Лига Алкобушников

Купил дрожжи кодзи ангел 500 г упаковка.

Хочу сделать сакэ вот по этому рецепту http://alko-planeta.ru/napitki-mira/kak-sdelatj-sake-v-domas... (не рекламирую и не продвигаю)

или лучше добуроку попробовать сделать http://koji.su/doburoku/ хз хз

Получится ли у меня? Может кто то делал? Не хочется травануться.

Спецы нужна ваша помощь. Жирные тролли и кому просто некуда засунуть свой коммент пусть идут на в лес.

Даша из универа. Пиздец… Она же убогая. Как низко я пал. Каков же тогда я?
Кто я?

Я почему – то опять вспомнил о ней. Тонкие руки, волосы, от которых постоянно пахнет вкусным шампунем. Шрам на подбородке. Какое – то нелепое сочетание аристократии и неловкости телодвижений.

Куда или от чего я бегу?

За тем самым теплом?

Жизнь уходит из - под твоих ног, когда спускаешь ее с поводка. Ты перестаешь ее чувствовать, осязать. Ты больше ей не управляешь, ты ей не хозяин, она – жизнь, теперь управляет тобой, накапливая проблемы одну за другой. Ты можешь попытаться от них убежать – бесполезно. Они настигнут тебя, рано или поздно. Но ты бежишь. Не хочешь ничего этого слышать, видеть, знать.

Бежишь долго. Слишком долго, раньше такого не было.

Лампочка, которая не горит в туалете уже неделю перестала тебя беспокоить,

Две недели не берешь трубку от родителей, отправляя смс о том, что все хорошо. Так лучше.

Два месяца не был в универе. Может тебя отчислили, может быть… Кого это сейчас волнует.

Под ногами нет почвы, нет того, за что можно было бы зацепиться. Ты плывешь по течению, а лодки, которая могла бы тебя спасти - нет. И больше не будет.

Ты слаб. И всегда это знал, в последнее время даже перестал это скрывать. Не обманывай себя.

Она всегда хотела видеть рядом с собой мужчину, которым ты никогда не был и стать бы никогда не смог. Мужчину, в том самом унылом виде этого слова, да я и быть – то им не особо хотел, слишком скучно.

Она хотела, чтоб ты выходил из дома и доказывал, что ты лучше всех, а я даже не мог доказать, что я лучше нее. И правда не был. Ни в чем.

Мой алкоголизм – субстанция абсолютно цикличная. Примерно раз в год меня выбрасывало за борт той самой лодки. Какие – то невероятные силы выхватывали меня из этой жизни.

Это могло затянуться на месяц или два. Два месяца я мог пить регулярно при любой свободной возможности. Я хотел пить постоянно: на работе, когда иду по улице, наверное, даже когда сплю.

И пару раз за эти 2 месяца меня вырубало по полной. В эти периоды я напивался до потери сознания, каждый день. Я просыпался утром и начинал пить до самой ночи, пока тело не упадет от полного бессилия.

Я был подвержен депрессиям. Кто – то в них иногда впадает. Мне же казалось, что я просто из них иногда выхожу. Выход из депрессии был для меня не самым лучшим временем.

В эти моменты жизнь налаживалась. Я решал все проблемы, которые накопились во время запоя. Квартплаты, счета за интернет и телефон, долги по учебе стирались, как будто их и не было и мне это почему – то это не нравилось. В эти моменты я становился нереально скучным. Я становился нормальным человеком. Тем самым нормальным человеком, которым никогда не хотел быть. А она хотела. Хоть и сама не была такой.

Я сам не понимаю, но почему – то мне это нравилось – теряться от этой жизни. Прятаться от нее всеми силами. Беспробудно пить, закрываться на трое суток в своей квартире и создавать свой отдельный мир. Есть в этом какой – то неизведанный кайф.

Никогда не был и не считал себя социофобом, но я устаю от людей. От хороших, плохих – от всех.

Закройся в комнате. Выключи свет. Ты один. Спокойно. Твоя музыка. Твое подсознание. Твои мысли. Пачка сигарет. От их дыма в комнате нечем дышать, так даже лучше. Ложись на пол и смотри в потолок. Нет ничего более интересного. Ты изучил каждую его кочку и каждый узор обоев.

Ночь – твое время.

Телефон звонит – не бери. На том конце тебе не скажут ничего интересного.

Машины перестают шуметь, ездить. Ты их никогда не любил. Останься один, тебе никто не нужен. Танцуй, если хочешь. Хочешь – пой. Только так ты можешь быть самим собой. Только здесь – ночью. Один.

