М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Дополнено: Я потратила некоторое время, чтобы разобраться в вопросе. Оказывается, есть городское постановление, которое гласит, что нельзя держать курятник ближе 100 метров от жилого дома, а он определенно ближе. Завтра я позвоню в службу контроля, и тогда смогу наконец-то заполучить свой сон эмоциональной поддержки.

*эйблизм - дискриминация людей с хроническими соматическими или психическими заболеваниями и с инвалидностью

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

В пятницу около 16:30 девушка сказала мне, что расстроена тем, что я не забочусь о её чувствах. Я был сбит с толку, поскольку думал, что мы решили этот вопрос, перенеся на воскресенье. Она сказала, что всё ещё хочет пойти в пятницу, поэтому я ответил: «Пойдем». Но потом она заявила, что больше не хочет идти, потому что плотно позавтракала. Я предложил взять еду на вынос позже, но она сказала, что всё в порядке, и мы не стали этого делать.

Потом, в машине, она по-взрослому поговорила со мной о том, что ей нужно научиться отпускать ситуацию, и я подумал, что на этом всё закончилось.

Однако сегодня утром (в воскресенье) она снова подняла эту тему и сказала, что всё еще расстроена тем, что я «отмахнулся от её чувств». Она также рассказала, что эта традиция связана с её покойным дедушкой, который умер три года назад, и именно поэтому она так важна. Она пояснила, что подумала, что мы смеемся над ней за то, что она хочет китайской еды, но это не так. Я выразил сожаление, что она не объяснила это раньше, потому что мы бы обязательно пошли, если бы я знал, насколько это важно для неё.

Она говорит, что теперь она на меня не злится, но я всё равно чувствую, что да. Она также сказала, что мне следовало «читать между строк». Мне кажется, я пытался всё наладить в пятницу и искренне думал, что у нас был план на воскресенье. Я всё испортил? МЛЯ?

Вердикт Реддита: мудилище. В панамку напихали от души.

Аргументы из комментов за «автор мудак»:

Изначально отверг её традицию, ожидая, что она будет полностью соблюдать традиции и распорядок его семьи.

Позволяет маме манипулировать. Ставит маму выше девушки. Пляшет под её дудку. Недайбох мамочка нахмурится. Маменькин сыночек.

Специально спросил у девушки насчёт переноса на воскресенье в присутствии мамы, чтобы девушка не смогла отказать.

НИКОГДА не просите своего партнера принять решение (особенно то, что может расстроить других) В ПРИСУТСТВИИ других людей, потому что вы выставите его мудаком.

За несколько дней, которые девушка посвятила его семье, не мог выделить пару часов на нечто очень важное для неё.

Что за важность непременно доедать остатки вместе, и питаться исключительно ими?

Единственным реальным обязательством перед мамой был ужин на День благодарения. Остальные планы могут быть отдельными.

Следовало предложить всем еду на вынос и, возможно, добавить новую традицию в семью ТС.

Напихали и за снисходительность про «взрослый разговор».

Аргументы из комментариев за автор «не мудак» (они НЕ популярные, в меньшинстве).

Мама редко видит сына и конечно она хочет, чтобы это редкое время провели с ней, а не гуляя по китайским закусочным.

Когда вы соглашаетесь пойти в чужой дом на праздник, вы соглашаетесь участвовать в его традициях.

Девушка могла бы пригласить и остальных членов семьи тоже на китайскую еду.

Хрень про «читать между строк» — это пассивно-агрессивный ход с её стороны. Словами через рот надо говорить, фтопку ожидания телепатии.

Специально что ли выложила важную информацию про традицию, когда уже было поздно?

Зачем было обжираться в пятницу, чтобы потом сказать – все ещё хочу китайской еды, и в ответ на согласие, тут же заявить, что вообще-то не хочу, т.к. объелась.

Девушка сначала говорит про «отпустить всё», но потом опять продолжает поднимать тему.

Девушке нужно определиться...«нет, ничего страшного, если мы не пойдем»... «я всё ещё расстроена»... «нет, все в порядке».

Он же сказал в пятницу: «Пойдем!», чозанах?

