М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Но они беспокоятся о том, что будет, когда они умрут. Если бы они умерли завтра, деньги на уход за ней были бы, но отцу Жасмин все равно, что с ней будет, а другой семьи нет. Это случилось на днях. Папа попросил меня провести с ним день, я так и сделал, и он пригласил меня к нему на ужин, я пришел, но ужин не состоялся. Они усадили меня и попросили присмотреть за Жасмин и быть для нее старшим братом, когда их не станет. Убедиться, что о ней заботятся в доме, и самому позаботиться о ней, если понадобится. Они сказали, что теперь она моя сестра и, может, мы и не родные, но она моя семья, и я ей нужен. Я сказал «нет». Я сказал им, что не возьму на себя ответственность за нее. Папа сказал, что я должен это делать ради него и что он не просит многого. Я признался, что он и не давал мне многого. Он сказал, что это несправедливо и я не должен наказывать Жасмин за это. Он сказал, что мне нужно пойти навстречу и вести себя как мужчина, а не ребенок. Ребекка спросила меня, как я могу находиться рядом с ее милой девочкой и не хотеть ее защитить. Я сказал ей, что почти не был рядом с Жасмин и не чувствую к ней семейных чувств или привязанности, и сказал, что им не надо на меня давить.

Я ушел, потому что они только сильнее разозлились. Папа несколько раз звонил на мамин телефон, разыскивая меня, и маме пришлось сказать ему, чтобы он никогда больше не разговаривал со мной так, как он пытается, потому что я не обязан заботиться о его приемном ребенке, когда он умрет. Она действительно заступилась за меня. Но папа (и Ребекка) говорят, что я бессердечное чудовище, раз отказался.

МЛЯ?

К – Не мудак, ура твоей маме. Скажи папе и мачехе, что ты никогда не будешь опекать свою сводную сестру, и пусть они отваливают.

К – И ты еще спрашиваешь?? Не мудак.

Твои папа и мачеха просто ужасны. Во-первых, они никогда не должны были спрашивать тебя об этом. А во-вторых, пытаться заставить тебя сказать «да»... Кроме того, тебе 17 лет, ты не можешь давать такие обещания. Ты несовершеннолетний. И даже после того, как тебе исполнится 18, твоя жизнь только начинается. Инвалид - слишком большая ответственность, чтобы давать обещания на этом этапе жизни. Твои папа и мачеха - эгоистичные люди, им следует найти хорошее учреждение, которое позаботится о Жасмин после того, как их не станет.

ТС  - Я думаю, что таков план, но они хотят, чтобы я взял на себя ответственность и убедился, что если в тот момент все будет не так хорошо, я вмешаюсь и все исправлю. Но я действительно не хочу такой ответственности.

К - Похоже, твой отец поступил самым худшим образом. Не похоже, чтобы вы были близки, и он пытался обмануть тебя с ужином, чтобы ты был обязан ухаживать за сводной сестрой? Это был очень дерьмовый поступок. Хотя я понимаю их беспокойство, но, похоже, они идут по неправильному пути. Маловероятно, что их обоих не станет одновременно, но если что-то подобное случится, им следует подумать об учреждении, оборудованном для обеспечения ее потребностей, а не ожидать, что вы будете заботиться о ней в одиночку. Рад, что ваша мама вас защищает. Если ваш отец снова заговорит об этом, подумайте о том, чтобы сказать ему, что если он не будет слушать и уважать ваши чувства по поводу этой ситуации, вы перестанете с ним общаться.

ТС - Моя мама отлично разбирается в таких вещах. Она знает, как справиться с тем, что папа - козел.

Я обиделась. Очень сильно обиделась. И высказала маме, что так не делается, что я не хочу спонсировать Юлину финансовую безграмотность и что долги по кредиткам - ее проблемы. На что мне возразили, что права так говорить я не имею: меня содержали все то время, что я училась в универе (это правда, я не работала во время учебы), что Юле сложно справляться (у нее нет вышки, она не учится, а работает в общепите, где доход иногда выше, чем мой, но он очень нестабилен, а вот за съемную квартиру платить надо стабильно) и что подарок - это подарок, не мое дело, на что подаренные деньги идут. И что мне все мои университетские годы отправляли больше, чем я скидываю маме сейчас. Мы поругались. Она со мной не хочет разговаривать уже неделю.