Знаете. Вы точно знаете, когда вам плохо – появляется желание сделать еще хуже.

Ты слушаешь грустную музыку. Тебе больно, а ты хочешь, чтобы было еще больнее. Тебе плохо – ты всеми силами пытаешься это чувство усилить .

Дом стоит – свет горит… И так далее.

Алкоголь, сигареты – постоянные попутчики депрессии. Очень странная функция человека – получать удовольствие от того, что тебе плохо.

Если бы я обратился к психологу, то он точно сказал бы, что у меня имеется тяга к саморазрушению. Проблема в том, что я разрушался и получал от этого удовольствие.

Депрессия или ее симптомы – они как прыщ на твоем лице. Прыщ, который надо выдавить. Либо ждать, когда он пройдет сам, но так будет дольше. Ты всеми силами давишь этот фурункул с помощью того самого разрушения и бесконечного самокопания.

И рано или поздно ты выползаешь из этого состояния. Начинаешь «новую жизнь». Новая жизнь – это когда просыпаешься одним утром и понимаешь, что так больше нельзя. Первым делом ты убираешься в квартире. Складываешь носки и футболки по нужным полкам и обещаешь себе, что теперь так будет всегда. Конечно это полный пиздешь, но в такие моменты ты реально веришь себе.

Собираешь 3 мешка пустых бутылок и выкидываешь их с мыслью, что больше никогда не вернешься туда, в это состояние.

Цикл моих запоев включает в себя трезвую жизнь. Начав «новую жизнь», я могу не пить 3-4-5 месяцев, пол года. Вообще.

Становлюсь правильным, начинаю заниматься подобием спорта и прочим скучным дерьмом. Откладываю деньги, которые раньше пропил бы при первой же возможности. Собираюсь слетать отдохнуть в какую - нибудь сраную Турцию или Египет. Купить новый телефон, потому что старый резко стал не очень.

Время проходит. Ты становишься скучен и противен самому себе. Появляется редкий алкоголь. Иногда, на выходных - почему бы и нет. Отдыхать тоже надо…

Далее его становится все больше и больше. Он забирает тебя, а ты не особо сопротивляешься, начинаешь нравиться себе. Турция и Египет, скорей всего, подождут до следующего года, а старый телефон выглядит не таким уж и убогим.

А скоро будет запой, ты уже знаешь. Ты готов. На полках бардак. Она психует, плачет, кричит. Говорит о том, что ты же можешь быть нормальным. Не понимая, что нормальным мне быть не особо нравится…

Автор почти жив. Устроился на вторую работу. А учитывая еще и учебу в высшем заведении и периодические несанкционированные запои... Короче писать всю эту хуету не хватает времени и сил. Спасибо всем, кто это читает.


Бабка была чрезмерно активна в своих расспросах, что мне в принципе никогда не нравилось. Особенно, учитывая тот, факт, что в моем состоянии было трудно хотя бы просто удержать себя на ногах, и отвечать на кучу идиотских вопросов точно в мои планы не входило.

Но бабка решила затерроризировать мой не самый трезвый мозг и все, что мне оставалось – делать вид, что я вполне милое создание.

- А вот каре ягненка, оно свежее?

Блять, да ты издеваешься. Зачем ты заставляешь меня чувствовать себя каким – то чуркой на рынке? Ты правда думаешь, что если они будут несвежими – то я тебе об этом скажу?

Да они блять полгода в морозилке пролежали, а куплены были в соседнем магазине. Потом их замариновали так, чтобы ты нихера не поняла и подали тебе на стол за 3500 рублей.

- У нас вся баранина приходит из Новой Зеландии. Экологически чистый продукт. Поставляют регулярно, поэтому в их свежести сомневаться не приходится.

- Дима, ты будешь каре?

Дима ничего не ответил. Только встряхнул газету, тем самым движением, которым это обычно делают.

Наверное, это был знак согласия.

- А что такое бриоши?

- Нууу, бриоши – это наподобие пирожных, только с красной икрой и сырным кремом.

- Пирожные? В смысле сладкие?

Ага, блять, сладкие пирожные с красной икрой, конечно же.

Бабуля продолжала заниматься любовью с моей черепной коробкой.

- А это вкусно?

Вот здесь стоит ненадолго остановиться. Что может быть дебильнее и тупее данного вопроса?

Все мы разные и еду предпочитаем тоже разную. Кто – то любит, не знаю, капусту, например. Тушеную. Я не могу на нее даже смотреть, а от аромата бигоса могу упасть в кому на несколько дней. И если кто – нибудь спросит меня, о том вкусен ли бигос, то я могу свободно наблевать вопрошающему на голову. А какие – то пищевые мазохисты эту тушеную капусту любят, вызывая у меня рвотный рефлекс похлеще того, что бывает на 5-ый день запоя.

