М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Для меня "не мешать", "соблюдать границы", "охрана приватности" всегда были больным местом. И сейчас я себя из-за того, что не могу дать дочкам отдельные комнаты, говном себя чувствую.

Младшая пошла в первый класс и теперь я себя чувствую ещё большим говном. Ей хочется пригласить друзей, но я ей не разрешаю, потому что их НЕКУДА приглашать. У неё своей комнаты нет. Нет своего изолированного пространства. Вторжение в общее я считаю крайне неприемлемым. Даже в отсутствие старшей, так как в комнате её личные вещи.

Если бы старшей это было бы норм, то не было бы и проблемы. Конечно я не стала бы запрещать гостей, если старшая была бы не против. Но она против, ей и так жутко некомфортно, что они в одной комнате. И я её ОЧЕНЬ хорошо понимаю.

Младшей обидно, что старшая могла приводить друзей в течение 5 лет, а у неё такой возможности нет, считает это несправедливым. Но только из-за гостей старшей младшей страдать не приходилось, и страдать старшей ради гостей младшей будет несправедливостью по отношению к старшей.

Разумеется, старшая теперь тоже гостей не приводит.

Наверное, я могу сильно напрячься, влезть в ещё большие долги и взять трёхкомнатную, но боюсь, нам придётся тогда на хлебе и воде сидеть. Бывший помогать не будет, он это сказал однозначно.

Ещё возникает такой вопрос. Разрешать ли младшей ходить к друзьям в гости, если она в ответ их пригласить не может?

Сейчас нашему первому ребёнку исполнился годик, так что мы начали планировать нашу свадьбу. Она должна была быть маленькой, только для близких родственников и узкого круга друзей. Мы уже запланировали выходной, чтобы поехать посмотреть локации. Думаю, он поделился нашими планами с родителями, и они, ожидаемо, были недовольны. Они хотели, чтобы мы закатили большую свадьбу, чтобы ОНИ могли пригласить всю семью. Они даже расстроились, что мы не спросили, чего же ОНИ хотят. Я сказала, что свадьба в первую очередь для нас, так что и проходить она должна как МЫ хотим.

Я вот тут нашла коса на камень: он встал на их сторону, сказав, что вся его семья заслужила быть на нашем особенном дне. Но это не единственная проблема, потому что ещё он и поделился с родителями тем, что я хочу попросить его заключить добрачный и брачный договоры. Они сказали, что с моей стороны это неуважительно и неженственно. Они сказали ему заставить меня отказаться от этой идеи. Как я уже говорила, им всегда нужно было вставить свои пять копеек в тему наших отношений. Например, что мне не стоит зарабатывать больше, чем он. Или что мне нужно внести его имя в договор владения кондоминиумом.

Обычно все ограничивалось парой звонков или сообщений, а потом успокаивалось, но в этот раз всё было иначе. Мне больше некомфортна мысль о том, что я буду его женой. Кажется, он не собирается отстаивать наши отношения, вступаться за меня. Мне кажется, что я выхожу замуж за него И его семью.

Выходной, в который мы запланировали просмотр будет в этот понедельник, и я не знаю как сказать ему, что больше не хочу выходить за него. И причиной тому – его семья. Я знаю, что он любит их, я восхищаюсь этим его чувством, но как я могу принять то, что он любит ту семью больше, чем нашу с ним? Это съедает меня изнутри, мне кажется, что я разбиваю нашу семью, но правда не знаю, как поступить…

Я боюсь обсуждать что-то с нашими общими друзьями, потому что я не такой человек, который выносит сор из избы. Так что я решила излить душу здесь, анонимно рассказать незнакомцам о своих чувствах.

Пожалуйста, расскажите своё мнение со стороны. Я люблю этого человека. Я не хочу разрушать семью, но я не хочу страдать от того, что решила её сохранить.

Дополнено:

• Я не ожидала такого внимания, столько уведомлений. Надеюсь, я не ткнула в чей-то триггер. Я просто запуталась

• Жених обычно передаёт/показывает мне то, что они говорят, так что я не думала, что он встанет на их сторону, поскольку я видела его ответы. Обычно это «Я скажу ей, мам (пап)» или «Посмотрим, что там можно сделать».

