это назвать нельзя.
И так институтское общежитие 2 курс, в перерыве между отдыхом и отдыхом на парах, на кухне между мной и моей тогда ещё девушкой, а ныне женой проходила беседа про еду и готовку.( Ну о чем ещё можно разговаривать на кухне в общаге). Диалог о приговления еды плавно перешёл в обслуждение ингредиентов и дошли мы до изюма. Изюм всем известная ягода (фрухт), так думал и я , пока моя девушка не сообщила мне,что изюм ни что иное как сушенный виноград... моему изумлению не было предела если бы кто то сделал в тот момент фото моего лица, это был бы один из топовых мемов.
потому что до 20 лет...я считал что изюм, курага, чернослив, это сцуко, не отдельные виды, это сушенная разновидность.
Короче кошмар и невежество. Знаю что это не тупость , а всего лишь не знание, но история для лиги тупых. Ребята я к вам.
Ответ на пост «Однажды мне захотелось взглянуть на солнце»1
Я в детстве такой же идеей загорелся, но ток без бинокля, я задался вопросом "а что если долго смотреть на солнце " , ну и начал смотреть , догадался смотреть одним глазом.
В начале было очень сложно, но потом со временем появилось темное пятнышко которое как раз закрывало солнце, аккуратно только диск солнца любое движение глазом сразу выводило солнце из за этого пятнышка, так что я старался что бы оно за ним пряталось.
Простоял я так наверно с минуты две три, когда я отвёл взгляд от солнца, то увидел что это темное пятнышко является солнечным зайчиком, нет не так, солнечным буйволом потому как я не мог смотреть левым глазом ибо в нём зияло солнце.
Я не помню как долго это солнечное светило преследовало меня, но это было очень долго в течении для точно, закрыв глаза я четко видел что мне солнце в глаз херачит.
После этого левый глаз видит , но слегка добавляет зелёный оттенок.