Я буду мудачкой, если перестану отправлять маме деньги? Просто я вот на сто процентов уверена: закрывать долги сестры она не перестанет и тогда будет отрывать от себя ещё больше, чем она уже это делает. Мне этого не хочется, но и фактически отдавать сестре деньги через посредника не хочется тоже. Не знаю, что делать.

P.S. Уточню немного общий финансовый расклад:

1. Моя ЗП около 70К. Мне впритык хватает этого на жизнь, небольшой вклад в финансовую подушку и отчисления маме. Больше скидывать я могу, но в ущерб первым двум пунктам. Отправляю 10К, иногда 15.

2. Пока я училась мне отправляли 15К каждый месяц. Речи ни о каком долге не шло (в смысле, никаких условий, что я потом маму буду содержать или возвращать все на меня потраченное), был простой уговор: пока я учусь без троек - меня содержат.

3. Сестра уехала в тот же город, что и я, полгода проучилась в универе, бросила, пошла работать. ЗП у нее иногда минималка, иногда 100-150, не угадаешь. Изначально договор с мамой у них был как мой. Просто мама, как выяснилось, не может бросить ребенка в другом городе без денег, хоть и грозилась.

4. С Юлей эту тему обсуждать бесполезно. Я насчёт ее безответственного отношения к деньгам уже ругалась и сама ей деньги давать перестала. Она говорит, что я зануда, которая капает на мозг, и сворачивает разговор.

Я думал, что все налаживается, но несколько дней назад, когда мы провели 4 дня на пляжном курорте, Дженна оставалась с нами, пока девочки продолжали гулять. На 2-й день я увидел, как девочки собираются за мороженым, я спросил Дженну, не хочет ли она присоединиться к ним, и она сказала «да». Я попросил их взять ее с собой, и сначала они были «не уверены», но потом взяли ее. Через час ко мне подошла жена и сказала, что Дженна позвонила ей и сказала, что девочки оставили ее возле одной из скамеек и сказали подождать 5 минут, пока они сходят за мороженным, но не вернулись. Мы немедленно отправились туда, нашли Дженну сидящей в одиночестве, в то время как девочки ели мороженое и тусовались в другом месте. Я так разозлился на них, особенно после того, как они признались, что «оставили ее там». Я сказал им, что каникулы для них закончились, заставил их собрать вещи и отвез домой. Обе они плакали и умоляли в машине, пока моя жена и Дженна ждали меня на отдыхе. Я высадил девочек и попросил маму присмотреть за ними, а сам вернулся и возобновил отпуск.

Обе девочки и их мама накинулись на меня по этому поводу. Их мать разразилась тирадой о том, что я предпочитаю падчерицу биологическим дочерям, и что я сраный подкаблучник. Девочки были расстроены, но я объяснил, почему я поступил так, как поступил. Их мама защищала их, сказав, что я не должен заставлять их «заботиться» о сводной сестре и ожидать, что они станут ее «сиделками» и перестроят свою жизнь ради нее.

Это дошло до моих бывших родственников, которые теперь обвиняют меня в том, что я испортил девочкам долгожданные каникулы и поступил неразумно. Меня мучает вопрос: не ошибся ли я и не зашел ли слишком далеко со своей реакцией? Все, чего я хотел - это чтобы они были откровенны и честны и не бросали ее так, как они это сделали.

п/п – плашка реддита - Все отстой

Комментарии:

К – Не мудак. Мужик, ты отличный отец, за то, что учишь своих дочерей инклюзивности. А также ты прекрасный отчим, заботишься о Дженне. Я надеюсь, твои девочки усвоили урок. (п/п - заминусовано)

К – Не мудак. Девочки были неправы, оставив сводную сестру одну, и они заслужили наказание. Но вы пытаетесь навязать им отношения, а нельзя заставить людей дружить и любить друг друга. Теперь они будут воспринимать ее как обузу, которую вы им навязали.