Сначала нужно доесть остатки, чтобы не пропадало, а потом уже переходить к другой еде.

ОБНОВЛЕНИЕ (на следующий день): Спасибо за отзывы, я извинился перед своей девушкой, и у нас всё в порядке!

Чтобы его подбодрить, я решила сделать «сувенир». Мне было 16 лет, и я только-только открыла для себя фотошоп, так что я отредактировала одну из фотографий моего брата, добавив туда Дэниела Рэдклиффа так, будто бы они действительно встретились. Я распечатала коллаж, вставила в рамку и отдала брату, не уточнив, что фотография не настоящая. Ему это очень понравилось, и брат был полностью уверен, что встретил Дэниела. Чуть позже он даже дополнил фотографию историей встречи: о чём был разговор, как они обнялись при встрече и так далее. Это было очень мило, и ни у кого из нас (меня и остальных членов семьи) не хватило духу сказать брату правду.

С того момента прошло уже 14 лет, а мой брат всё ещё не знал, что старая, плохого качества фотография его встречи с Дэниелом Рэдклиффом – это подделка. Я никогда не говорила ему об этом, потому что эти воспоминания о ненастоящей встрече казались брату настолько реальными, что вся история стала одной из тех вещей, о которых дети рассказывают с гордостью. Со временем память об этом потускнела, фотография переехала в какую-то коробку, а брат давно перерос свою одержимость Гарри Поттером. Однако вчера мы с ним были у родителей и вспоминали детство, ну, вы знаете, как это бывает. В разговоре всплыла та история о встрече с Рэдклиффом, и я, ожидая, что это будет безобидно, сказала ему правду. Я думала, брат посмеётся, но тот заметно расстроился. Сначала он отказывался верить, думая, что я издеваюсь. Я рассказала всю историю, включая то, как и почему я это сделала. На это брат ответил, что теперь у него такое чувство, будто я украла у него настоящее детское воспоминание, которое было очень ценным, и теперь неловко даже думать о том, сколько раз другие люди слышали эту историю про знакомство с актёром, даже совсем недавно.

Разговор мы закончили на относительно хорошей ноте. Я извинилась за то, что не рассказала обо всём раньше, потому что мне действительно жаль, что это так много значило для моего брата даже сейчас. Но я не жалею о том, что сделала это. Тогда мой подарок осчастливил брата в такое трудное время, и о том, что подарила ему эту радость в то время, я нисколько не жалею. Но я не осознавала, что это важно для него до сих пор. Так что мне интересно, я мудак (или была мудаком)?

Реддит пускается в обсуждение феномена ложных воспоминаний, а автор по сумме ответов не мудак.

Обновление от 2 декабря 2024

Снова привет, Реддит! Мой пост недельной давности привлёк много внимания. Прочитать все комментарии было тем ещё испытанием, спасибо, что поделились своими мыслями (и мягко, или не так уж и мягко, меня поругали). Так или иначе, вердикт такой – я слегка как бы мудак, но сделала это с добрыми намерениями? Что ж, я принимаю это.

Тут переводчик опускает абзац о том, как удивил ТС тот факт, что все подумали, что она – мужчина. Так как переводчик знает это заранее и учитывает в переводе первой части, мы всё-таки будем считать ТС сестрой, а не братом, но помните, что это может быть и боевой вертолёт, ведь прямо свой пол автор так и не указала/указал.

Так или иначе, многие из вас советовали мне найти способ связаться с Дэниелом Рэдклиффом по-настоящему и получить какое-либо послание для моего брата. Я ценю амбициозность этой идеи, но вот незадача, у меня в телефоне нет номера актёра, а холодный обзвон знаменитостей не входит в список моих талантов. Кроме того, я пришла к выводу, что мой брат может оценить немного юмора, который должен быть вложен в сложный план моих извинений. Мы не виделись с момента публикации первого поста, но смогли встретиться в субботу, и я принесла новую отредактированную фотку моего двадцатилетнего брата с Дэниелом Рэдклиффом, подписав коллаж «Наконец воссоединились». Я сделала это прямо на смартфоне, и, к счастью, брата это повеселило (и сейчас он точно не думает, что это было взаправду).