• Компромисс – ВАЖНЫЙ аспект отношений. А я только и делаю, что иду на компромиссы. Я пытаюсь угодить и ему, и его родителям. Начиная с нашей годовщины и отпусков, заканчивая тем, как я веду домашнее хозяйство. Я очертила границы, когда забеременела, потому что они требовали от меня стать домохозяйкой.

• Многие думают, что контрацепция всегда работает на 100%, хотя это не так. Вот у меня был подкожный имплант, а моему ребёнку уже год. Я не планировала беременеть. Я поддерживаю права женщин, но сама не смогла сделать выбор в пользу аборта.

• Когда он согласился на мои границы и ожидания, я спросила его, так что он рассказал мне о своих, обе стороны были равным образом услышаны. Он НИЧЕГО не сказало том, что касалось бы его родителей. Это ЕДИНСТВЕННАЯ причина, почему я согласилась. Единственным моим условием были договоры, и он сказал, что у него они тоже будут. Я предложила ему воспользоваться услугами моего адвоката, но он сказал, что сам разберётся. Так что мы ОБА согласились на эти договоры.

• Свадебные планы обсуждались только между нами. Чего мы хотим, чего ожидаем, какой бюджет. Мы сами за всё платим. Не моя семья, хотя мой отец чуть ли не умолял меня самому оплатить всё, потому что это семейная традиция. Жених отказался, потому что ему было неудобно, он сказал, что это его унижает как мужчину, будто бы он не может позволить себе свадьбу. Мы сели и поговорили с моим отцом. Он сказал, что всё понимает и уважает наше решение. В итоге мы пришли к тому, что отец оплатит моё свадебное платье, на это жених согласился.

• Когда всё утряслось, мы с женихом стали обсуждать бюджет. Он сказал, что 15к долларов будет отлично. Я согласилась, потому что эта сумма подъемная для нас. А теперь всё становится запутаннее. ОН захотел провести свадьбу заграницей, и я предположила, что свадьба будет небольшой, и не потому что я не хочу звать его семью, а потому что подумала, что для большей части его семьи это будет слишком накладно. Он согласился, что для гостей с его стороны это будет дорого. И именно я предложила провести свадьбу в нашей стране, но в другом штате, так что мы могли бы помочь с перелётом или приездом гостей, а ещё мы смогли бы разместить больше народу, потому что я согласна с тем, что его семья достойна быть на нашей свадьбе.

• Я ОЧЕНЬ усердно училась, что бы получить свою степень, получить лицензию, работать там, где я работаю сейчас. Я заработала каждый пенни, что потратила. Я выросла с родителями, которые хотели финансовой грамотности и независимости для своих детей. До того, как появился мой жених, я убедилась, что у меня подстелена соломка. Квартира, которую мы называем домом, — это подарок себе.

• Я предложила парную терапию, он отказался. Я предложила терапию для всех нас (я/он и его родители), но он отказался, назвав это неуважением. Я предложила всем нам поговорить и обсудить наши границы, но от сказал, что это может быть расценено как агрессия. Я МНОГО РАЗ (на протяжении всех наших отношений) спрашивала, разделяет ли он их чувства, но он отрицал.

• Он сказал, что ЗНАЕТ, какими неразумными они бывают, но они его родители, поэтому он старается изо всех сил уважать их. Я предложила, чтобы только я поговорила с его родителями, а он расстроился и сказал, что я захожу слишком далеко... так что да, я в растерянности. Не знаю, что делать, потому что ни один из вариантов, которые у меня в голове, мне не нравится.

Обновление

Я постаралась прочитать как можно больше комментариев в течение дня. Извините, если не смогла ответить всем. Скажу, что некоторые из вас отвратительны. В вас так много ненависти.

Я решила, что поговорю с ним сегодня вечером, прежде чем мы пойдем спать. Я уже физически ждать не могу, у меня ломка началась. Да и он весь день спрашивает, не случилось ли чего. Короче, помолитесь там за меня.