Да даже если не касаться пищевых предпочтений. Ты пришла в ресторан. Эти бриоши стоят 500р за 2 штуки. Да я на первом курсе на эти 500 рублей мог две недели жить, да и еще умудряться хоть как – то, но выпивать.

А здесь за половину от тысячи рублей тебе предлагают съесть 2 сраных сырно – икорных профитроля. И ты реально думаешь, что они могут быть невкусными? Или у нас здесь такая акция – половина меню вкусная, а в другую половину блюд испражнился сам шеф - повар и хочет сыграть с тобой в фекальную русскую рулетку?

Почему – то я не мог отвести взгляда от Димы. От деда, который молча читал газету, периодически встряхивая ее тем самым движением, владеют которым исключительно люди – за 50. Потому что кто еще в трезвом уме сейчас будет читать сраную газету. Вымирающий блять талант.

За все 40 минут, которые пожилые провели в ресторане, Дима не произнес ни слова. Может он давно уже все сказал, что хотел. Может вообще не говорил уже лет 20. А может просто не говорит то, что хочет, потому что не видит в этом смысла и эта самая газета – все, что у него осталось.

Бабуля сделала за него заказ полностью и все 3 блюда, в которые она ткнула – он съел подчистую. Должно быть, она хорошо его знает, высокие блять отношения.

Они ушли, естественно нихуя не оставив на чай. Блять. Да это было охуенное обслуживание. Великолепная работа пьяного мастера. Для полноты картины мне оставалось залезть под стол и вылизать бабке ее сморщенную годами пизду и даже это бы, наверное, не навело их на мысль о чаевых. Что блять не так с людьми…

- Игорь, ну что блять за хуйня?

- Че нихуя не оставили?

- Ну. Надо на входе написать объявление о том, что у официанта очень маленькая зарплата и его съемная квартира сама себя не оплатит.

- Эх. Долбаеб на долбаебе.

- Лучше не скажешь, коллега. Ленаааа!

- Ну что тебе нужно, солнце?

- Счастья.

- НУ это явно не здесь и не ко мне.

- Да я это уже понял за 3 года здешнего обитания. Может я домой уже пойду?

- Ну с хуя ли? От тебя воняет как от бомжа. Ты должен пострадать за свое поведение.

- Так пахнет молодость.

- Серьезно? Какое – то у тебя странное понимание молодости. Давай – ка соберись уже, приводи себя в нормальное состояние.

- А что, если это и есть моя норма?

- Ты хочешь поговорить об этом? Пожаловаться на тяжелую жизнь и опять рассказать о своей бессоннице?

- Ну а что, если так и есть. Вы меня здесь все не любите. И это после всего, что я сделал для этого заведения. Все, что мне остается – прийти домой, включить душ, и плакать, обняв свои уставшие официантские коленки.

- Хватит драматизировать.

Лена пошла на склад, там был мягкий кожаный диван, на который можно было лечь во время рабочего дня, если этого конечно не видит никто из начальства. Был выходной день, поэтому из начальства была только она, поэтому разрешила сама себе на этот диван прилечь. Я лег рядом с ней.

Я резко осознал, что мне не хватает женского тепла. Я обнял ее, нечаянно задев грудь, что создало не самую ловкую ситуацию. Лена улыбнулась, а я сделал лицо в стиле «упс».

Она гладила меня по голове. Я чувствовал себя маленьким щенком, беззащитным и испуганным жестокостью этого мира. У нее воняли ноги и страшно невкусно пахло изо рта. Меня это не особо волновало. От нее исходило невероятное тепло, которого мне так не хватало.

Каким бы ты ни был сильным или лютым распиздяем, что в принципе, одно и тоже. Каким бы ты ни был циником, социофобом или блядским мизантропом – ты все равно, так или иначе, нуждаешься в женском тепле. И бывают люди, которые это тепло излучают. Лена была одним из таких людей и тепло, исходящее из ее внутренностей,  легко затмевало ее не самый приятный запах.

Она гладила меня по голове, я попытался заснуть, но спать было нечего. Похмельное тело продолжало колотить. От этого было тяжело оставаться на одном месте.

Зазвонил телефон. Мой.

Номер неизвестный. Не особо люблю поднимать трубку в такие моменты. Я слишком долго пью, мог натворить какой – нибудь хуйни, или меня могли отчислить из универа, за то, что я не был там пару месяцев. На том конце провода мне могли сказать, что угодно. Но пришлось взять.