Если серьёзно, то у нас был ещё один разговор обо всей этой ситуации. Брат сказал, что ему всё ещё паршиво от того, что он узнал об этом так, да ещё и настолько поздно, но тот факт, что я сказала правду, очень ценен. Я спросила, как так вышло, что это воспоминание стало настолько реальным для него, так как многих комментаторов это тоже интересовало. Брат сказал, что, если оглянуться назад, то он, возможно, осознавал, что всё это выдумка, но начал рассказывать о встрече для того, чтобы впечатлить друзей, и спустя какое-то время и сам начал в это всё верить.

Я также рассказала брату о посте на Реддите, и мы неплохо посмеялись над некоторыми комментариями тут. Но когда я спросила в шутку, можно ли запостить хотя бы один из снимков, он наотрез отказался. Так что, прости, Реддит, но эти шедевры останутся в семье.

Вернемся к нашему посту, который опубликован 4 дня назад.

Мы с моим парнем (26М) (23М) встречаемся чуть больше восьми месяцев, и в начале ноября у меня был день рождения. Я был очень взволнован, так как это был первый раз, когда мы собирались провести оба дня рождения вместе, а он весь октябрь рассказывал о «сюрпризе», который он планирует.

Теперь, для контекста, я должен упомянуть, что у меня очень сложные отношения с родителями. Он знает об этом, и мы подробно обсуждали, почему так происходит. Мои родители не участвуют в моей жизни, причем уже два года, и он все это знает.

Из-за моих отношений с родителями последние пару лет я проводил свой день рождения с лучшим другом, которого считаю семьей. Поэтому, когда в мой день рождения мой парень проговорился, что сюрприз, который он запланировал - это семейный ужин, я предположил, что это означает мою сестру с мужем, моего друга и его партнера. Я ошибся.

В качестве сюрприза он запланировал приезд моих родителей из совершенно другого города. Я был в замешательстве, зачем он привел их, но, возможно, я слишком остро отреагировал. Не думаю, что я пробыл там больше тридцати минут, прежде чем вышел из ресторана и поехал домой. На самом деле я мало что помню, просто я не мог сидеть и слушать, как мои родители принижают меня, в то время как мой парень сидел там.

На следующий день мой парень пришел ко мне домой. Я знал, что мы собираемся поговорить о предыдущем дне, но, наверное, я ожидал, что он извинится. Но он не извинился. Вместо этого он разозлился на меня за то, что я «испортил сюрприз», который он давно планировал, и сказал, что просто хотел дать мне шанс наладить нормальные отношения с родителями. Наверное, я понимаю, к чему он клонит, но мне очень не понравилось то, как он это сделал. Я сказал ему об этом, но он не был восприимчив. Он просто сказал, что как мой парень он имеет право хотеть знать моих родителей.

Я понимаю, что он имеет в виду, но не могу отделаться от ощущения, что мне должны принести извинения. Так что, это я мудак, испортивший сюрприз на мой день рождения?

Висит плашка "Не мудак"

«Родители не участвовали в моей жизни, и так было последние два года, он все это знает».

«Вместо этого он разозлился на меня за то, что я «испортила сюрприз», который он давно планировал, и сказал, что просто хочет дать мне шанс наладить нормальные отношения с родителями».

Черт. Это. Дерьмо. Это не то, что любящий партнер делает без согласия и долгих обсуждений.

Твой парень не имеет права в одностороннем порядке решать, что тебе нужно помириться с родителями, и не имеет права обижаться на тебя, когда ты реагируешь на такой неприятный сюрприз уходом.

Он делает подобное дерьмо в 8 месяцев. Такой будет жизнь рядом с ним: он решит, что вы идете не по тому пути, который он считает лучшим, поэтому он будет просто исправлять это сам без вас.

Еще раз. ###(нецензурнаяя лексика - п). Это. Дерьмо. Не мудак.

Согласен. Не мудак.

Спустя 8 месяцев он решил, что знает о ваших родителях лучше, чем вы, которая знала их всю жизнь.