Обновление (через день)

Я видела, что многие из вас хотели обновления, поэтому я снова здесь. Вы стали моим дневником. Мы поговорили, и все вышло не так, как я хотела. Мы проговорили несколько часов, но в итоге он начал вести себя деструктивно, а потом перешел к физическому насилию. Теперь в этом замешана моя семья, а также полиция. Я все еще пытаюсь собрать свои мысли и успокоить свой разум, но эта боль в груди, от которой даже сосёт под ложечкой. На данный момент это все обновления, пока я прихожу в себя. Я обещаю, что вернусь и расскажу вам все обновления. Спасибо всем.

Из комментов ТС:

• Жених - единственный сын

• Она думала, что сможет справиться с его родителями.

• Она зарабатывает в два раза больше

• Она - азиатка, он - белый

Посту 11 дней, будем следить....

ТС поясняет по поводу ребенка в комментариях: "У нас произошел серьезный кризис в отношениях, он запаниковал и попытался спасти ситуацию с помощью ребенка. Теперь у нас будет ребенок. Я не в восторге, но благодарна за то, что ребенок здоров. Что есть, то есть. Я упомянула это только потому, что его реакция исходит от его собственных действий 🤦🏽‍♀️. Теперь он паникует за своего сына без причины, хочет, чтобы я готовила ему обед на работу, пытаясь компенсировать это в других местах."

Другой комментарий ТС: "Я получаю гораздо более высокую зарплату, и он переехал к нам после 4 лет отношений. Мы пережили кризис, и он запаниковал. Я никогда не нуждалась и не ожидала, что он будет помогать с моими детьми, так как у меня уже есть большая поддержка. Моя мама и сестры поддерживали меня во время учебы, чтобы я могла получить высокооплачиваемую работу для будущего своих детей. Ты бы делал обеды для другого взрослого, который не живет с тобой постоянно и у которого есть своя мама, с которой он тоже живет, и которая тоже не делает ему обеды?"

Когда моя свекровь умерла, отношения моего мужа с его отцом (свекром) и Шэрон значительно ухудшились. Он запретил им приходить на похороны и сказал, что если они попытаются прийти, он убежит, пока его не поместят к другим родственникам. Муж сам рассказал мне об этом. Свёкор и Шэрон сказали, что они боялись, что муж начнёт вести себя агрессивно с ними, а Шэрон была тогда беременна, поэтому они уступили. Они утверждают, что муж ненавидит их за то, что они не пришли. Он сказал, что их решение не приходить — одно из лучших, которые они приняли, и ему ненавистно, что ему пришлось кричать и угрожать побегом, чтобы они прекратили настаивать.

К моменту нашего знакомства в колледже мой муж практически не общался с ними. За последние пару лет контакт немного увеличился, но совсем незначительно. Я узнала от него всю историю и поняла, насколько всё там было сложно, и что он никогда не планировал быть с ними очень близким.

Шэрон называет моего мужа своим сыном, она даже представилась мне как его мать и была шокирована тем, что я знала, что она не его мать. Я видела её и свёкра всего пару раз. Зато я гораздо лучше знаю дальних родственников мужа. Он гораздо ближе к ним, чем к свёкру, Шэрон или своим сводным братьям и сёстрам.

Недавно я родила нашу дочь, и мы назвали её в честь свекрови. Мой муж не приглашал свёкра и Шэрон познакомиться с нашей дочерью, но они узнали через социальные сети, какое имя мы выбрали, и обратились к нему с вопросом, почему. Несколько дней назад они подошли ко мне в торговом центре и попросили поговорить. Они сказали, что узнали имя нашей дочери и хотят понять, почему мы так поступили с Шэрон, и как я могу быть согласна с тем, чтобы использовать свою дочь для того, чтобы ранить её чувства. Они заявили, что я должна настаивать на другом имени — может быть, в честь Шэрон, ведь она была рядом всё это время. Но точно не на имени, которое так сильно её задевает.

Я сказала им, что не собираюсь менять имя моего ребёнка из-за её чувств, и это даже не входит в список того, что мы могли бы рассмотреть. Я не захотела продолжать разговор и ушла. Теперь нас заваливают сообщениями, в которых они называют меня грубой и отвратительной за то, что я проигнорировала чувства Шэрон.

МЛЯ?