- Алло.

-Хуем по лбу не дало?

- Да, вроде нет, пока. Но нужно быть готовым ко всему. Это кто?

- Блять, ты реально ниче не помнишь?

- Последние пару дней - очень смутно. Надеюсь я противозаконного ниче не натворил?

- Да вроде нет. Я как бы совершеннолетняя. Да у нас ниче и не было. Так что не переживай.

- Может, я по этому поводу и буду переживать. Так кто ты?

- Ну Даша же. Твоя одногруппница. Ты вчера мне написал, позвал к себе. Я приехала. И когда приехала – я охуела. Ты был настолько в говно, что даже толком не мог сказать мне – «привет».

- Ну это нормально.

- Нет, это ненормально. Ты просто ебанутый.

- Я знаю. И это тоже нормально. Так если у нас ничего не было, то нахуя ты голая спала?

- Ну я всегда так сплю. Так свободней и естественней.

- И кто из нас еще ебанутый.

- Не знаю, я устала запинаться о пустые бутылки в твоей квартире. Сколько ты уже пьешь? Это же полный пиздец.

- Не знаю, 5 или 6 день, может больше. Не вздумай их выкидывать. Они создают уют.

- Я и не собиралась. Как выйти отсюда?

- Ручку вниз, потом просто дверь захлопни.

Давненько я обещал сделать пост про варку домашнего пива без пивоварни, чиллеров, смс и регистрации, и у меня внезапно появились подписчики. Ради вас наконец выполняю обещанное.

Если вы задумывались о том, чтобы сварить собственное пиво, но необходимость покупки огромных чанов, и рецепты в интернете на 20-50 литров пива вас отпугивали, то велкам! Здесь я опишу то, что понадобится, чтобы сварить 4-5 литров пива в обычной кастрюле. Если же вы хотите варить по нескольку десятков литров, то пост не для вас, увы. Варка больших объёмов в кастрюле – это долго, неудобно, грязно, и способно вывести из душевного равновесия вас, ваших близких и ваших домашних животных.

Да, позаботьтесь о наличии солода, хмеля и пивных дрожжей (нет, аптечные не подойдут). Из колбасы и плавленого сыра пиво не сварить. Если в вашем городе нет специализированных магазинов, то интернет-магазины доставляют всё это без проблем. Если вы живёте в Хуево-Кукуево, где указанных ингредиентов днём с огнём не сыщешь, а почта сгорела… если интересно, сделаю пост, как сварить пивной напиток из самых доступных материалов, но это будет уже не то... Лучше найдите нормальные ингредиенты.

1. Оборудование.

Нам понадобятся:

1) Варочная кастрюля. Чем больше, тем лучше. Если вы хотите получить 5 л пива, то нужна вместимостью от 7 л. Учитываем, что часть объёма займёт солод, а часть сусла выкипит при варке.

2) Ещё пару кастрюль (объём равен или больше кастрюли 1. В одну будем переливать сусло в процессе фильтрации (можно тазик, выдерживающий горячее). Во второй будет горячая вода для промывки.

3) Нейлоновый мешок. Можно большой чулок или колготки. Крайний вариант марля – но это ужас, лучше не связываться. Я предупреждал.

4) Дуршлаг или металлическое сито. У меня икеевское, с выдвижными ручками.

5) Банка с крышкой 0,5 л. Для разбраживания дрожжей.

6) Электронный термометр. Можно кухонный с щупом для втыкания в мясо. У меня их два вида – это удобно. С щупом купил на рынке, выносной электронный – на Али за 95 рублей.

7) Шланг. Идеально – силиконовый. 1,5 - 2 метра хватит. Можете взять на рынке, куда вы потопали за термометром.

8) Тёплый клетчатый плед. Или одеяло, чтоб тепло держало.

9) Гидрозатвор. Опять нигде не отыскать или дорого в магазинах? Сделайте его, вооружившись баночкой для мочи, трубкой от капельницы, клеем и шилом. Да-да, набирайте в тытрубе «гидрозатвор из капельницы», и делайте. Стоимость меньше 50 рублей. Даже если ты криворукая обезьяна, то напортачить сложно, а на изготовление уйдёт 15 минут.

10) Шприц, йод. Раз уж пошли за капельницей и мочесборником в аптеку, возьмите их тоже.

11) 5-литровая баклажка или любой другой сосуд, в который можно налить будущее пиво для брожения и герметично закрыть. Есть стеклянный сосуд? Тогда вообще красота! У меня вот баклажка…

12) Бутылки для розлива пива. Тут кто во что горазд. Можете использовать пластиковые. В идеале стеклянные – в них пиво может храниться годами.