К - Думаю, меня больше беспокоит мачеха! Она изолировала свою дочь-инвалида 11 лет? У меня такое чувство, что в этом посте многого не хватает.

К - В 16 и 14 лет у вас не так много общего с 11-леткой. Они были чертовски жестоки с ней, без сомнения, но, ТС, вы не можете ожидать, что они станут лучшими приятелями. Ваши дочери выросли вместе, они одного возраста и из одной семьи. Их связь будет иной, независимо от способностей их 11-летней сводной сестры. Вы не можете навязать отношения, и все, что вы делаете, пытаясь это сделать, - заставляете свою приемную дочь чувствовать себя отвергнутой. Каждый раз, когда вы пытаетесь навязать взаимодействие, в котором никто не заинтересован, а двое старших не принимают в нем участия, ваша приемная дочь будет чувствовать укор.

Я из семьи, где самый младший в нашем доме - подросток, а самому старшему уже за 80. Не всегда легко делать то, что всем нам интересно. Мы все очень разные, а некоторые из нас страдают аутизмом, что иногда затрудняет общение, питание и работу по дому. Но мы ладим друг с другом и даже иногда наслаждаемся обществом друг друга, потому что не принуждаем к общению. Мы не всегда ужинаем вместе, потому что, когда у одного из нас плохое настроение, оно портится у всех остальных. Когда один из нас не хочет смотреть фильм с семьей, мы не смотрим, потому что это очень отстойно, когда ты пытаешься смотреть, а кто-то в комнате все время вздыхает или достает свой телефон.
Принуждение к взаимодействию между людьми, которые недавно познакомились друг с другом, не имеют ничего общего и не хотят общаться, приводит к тому, что все плохо проводят время, и строить отношения становится сложнее. Наказывайте своих дочерей, когда они задирают сводную сестру, но не пытайтесь заставить их быть ближе. Разница в возрасте мешает им заниматься многими вещами, которые будут приятны всем. Фильмы, видеоигры, общественные мероприятия - большинство из них либо неуместны для 11-летнего ребенка, либо скучны для подростка. Реальность такова, что их возраст не способствует легкому сближению, и они очень новы друг для друга. Лучшее, что вы можете сделать, это ожидать от них минимума - чтобы ваши старшие двое не были жестоки со своей сводной сестрой и не пользовались ее инвалидностью. Все остальное только сделает всех несчастными.
Похоже, что их мачехе тоже нужно управлять своими ожиданиями относительно их отношений. Ее дочери будет гораздо легче общаться с детьми своего возраста, чем со сводными сестрами-подростками.

К - Я не согласен, что то, что они сделали, было нормально, но...
Вы слишком многого требуете от своих детей.
Мало того, что разница в возрасте довольно велика для «совместного времяпрепровождения» (они уже в том возрасте, когда им не очень хочется общаться со своей младшей сестрой, даже если бы она не была инвалидом и состояла в кровном родстве).
Вы просите их посидеть с ребенком-инвалидом, который намного младше их, пока они на отдыхе, а вы предложили поехать с ними? Нет, вы переложили это на них.
Мы также не знаем, как долго вы состоите в этих отношениях и почему вы расстались с предыдущей женой, так что они тоже могут обидеться на эту «новую семью», тем более что она влияет на них больше, чем им хотелось бы. Я собираюсь пойти на поводу у своей прихоти и сказать: Мудак, перестаньте заставлять своих детей проводить время вместе, это приводит к еще большему отдалению.

Коммент от ТС, жестко заминусован.

ТС -  Нет. Девочки говорили о том, что чувствуют себя рядом с ней некомфортно только из-за ее инвалидности. Я пытаюсь работать с ними над этим и показать им, что она нормальная и с ней легко найти общий язык, но это трудно сделать, когда они не хотят идти навстречу.