Массивные, массивные красные флажки еще до того, как мы посмотрим на его реакцию на ваш справедливый уход из этой ситуации. Он не извинился за предательство, за ошибку в суждениях, за то, что испортил вам день рождения. Вместо этого он обвинил вас и сосредоточился на вашем гребаном дне рождения.

Бегите, уходите, держитесь от него подальше. Мне очень жаль, что вы оказались в таком положении.

ТСу советуют уходить от своего парня, что абсолютно логично. И вот, в обновлении мы читаем...

Обновление 11 часов назад.

Прежде всего, извините, что не отвечал на комментарии. Я был ошеломлен количеством внимания, которое привлек этот пост, и не знал, как справиться с сотней людей, советующих мне расстаться с моим парнем.

Мы действительно расстались. Хотел бы я сказать, что противостоял ему из-за всех этих комментариев и их тщательно выстроенных аргументов. Не поймите меня неправильно, они определенно помогли мне, но я до ужаса боюсь конфликтов, так что это, вероятно, не то драматическое обновление, на которое многие надеялись.

Должен сказать, что технически мы «помирились» на следующий день после моего дня рождения (Что??? Рукалицо). Я написал об этом, потому что чувствовал недовольство тем, как мы все разрешили. Теперь я понимаю, что дело вовсе не в том, что мы помирились, он просто заставил меня извиниться (в моем личном топе г*внюков этот парень на первом месте - п.), не дав мне возможности разозлиться.

Я подумал, что могу попросить его прийти ко мне на следующей неделе, чтобы у меня было больше времени придумать естественный способ поднять эту тему, а потом, когда мы поговорим об этом, мы сможем двигаться дальше.

В итоге я заговорил об этом после нашего вчерашнего обеда, когда вез его к себе домой. Я даже не собирался этого делать, но я не знал, как вести себя со скрытым гневом, который был во мне в тот момент. В итоге я просто спросил его, почему он так поступил, изо всех сил стараясь не злиться, так как я вообще не люблю злиться.

Он сказал, что «хочет познакомиться с людьми, которые меня воспитали». Его ответ был полным дерьмом по многим причинам, но самая главная - это то, что я буквально сказал ему, что моя старшая сестра - это человек, который меня воспитал. Когда он познакомился с ней и ее мужем, мы все шутили, что это похоже на встречу родителей.

Я сказал ему, что он имеет полное право «хотеть» встречаться с кем угодно, но он не имеет права ходить за моей спиной и заставлять меня быть рядом с людьми, которых я вычеркнул из своей жизни.

Следующее, что он сказал, действительно стало причиной моего разрыва с ним. Он сказал, что «не понимает, как кто-то может перестать общаться со своей семьей». Я не могу не подчеркнуть, сколько раз я объяснял ему, почему перестал общаться с родителями. Он спрашивал не раз.

После того как он это сказал, я, кажется, осознал. Он не понимает меня и не прилагает для этого никаких усилий. Поэтому я сказал ему, что после того, как я отвезу его домой, я больше не хочу его видеть, потому что не хочу тратить усилия на человека, которому наплевать на то, что я хочу. Он воспринял это не очень хорошо, но его эмоции больше не являются моей проблемой.

Сейчас мне в основном очень грустно. Я знаю, что в долгосрочной перспективе мне, наверное, будет лучше, но расставание - это отстой, а я его любил. Думаю, со мной все будет в порядке, я очень благодарен всем за поддержку.

Иногда люди приходят в нашу жизнь, чтобы научить нас тому, что нельзя принимать и на что нужно обращать внимание как на неприемлемое. Этот человек научил вас очень важным границам, а еще он научил вас убеждаться в том, что люди вас слушают. Это можно сделать, глядя на их действия. А не на их слова. Я знаю, что это больно, но примите этот урок, и вам никогда не придется его повторять.

Мне жаль, что вы прошли через это, но вы должны гордиться собой. Ваш партнер плохо с вами обращался, и вместо того, чтобы обвинять себя или придумывать, в чем вы тоже виноваты, вы признали, что он предпочел свое понимание «семьи» вашему благополучию и психическому здоровью. Вы не смирились с тем, что он вас обходит, и стали отстаивать свои собственные потребности и желания.

