Я (35Ж) на седьмом месяце беременности. Я замужем за семейным врачом (35М) уже десять лет. Одноразовый аккаунт, поскольку сестра мужа следит за моим основным и докладывает обо всём ему.
Я обращаюсь к вам, чтобы спросить совета по поводу ссоры, которая возникла у нас из-за плана родов. Мой муж очень хочет принять ребёнка во время родов, и я понимаю это. Случаи, когда врачи принимают роды своих детей, не редкость. На них всё ещё присутствуют акушеры, а отец-врач в последнюю минуту подхватывает ребёнка, когда женщина рожает его.
Полагаю, мой муж всегда мечтал быть тем, кто примет ребёнка, но я представляла всё это совсем по-другому. Я считала, что он будет рядом с моей головой, будет держать меня за руку и помогать мне. Он согласен, но говорит, что самая лёгкая часть родов — конец, а там он мне не понадобится. Говорит, что если я и правда хочу кого-то рядом, он попросит свою маму. У меня никого нет с тех пор, как я ребёнком жила в своей машине, поэтому мне не хочется видеть никого, кроме него. Я не хочу, чтобы его мама была там. Она замечательная, но лишь он мой человек. Знаю, было бы «круто», если бы он принял роды, но я чувствую, что он понадобится мне.
Мне не хочется, чтобы врачи знали, что он тоже доктор, поскольку как только кто-то из моих врачей узнаёт об этом, даже наш ветеринар, они разговаривают исключительно с ним. Мне не хочется, чтобы он ходил на предродовые приёмы, потому что из-за него со мной никто не говорит. Они все говорят с ним, а я не могу задать свои вопросы никому из них, только мужу дома.
Однако он уже всем рассказал, что будет принимать своего первого ребёнка. А я этого не хочу, мне хочется, чтобы он был там как муж и отец, а не как врач. Я вижу его в режиме доктора 95% времени, я хотела бы провести это время с моим мужем, а не с мужем-врачом. Он же продолжает утверждать, что со мной всё будет хорошо.
Он привлек друзей и семью, они тоже не понимают меня. Говорят, что этот ребёнок первый и для него, и нужно просто разрешить ему принять его, поскольку я обладала честью быть беременной (п/п: I had the honor of being pregnant).
Я очень хотела, чтобы он держал меня за руку всё это время, и смог бы разделить этот опыт как родитель и человек, а не медицинский работник. Я надеялась, что мы сможем увидеть ребёнка одновременно и на равных. Я эгоистична, если хочу, чтобы всё было по-моему?
ОБНОВЛЕНИЕ: Собираюсь поговорить с ним сегодня, когда вечером он придёт домой. Он расстроится, потому что у нас обоих ограниченное время просмотра социальных сетей, а я значительно превысила свой лимит сегодня и вчера. Он узнает об этом, как только посмотрит логи роутера. Надеюсь, смогу поговорить с ним до того, как он слишком сильно расстроится.
Я связалась с некоторыми из наших друзей, чтобы узнать, о чём он сказал им, почему это так важно для него, но узнала, что он никогда не обсуждал ничего с ними. Думаю, он выдумал то, что они знали о ситуации. Они были ошарашены, узнав, что у нас появились такие разногласия, и согласны с тем, что будущая мать должна контролировать планы своих родов. Я очень нервничаю из-за его реакции, и хотела бы возглавить разговор.
Пожелайте мне удачи и держите за меня кулачки!
Весь процесс родов невероятно эмоционален и изнурителен. Я не хочу, чтобы он отстранялся в последний момент, поскольку, как думаю, он будет самым болезненным. Я хочу, чтобы он был со мной, пока ребёнок не родится, а мы не сможет подержать его. Я не хочу, чтобы меня бросали во время родов, пока он и другие врачи примут ребёнка и начнут обследовать его. Он будет принимать роды и держать ребёнка, а я ничего не смогу увидеть, потому что мои ноги окажутся задранными. Я буду скучать по мужу, пока он держит ребёнка и увидит его впервые, ощущать себя одинокой, как будто упускаю решающие первые минуты.