Дверь на кухню была плотно закрыта и я туда не заходила, поскольку делать мне там было нечего. Я не завтракаю с 12 лет, когда у родителей перестало получаться меня заставить. Утром я только пью воду и кофе. Но кофе в бабушкином доме не водится и лучше его туда не проносить. Нет, она не мормон 😃, но свято верит, что кофе очень вредно. У неё есть какао, которое я не люблю, и много разных чаёв, но их мне по утрам не хочется.

А ещё я выпустила кошку из бабушкиной комнаты. Она, услышав меня, там мявкнула, я подумала, бабушка её там случайно закрыла.

Не прошло и получаса, как мне от бабушки прилетело сообщение с фотками. Бабушка укоряла меня, что отдала кошке свой завтрак, который она для меня приготовила 🙁.

Оказывается, она напекла для меня оладушков жирненьких 🤢, творогу намешала со сметанкой и ягодами, оставила всё это на столе, вместе с розеточками со сметанкой, вареньем и мёдом. Ещё свежесваренная овсяная кашка на плите.

Бабушке понадобилось уйти ненадолго и кошку она закрыла у себя в комнате специально. Кошка научилась открывать дверь на кухню, повиснув на ручке. Там есть замочек, но ключ бабушка давно потеряла, а сменить ручку у неё руки никак не доходят. Вода у кошки в бабушкиной комнате есть.

Бабушка вернулась, а кошка уже на кухне порезвилась. И сметану поела, и творог, и в мёд влезла, часть оладиков разбросала по столу и по полу. До овсянки только не добралась.

Приношу ещё одно извинение - за отсутствие фоток, боюсь мне бабушка за выкладывание без спросу фотки её кухни и кошки может втык дать. Она интернетом очень активно пользуется, не удивлюсь, если и тут сидит.

Бабушка ещё написала, что мёдовая лохматина теперь на её постели вылизывается, и липкое покрывало стирать придётся.

Прошу рассудить. Заранее спасибо за любые мнения! Буду благодарна за советы, как загладить вину, и как убедить бабушку, что мне завтра завтрак готовить не надо?

Но моя мама и сводная сестра превозносили меня перед ней. Они рассказывали ей все эти истории, которые просто неправда. Истории о том, как я обнимала ее во сне, как называла ее своей маленькой крошкой, как обожала ее больше всех на свете. Моя мама сделала несколько наших с ней постановочных фотографий. Они показывают ей эти фотографии, как будто это случайно снятые моменты. Так она и ждала эту тетю, которая считала ее своим ребенком. И когда мы виделись три раза в этом году, в основном из-за того, что у меня был ребенок, она невероятно ревновала и злилась.

Последний раз мы были в доме моих бабушки и дедушки. Мы с партнером были сосредоточены на нашем ребенке, а она была очень эмоциональна и пыталась завладеть моим вниманием. Тогда-то и выяснилось то, что говорили ей моя мама и сводная сестра. Она обвинила меня в том, что я заменила ее, что мой ребенок занял ее место и пытается вытеснить. Она сказала, что раньше я делала с ней все эти вещи, а теперь нет, и это несправедливо. Она попросила мою сводную сестру заставить меня снова проводить с ней время. После нескольких вопросов стало ясно, о чем она говорила. Она хотела, чтобы я обращалась с ней так, как ей рассказывали. Она хотела, чтобы она снова была в приоритете, а не мой ребенок. Мои бабушка и дедушка сказали сводной сестре, чтобы она ушла, и после некоторых споров она действительно ушла со своей дочерью. Затем они спросили мою маму, о чем, черт возьми, она думала. Что произошло дальше: моя мама позвонила мне после того, как все ушли от бабушки и дедушки, и сказала, что мне нужно поговорить с дочерью сводной сестры и помочь ей справиться с болью, которую она испытывает. Я сказала ей, что это не моя работа - решать проблемы, которые создали она и моя сводная сестра. Мама сказала, что дело в ребенке, а не в них, и что я не очень-то сострадательна.

МЛЯ?