13) Не обязательно. Бумажные мешочки для хмеля. Можно заменить на капроновые колготы.

14) Кухонные весы.

Прошу прощения за мой Фото Шёп. Надеюсь - наглядно.

2. Ингредиенты

Вам понадобятся:

1. Солод.

2. Хмель.

3. Пивные дрожжи.

4. Глюкоза или декстроза. Можно заменить на сахар, но он даст бражный привкус.

3. Джесси, пора варить

Это – долго. Начинайте в первую половину дня. Вдохните, расслабьтесь и выдохните. Вас ожидают 5-8 часов варки, мытья, кипячения и переливания жидкостей. Вы обязательно что-то сделаете не так, что-то прольёте, что-то уроните, и что-то забудете. Все через это проходили. Расслабьтесь и продолжайте варить.Сейчас будем варить портер лондонский - 5 литров сусла. Для других сортов пива температура, количество воды, состав и время варки будут отличаться. Как посчитать всё под другое пиво, я напишу в конце

1. Отмерим нужное количество солода и хмеля.

Пэйл эль - 800 г

Мюнхенский солод - 290 г

Карамельный солод цветность 150 - 52 г

Карамельный солод цветность 300 - 39 г

Шоколадный солод цветность 1000 - 52 г

Жженый ячмень - 21 г

Хмель Northern Brewer - 7 г

Хмель Fuggle - 9 г

2. Ставим на плиту 4 л воды нагреваться до 74 С. Чтобы долго не ждать, часть воды можно нагреть в чайнике, и смешать холодную воду с кипятком

3. Вариант 1. Засыпаем весь солод в нейлоновый мешок, завязываем, и мешок погружаем в воду - так будет чище и проще. Вариант 2. Засыпаем солод напрямую в нагретую воду, а мешок будем использовать позже при фильтрации сусла от мусора - это будет грязнее, дольше, но тут наверняка весь солод провзаимодействует с водой, и вы получите более качественное сусло (сусло - это отвар из солода).

Тщательно перемешиваем, чтобы солод смочился и отдал в воду весь сахар. Поэтому я советую использовать вариант 2. Сам же я использовал 1 вариант, и только в процессе понял, что так будет хуже.

В итоге вы должны получить сусло температурой 67-69 С.

4. Закрываем кастрюлю крышкой, укутываем одеялом, и выдерживаем 1 час при температуре 67-69 С. Если температура упала ниже 67, надо её поднять, ненадолго поставив кастрюлю с суслом на плиту, или добавив кипятка, и перемешав.

5. Пока сусло выдерживается, ставим нагреваться 4-5 л промывочной воды до t = 78 C.

6. Спустя час, делаем йодную пробу. Для этого несколько капель сусла на тарелочке смешиваем с парой капель йода. Если цвет сусла не изменился , то вы всё сделали правильно. Если сусло изменило цвет на синий, или фиолетовый, значит там ещё остался крахмал, и вам надо ещё раз перемешать сусло, и выдержать дополнительно 10 минут.

7. Фильтруем сусло от мусора. Если вы поместили солод в мешок (вар. 1), то вам достаточно вынуть мешок из кастрюли, и промывать промывочной водой до получения 6 л сусла (литр выкипит в дальнейшем). Я помещаю на кастрюлю дуршлаг, сверху мешок, и поливаю его горячей водой.

Если вы пошли по сложному и правильному пути (вар. 2), то переливаем сусло в пустую кастрюлю через мешок и дуршлаг, в результате мешок наполнится солодовым мусором. Этот мешок надо будет также промыть водой до получения 6 литров сусла. Это дольше, но качественней. Если на этом этапе вы уже прокляли тот день, когда решили сварить пиво и думаете, что ну его нахер, лучше бы в магаз за Жигулями сходил - кухня была бы целей, то вы на правильном пути. Фильтрация - это самый тяжелый процесс. Я его тоже не люблю.

7. Часть сусла переливаем в стеклянную банку, которую до этого надо стерилизовать или подержать в йодной воде. Плотно закрываем и оставляем остужаться до 25 С (я ставлю в холодильник). Когда жидкость остынет, добавим туда дрожжи (для активации), плотно закроем и поставим в тёмное тёплое место, соблюдая чистоту, чтобы не занести бактерии. Дрожжи стандартные и самые распространенные - Safale S-04. Их достаточно добавить 3 г.

8. Не мешкая ,ставим кастрюлю с суслом на плиту. Когда закипит - снимаем пенку - она не нужна. Кипятим один час.