Я не представляю, как это произойдёт. Он будет там, примет ребёнка, захочет провести обследования, а у нас и так много проблем с тем, чтобы заставлять врачей говорить со мной и держать меня в курсе. Я снова потеряю нить событий и приоритет момента. Знаю, звучит глупо, но я сижу на УЗИ и дородовых приёмах, а врачи сосредоточены на животе, а не на мне. Практически все разговаривают исключительно с моим мужем. Трудно чувствовать себя вовлечённой во всё это, а не случайной частью заботы о ребёнке.
Я просто очень нервничаю и боюсь, мысль о том, что я останусь одна, заставляет меня плакать. Возможно, это гормоны. Я лишь хочу, чтобы кто-то держал меня за руку во время родов.
Второе и последнее обновление (п/п: изначально ТС опубликовала его комментарием, а затем перенесла в пост).
Сначала хочу сказать: Спасибо. Спасибо каждому, кто нашёл время ответить комментарием, отправить сообщение, проверить меня, поделиться своими историями. Я прочитала больше, чем смогла ответить. Спасибо. Те, кто нашёл время поделиться и пожертвовал своё время — вы ангелы. Спасибо. Я неимоверно тронута этим ошеломляющим потоком любви и поддержки.
Ещё спасибо тем, кто говорил мне, что я эгоистка и сумасшедшая, или называл любым другим уничижительным словом. Я не уверена, что помогло мне больше, люди, спрашивающие, чувствую ли я себя в безопасности, комфорте, ощущаю ли я себя любимой, или те, кто говорили, что я ужасный человек. Попытка перечитать свою историю со стороны и просмотр комментариев, где реддиторы называли меня проблемой, сломали меня, я словно что-то увидела сквозь дымку. Но, эй, может, постараетесь быть добрее к незнакомцам в интернете и внимательнее к своим словам. Все мы люди, которые пытаются жить эту жизнь.
Так много добрых, заботливых и любящих людей. Спасибо, что позаботились о рандомном пользователе интернета. У меня не хватает слов.
Я не могу рассказывать много о последних днях. Столько всего произошло, мне потребуются годы, чтобы осознать это. Всё, что я скажу — я в безопасности и свободна. Читайте это как хотите. Мои следующие шаги — оставить эту главу жизни позади. Я уезжаю из своего города и попытаюсь начать всё заново в каком-нибудь новом месте. В каком-нибудь прекрасном месте, где при взгляде на улицу я буду с трудом верить, что это настоящая жизнь. Меня всегда тянуло к горам со всей их красотой и мощью.
Я никогда больше не зайду в этот аккаунт или даже на Реддит. Я сделала то же самое в 16 лет, надеюсь, что предыдущие десятилетия подготовили меня к этому получше, чем в мой первый раз, когда я попыталась начать всё с начала.
Если вы прочитали мою историю, и она знакома вам, или вы тоже чувствуете себя подавленным, безмолвным и одиноким каждый день, запертым в доме с тем, кто должен любить вас, я просто хочу, чтобы вы знали то, что знаю я. Это ненормально. Это не то, какой должна быть жизнь. Есть люди, на которых вы можете положиться, незнакомцы могут стать вашими лучшими друзьями. Возможно, цена будет высока, но оставаться куда хуже. Поделитесь этим постом со всеми его комментариями и поддержкой. Я передаю его вам и прошу использовать всё, что вы сможете здесь найти. Я получила огромные объёмы сообщений от тех, кто находится в такой же ситуации, от тех, кто поделился поддержкой, от тех, кто писал мне, чтобы убедиться, что я в порядке… Это сообщество тех, кто поможет вам ещё до того, как вы поймёте, что вам нужна помощь.
Я не уверена, что будет дальше, и это пугает, но и воодушевляет. Я не чувствовала такого уже много лет.
Вердикт реддита: не мудак, напуганы первым постом, пугаются от второго обновления ещё сильнее, некоторые думают, что продолжение написано совсем не ТС, а кем-то, кто получил доступ к её аккаунту.