Комментарии: (ТС не особо общительна, только один комментарий)

К: чего они пытались добиться своей сказкой? Кажется, она не имеет никакой цели, учитывая, что ТС видела ее всего три раза за шесть лет.

ТС - Может быть, они надеялись, что я стану более вовлеченной, если она будет очень привязана ко мне? Не уверена.

К - Честно говоря, это заставляет меня беспокоиться. Привязанность, которая есть у ребенка, довольно нездоровая. И ей 9 лет. Ее мама и сестра не смогут это исправить. Что произойдет, когда этот ребенок подрастет достаточно, чтобы передвигаться самостоятельно, и все еще будет держать безумную обиду на ребенка ТС?

Это вне зоны ответственности ТС. И я думаю, что ей безумно трудно это исправить. Я также думаю, что в интересах ТС, чтобы это было исправлено.
Я бы поговорила с семьей, каждый должен работать над тем, чтобы исправить эту фантазию. А также надо отправить ребенка на терапию. Терапевт мог бы помочь ей справиться с этим. Это справедливо? Нет. На 100% нет. Иногда приходится иметь дело с дерьмом, чтобы не быть облитым им. Если все члены семьи помогут ребенку понять, что слова мамы и сестры - неправда, и они тоже издевались над ТС, это не будет слово ТС против их слова. Кроме того, она может воспользоваться тем, что они сказали, что хотят, чтобы ребенок чувствовал себя лучше. И в этом случае ложь - не выход, потому что как объяснить, что ТС так сильно любила ребенка и вдруг бросила его?
Не мудак. Мне жаль, что это случилось с вами, ТС, это действительно отстой. И мне также жаль этого бедного ребенка, все это было большим провалом с самого начала :(

К – Не мудак. Сначала они заставляют сидеть с ребенком три года, а потом ожидают, что ты станешь супертетей и сосредоточишься исключительно на ребенке? Жалко ли мне ребенка? Да. Но мама и сводная сестра создали эту фантазию и должны с ней разобраться. Они хотят, чтобы вы участвовали в исправлении ситуации, чтобы им не пришлось брать на себя вину за то, что они сделали.

К – О, так теперь дело в ребенке, а не в том, что все эти годы они со сводной сестрой лгали и подставляли ТС под удар. Интересно, о чем тогда шла речь? В том, что они из эгоизма пытались заманить вас в ловушку, чтобы вы стали бесплатной няней ребенка, в том, что они хотели заманить вас обратно в свой дерьмовый мир, где они могут издеваться над вами, или, может быть, в том, что они удовлетворяли свои собственные потребности и желания, а не ваши и их ребенка? Теперь речь зашла о ребенке, когда последствия их действий причиняют ей боль. Не мудак. Это не на вашей совести. Они абсолютные мудаки, раз так поступили с девочкой, поставили вас в такую ситуацию и пытаются заставить вас разгребать после них.

Я наотрез отказался, в нашем подвале пыльно и холодно. И даже если бы я это согласился, мне пришлось бы спать на неудобном матрасе, только с тонким одеялом и подушкой, и это так же было бы очень неудобно. Я бы не хотел, чтобы мои младшие кузены тоже прошли через это, но это была МОЯ спальня. Я спросил, могу ли я спать в комнате моих родителей, но, как я уже сказал, все комнаты в нашем доме довольно маленькие, комната моих родителей также забита разными вещами с переезда моих родственников.

Мои родители немного разозлились на меня, и мы поругались. В итоге я пошла к другу и проспала там всю неделю, пока там были мои родственники.

Дополнение: Я понял, что не указал достаточно информации, извините за это. Но, во-первых, в подвале сейчас очень холодно, даже с обогревателем, так как изоляция в нашем подвале не была сделана должным образом (?), и там большое количество наших неиспользуемых вещей, потому что мы туда почти не спускаемся. Во-вторых, мне не разрешают брать с собой собственное постельное белье, только дополнительное одеяло, которое тоньше моих обычных одеял и подушка, потому что ими пользуются мои кузены.