9. После снятия пенки бросаем в кастрюлю 7 г хмеля Nortern Brewer. За 15 минут до конца кипения добавляем 9 г хмеля Fuggle. Порция хмеля в начале кипячения - для горечи, в конце - для аромата (звучит как 10 повторов - на массу, 15 - на рельеф :) Можно бросить как есть, а можно, поместив хмель в бумажный мешочек или обрезок колготки. Тогда сусло будет чище после розлива.

10. Плотно закрытую кастрюлю ставим остужаться до 25 С в ванную или раковину с холодной водой.

Начиная с этого момента, надо соблюдать чистоту, чтобы не занести в сусло бактерии или дикие дрожжи, иначе через месяц будете выливать в унитаз отличное кислое пивное слабительное, или, утирая слёзы и подтирая задницу, пить эту бурду.

11. Пока сусло остывает, проводим дезинфекцию. Наливаем в 5-литровую бутылку воду, и добавляем в неё йод (3-5 мл), хорошенько перемешиваем. Так же в йодную воду погружаем гидрозатвор и шланг.

12. Сусло остыло. Выливаем йодную воду. Переливаем из кастрюли по шлангу сусло в бутыль, избегая разбрызгивания и контакта жидкости с воздухом, чтобы не подцепить бактерий, которые испортят вам всё пиво. Затем добавляем из банки сусло с дрожжами и плотно закрываем гидрозатвором. Гидрозатвор заполняем водкой или йодной водой.

Через 6-10 часов гидрозатвор начнёт активно булькать, и будет это делать ещё 3-6 дней, в зависимости от температуры.

Выдерживаем будущее пиво в тёмном месте 14 дней при температуре 18-22 С. Если температура будет выше, вы получите кислое пиво, которое никто кроме вас пить не захочет. Да и вы наверно тоже. Поэтому чистота и температурный режим - два ваших друга при варке пива, соблюдать которые надо неукоснительно.

4. Розлив на карбонизацию.

Прошло 2 недели, и в баклажке у нас почти готовое пиво, только оно не газированное. Чтобы это исправить, разольём пиво по бутылкам на карбонизацию.

1. Моем бутылки, заливаем йодной водой. Крышки тоже дезинфицируем.

2. Сливаем йодную воду и засыпаем в каждую бутылку декстрозу (можно сахар от безысходности) из расчёта 5 г на литр пива.

Если декстрозы нет, но сахар добавлять не хочется, то изначально, в процессе фильтрации сусла на кипячение, вы можете слить 10% его в бутылку, и оставить на 2 недели в  холодильнике. Это сусло без добавления дрожжей называется праймер. Спустя 2 недели вам остаётся перемешать праймер с пивом, дать постоять часок, чтобы дрожжи осели, и разлить по бутылкам. Вуаля - вы красавчик! (Я так не делаю, у меня есть декстроза).

3. Разливаем пиво из баклажки по бутылкам через шланг, минимизируя контакт с воздухом. Шланг на дно баклашки не погружаем, чтобы не налить в бутылку мёртвых дрожжей со дна. Они могут дать пиву неприятный вкус.

На картинке видно, что в последнюю бутылку я хапнул дрожжей, и пиво там аж коричневое. Но ничего - теперь ставим бутылки примерно на 7-10 дней в тёмное место и выдерживаем при t 18-22 C. За это время дрожжи съедят оставшиеся сахара и выделят углекислый газ, а бутылки надуются. В принципе уже можно пить, но наберитесь терпения, и выдержите пиво ещё несколько дней в холодильнике. Дрожжи окончательно лягут на дно, и вкус  улучшится.

Уфф.. Пиво готово. Если вы дочитали до сюда и заколебались, то при варке пива заколебётесь ещё больше. Тогда я рад, что остудил ваш пыл до того, как вы к этому приступите. Любая оплошность, и на выходе вместо пива вы получите кислятину!

Не заколебались? Вот краткий алгоритм варки, чтобы держать перед глазами.

5. Алгоритм варки

1. Нагреваем воду в кастрюле до температуры (74 С).

2. Смешиваем солод и нагретую воду. Получаем смесь t = 67-69 С. Выдерживаем час.

3. В это время ставим греться промывочную воду до t = 78 C.

4. Берём йодную пробу.

5. Фильтруем сусло с помощью промывочной воды до получения нужного объёма.

6. Отливаем часть сусла в банку, остужаем до 25 С и добавляем дрожжи.

7. Ставим сусло кипятиться на 1 час, добавляя в нужный момент хмель.

8. Остужаем до 25 С.