Это отстойно, что приходится проходить через это. Люди, которые нас любят, должны прислушиваться к нам и уважать нас, и мне жаль, что вам приходится сталкиваться с тем, что еще один человек подводит вас в этом отношении (вдобавок к тому, что это делают ваши родители). Тот факт, что вы не потерпите этого, хотя вас воспитывали в духе того, что ваше благополучие не имеет значения, говорит о том, что у вас много сил и хорошее чувство того, как вы заслуживаете, чтобы с вами обращались, что будет служить вам опорой всю вашу жизнь.

Это нормально - грустить, когда кто-то, кого вы любите, плохо с вами обращается. Больно, когда это происходит настолько сильно, что вы понимаете, что отношения не могут продолжаться. Не чувствуйте, что вы должны преуменьшать это - позвольте себе горевать и будьте добры к себе.

Голосовалки сегодня нет. У переводчика знатно подгорело от этого поста. Жду ваших комментариев:) Ибо у меня даже слов нет, одни эмоции.

Никто мне ничего не сказал. Она получит две кухни, и моей семье приходится одну из них оборудовать самим, потому что семья мужа уже вложилась во вторую. Я считаю, что это, во-первых, слишком много. Во-вторых, подарки надо было отметить. И, в-третьих, вообще-то подарки неплохо сначала обсудить с родителями или как? Муж об этом знал уже неделю назад и понимал, что я буду сердиться. У нас прекрасные отношения с его семьей, я их действительно очень люблю, но вот такие штуки меня нервируют. Я мудак, что заговорила с ними об этом?

Отредактировано: Спасибо за ответы! Я ее думаю, что кто-то хотел причинить какие-то неприятности. После праздников мы все еще спокойно обсудим.

Вердикт - не мудак.

@ChiefFlou, огромное вам спасибо. Очень ценю, особенно в ситуации, когда Пикабу внезапно отобрал статус топового автора и морального удовлетворения теперь поменьше )

Вердикт Реддита: ТС не мудак.

К. Какого хуя игровые прибамбасы делают в спальне?

ТС. Отчасти это была моя вина, потому что я не хотела изменений в своей гостиной, для их размещения оставалась только спальня. Но он не сказал мне, что его друзья присоединяются к нему в игре.

В целом комментаторы возмущены жуткостью, вопиющим неуважением, и нарушением приватности, удивляются как ему такое вообще могло прийти в голову. Но есть и исключения (заминусованные):

К. Если бы твоя контролирующая задница не заставляла его играть в видеоигры в спальне, этого бы не произошло.

К. В следующий раз, прежде чем с кем-то съезжаться, узнай человека получше, чтобы быть в курсе его привычек. Вот что происходит, когда незрелые люди играют в семью.

К. Вы оба создали проблему, не обсудив это подробно с самого начала.

К. Ты не установила разумных ожиданий от своего парня, а потом расстроилась, когда он не прочитал твои мысли.

К. Она была укрыта и, следовательно, технически не голая.

К. Люди относятся к наготе по-разному. Это знание культурных особенностей, и вы прожили вместе всего месяц. Он переехал, ему нужны его друзья, безопасность тебе тоже нужна, но ты не должна расставаться с ним из-за одной ошибки. Так ты умрешь в одиночестве.

К. Ты эгоистка. Почему ты спишь голая? Это и его комната тоже, и он имеет право приводить туда своих друзей.

К. Он допустил ошибку, и все совершают ошибки. Возможно, разрыв — это немного чрезмерная реакция.

ОБНОВЛЕНИЕ (примерно через сутки): Я не смогла осилить все комментарии [прим.пер.: тю, всего-то пять сотен было], но спасибо. Мне 21, ему 20, и да, для нас обоих это первый опыт совместного проживания. Я не изменила своего решения расстаться, так как мне трудно снова доверять ему. Он пока остаётся на диване, пока не найдёт себе жильё. Ещё я стала запираться на защёлку, просто из страха.