9. Переливаем сусло в бутыль, туда же вливаем содержимое банки с дрожжами.

10. Закрываем бутыль, ставим гидрозатвор. В гидрозатвор наливаем йодную воду или спирт.

Выдерживаем 14 дней при t 18-22 С.

Если ваше пиво кислит (профукали температуру выдержки), но в целом неплохо, можете воспользоваться советом моей бабушки - добавьте в пиво щепотку пищевой соды. Она способна исправить кислинку. Если у вас есть советы, или классные рецепты, напишите - приму к сведению, сварю что-нибудь, переделав под варку в кастрюле.

Ну и напоследок, результат моей варки. Вышло достойно.

Привет, Пикабу!

Это мой первый пост, поэтому пинайте меня как можете - авось пойму, что места здесь мне нет и сэкономлю бесчисленное количество человеко-часов. И вам и себе :)

Да, наконец-то я покинул ряды доблестных стражей лекарственной безопасности своей страны, я ушел из аптеки. Я отработал 7 лет и мне хватило. Как, почему - не буду раскрывать интригу. Но, раз я - аптекарь, о чем мы можем тут вести беседу? О похмелье, разумеется. Поехали!

Вы знаете, что похмелья суть — резкий недостаток в организме воды, необходимой для цикла Кребса? Такова причина смерти от жажды. То есть, умирая от жажды, человек, наверное, чувствует то же, что и при убийственном похмелье.

Игры разума ©

Наверное, было бы неправильно вынести в качестве эпиграфа что-то иное. Будучи биохимиком (да-да, я вроде писал, что я провизор, но на самом деле я биохимик, который заодно любит статистику и программировать) очень сложно рассматривать похмелье с бытовой стороны.

Но чтобы понять, что такое похмелье, надо вонзиться во все нутро метаболизма этанола, это разве не больно? Неа, студенты 2-3 курса справляются с этим, справимся и мы.

На самом деле, все просто. Есть у нас алкоголь (этанол по научному), есть два фермента. Один превращает его в ацетальдегид (этаналь), второй - в уксусную кислоту (на самом деле в ацетил-КоА). Все!

Ацетальдегид - плохой, уксусная кислота - ммм, ну, в сравнении с ацетальдегидом, очень даже ничего. Проблема же при чрезмерном возлиянии заключается в том, что первый из ферментов работает медленнее, чем второй. Как следствие - накопление токсичного ацетальдегида.

Что сделает организм? Он поступит с ацетальдегидом так же, как и с иными токсичными соединениями - разбавит его водой и попробует вывести через почки.

Отсюда первый биохимический совет: пьем много воды! Желательно минеральной. Пусть почки работают вовсю, меньше хлопот достанется печени.

Однако, как мы все знаем, вода спасает не всегда. К беспощадной жажде зачастую примешивается ужасная головная боль и - это плохой признак, косвенно указывающий на сильную интоксикацию организма - “общая” слабость.

Если дозы принятого накануне алкоголя не граничат со здравым смыслом, вполне будет правильно продолжать пить водичку и прогуляться до ближайшей аптеки, чтобы прикупить шипучий аспирин. Что? Кто сказал что я проплачен фармкомпаниями? Шипучий аспирин значительно дороже, да. Во много раз, но нам надо пара таблеток, подействуют они быстрее, да и качество все же зависит от цены, чтобы не хотелось думать многим.

Второй биохимический совет: соблюдаем информацию с листка-вкладыша о дозировке и кушаем анальгетики.

Если аспирина под рукой нет, можно использовать любой анальгетик…

Виу, виу, виу!

*Надрывно верещит сирена, включается аварийное освещение красного цвета, на заветную тумбочку с парацетамолом падает железная решетка*

Да, любые анальгетики, КРОМЕ парацетамола. Панадол, цитрамон - все под запретом после - а лучше и ДО - пьянки. Дело в том, что парацетамол - вполне безобидная молекула, ее даже детям с месяца жизни в качестве жаропонижающего советуют - при избытке алкоголя вливается в очень опасный метаболизм. В норме парацетамол просто связывается с веществами, повышающими его растворимость в воде и спокойно выводится с мочой. А при избытке начинает метаболизироваться печенью - и парацетамол и печень этого не хотят, но, раз избыток - что ж поделать? А метаболиты эти - ужасно токсичные. И бьют печень по самому больному, по ее же собственной системе защиты. И печень может не выдержать.

Так, стояночка. А алкоголь тут причем?

А алкоголь как раз таки и тренирует эти ферменты печени, которые отвечают за тот самый “опасный” метаболизм этанола. Условно говоря - выпил бутылку водки, закусил с утра таблеткой парацетамола - печень получает удар, равный десяткам таких таблеток.

Хорошо, вроде с этим разобрались: болит голова, немного дурно - пьем аспирин/анальгин и листаем Пикабу до субботнего обеда. Но…

Но, что же делать, если мутит не по-детски? Если вроде и голова не болит, но есть какое-то подспудное желание сдохнуть?

Скорее всего это значит, что ацетальдегида из вчерашнего алкоголя образовалось чертовски много. Он - будучи химически реакционным соединением начинает взаимодействовать с белками, ээээ, хочется написать также - липидами и углеводами - но, вроде нет. Страдают белки, которые могут модифицироваться или же изменять свою конформацию. ЦНС, периферические органы и ткани, все попадает под удар! Молекула этаналя с удовольствием пытается разделить радость существования своей высокоактивной альдегидной группы со всеми соседями. Итог сиречь отравление.

Ацетальдегид нужно вязать, связывать и сорбировать. Чем? Да углем, конечно же! Не обязательно отправлять СМС на короткий номер, чтобы активировать - можно сразу взять таким. Спасибо @firkrayt за напоминание - согласно рекомендациям, норма угля - 1 таблетка (в 500 мг) на 10 кг массы тела. Господа в 70 кг кушают 7 таблеток, добродушные здоровяки в центнер - всю конволюту - 10 таблеток единоразово.

Что? Не помогает? Есть чудовищно дорогое лекарственное средство - энтеросгель, который по рассказам знакомых токсикологов себя полностью оправдывает. Замечательный гидрофильный сорбент, вяжет все что хорошо растворимо. Для накануне принятого лишнего-двух стаканов водки - препарат выбора. Не реклама, молекула кремния действительно хорошо себя показывает - ссылка в описании. Тьфу, на pubmed’е.

Третий биохимический совет: активно кушаем энтерособренты!

Однако, что если пара стаканов была опрокинута достаточно давно и из желудочно-кишечного тракта что-то эвакуировать смысла нет? Ох, тяжелая артиллерия - к бою!

Зорекс. Тоже отнюдь не дешевый препарат, содержащий, вместе с тем, два простых, но относительно редких соединения: унитиол и пантотеновую кислоту.

Первое имеет свою просто уникальную историю: впервые был использован как антидот при отравлениях солями тяжелых металлов и мышьяка. Да не просто в быту, его двоюродным братом является тот самый БАЛ - британский антилюизит - противоядие к настоящему боевому отравляющему веществу - люизиту! Кстати, унитиол - круче, хех.

Итак, унитиол. Что он делает? Да просто связывается с ацетальдегидом. Напрямую. Прикрывая собой все уязвимые органы, ткани, клетки и молекулы. Он так и против люизита борется - просто связывает его и превращает в относительно нейтральный шлак. А пантотеновая кислота? О, так она ведь и есть тот самый ацетил-КоА, молекула, которая должна принудить ацетальдегид не разрушать, но созидать. Сложно сказать, как это влияет на конечный результат, витамин все ж таки, в любом случае должен присутствовать в организме, но - лишним не будет.

Пару слов касательно результата: как сейчас помню, в начале сего, 2016, года, обратилась женщина, мол сынку плохо - перепил. Очень перепил. Нет, действительно, так перепил, что пора скорую вызывать, но… пока еще не пора. Что делать? Посоветовал зорекс (не реклама), пояснил все что нужно про обильное питье и постельный режим, и отпустил лечить чадо. Через пару дней она вернулась.

Паника и ужас, долгие секунды я пытался угадать, что пошло не так? Не помогло? Как объяснить, что это не мой косяк? Где лежит жалобная книга? Однако, любящая мать пришла за еще одной упаковкой - видимо, чадо неправильно поняло, что пыталась сказать ему Вселенная.

Четвертый (последний) биохимический совет: используем специфические противоядия.

Ну, и, разумеется, пятый совет (не биохимический): если указанное не оказывает существенного влияния на состояние организма, немедленно - без промедления! - обращаемся к врачу. Да, постановка на учет не есть самое приятное времяпрепровождение, но и реанимация - не любимый бар с большим экраном.

Хитрый бонус, не претендующий на совет: коллеги провизоры, врачи и все сочувствующие! Поправьте, если я ошибаюсь: тот же самый АЦЦ, который ацетилцистеин, он ведь также как и унитиол имеет свободную сульфигдрильную группу и может взаимодействовать с ацетальдегидом схожим образом? Это ни в коем случае не руководство к действию, исключительно размышление.

Всем спасибо, на сегодня - все!