Меня беспокоит то, что он ничего не делает. Он просто лежит на диване и смотрит YouTube и аниме. Он даже не выходит встречаться с друзьями. Он также тратит много денег на онлайн-покупки. Мне кажется, он может быть немного подавлен и постоянно покупает что-то, чтобы заполнить пустоту. Тем не менее я трачу свои деньги на счета, а он — на случайные безделушки. Из-за этого наш дом завален всяким хламом. Некуда это складывать. Когда он что-то покупает, он даже не находит для этого место или не выбрасывает коробки, в которых это пришло. Наш дом захламлен.

Я стараюсь немного наводить порядок каждый вечер. Однако каждый раз, когда я прихожу домой, кажется, что у нас в доме прошел торнадо. Из-за того, как я постоянно на работе, я не часто ем дома. Если это не выходной, я предпочитаю готовить, проводить время с другими и УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ! Не говоря уже о том, что я храню всю свою еду для завтрака и обеда в офисе и покупаю еду в баре на ужин. Я не ем дома! Я прихожу домой к раковине, полной грязной посуды, которую не сполоснули. По кухне разбросаны крошки. Иногда даже гниющие продукты, которые оставлены без присмотра. Он злится, если я предлагаю их выбросить. Я даже находила пролитые жидкости на диване и следы соуса на стенах или вокруг двери. Он хотя бы вытирает сиденье унитаза, когда писает, но оставляет засохшую зубную пасту в раковине и волосы от бороды повсюду. Нам также грозит штраф, если наш газон не будет ухожен. Он никогда не выходит и не косит траву. Такое его поведение появилось недавно и оно беспокоит меня на личном уровне, но также вызывает во мне обиду.

Я попыталась поговорить об этом однажды ночью, и он ответил мне: «Ты никогда ничего не убираешь?» - «Я всегда стираю!» Да, он запускает стирку, но также оставляет ее незаконченной. Я бросила это обсуждение, потому что поняла, что он не собирается меня слушать, и признаюсь, я не самая чистоплотная, но я тоже не противная. Поэтому я решила больше не убирать за ним, и если он хочет жить в грязи... пусть живет. Я не убирала и не делала ничего (кроме своего личного беспорядка) уже около трех недель. Дом был отвратительным. У меня был выходной, а он работал, и я решила убрать. Оказалось, что все хуже, чем я думала. Я даже покосила газон, пока он был дома, специально чтобы посмотреть, выйдет ли он помочь мне. Он не вышел. Он просто поцеловал меня и сказал: «Спасибо, дорогая», и пошутил о том, как мы поменялись ролями, пока он сидел внутри и смотрел аниме. На следующий день мы проснулись, и это тоже был мой выходной. Я сказала ему, что хочу просто лежать в постели, смотреть низкопробные реалити-шоу, обниматься с ним и кошками и пить много диетической колы. Я хочу расслабиться. Он говорит: «Нет, дорогая! Это твой единственный выходной с нами, тебе нужно встать и что-то сделать!» Затем он предложил мне пойти в спортзал! Вот тогда я и сорвалась...

Я точно не помню, что сказала, потому что мной овладел приступ ярости. Я высказала что-то вроде того, что никогда не могу просто полежать или отдохнуть, и когда у меня есть выходной, я должна проводить его, убирая за ним. Я знаю, что сказала: «Наверное, здорово работать 17 часов в неделю и целый день валяться без дела!» Я подчеркнула, что провела весь свой выходной, занимаясь делами, когда могла бы сделать несколько дел и потом расслабиться или повеселиться. Его ответ был: «Ты убирала?» «Ты никогда не убираешь». Я спросила: «Ты этого не заметил?» Он ответил: «Нет, не заметил. У меня все еще выглядит грязно. Ты даже за собой посуду не моешь». Я сказала: «Какую посуду, бутылку для воды, которую я наполняю утром перед работой? Я не пользуюсь нашей кухней!» Он замолчал. Вот тогда я и сказала: «Меня раздражает, что я работаю весь день и всю ночь, а ты здесь целый день, и я не могу даже прийти домой в чистый дом». Я сказала ему: «Мне надоело убирать за тобой».

С моей точки зрения... Мне не жалко быть кормильцем. Наши финансы в порядке. Но меня злит, что ему даже в голову не приходит хотя бы покосить траву или сполоснуть свои тарелки. И да... как я уже говорила, даже если я зарабатываю все деньги, мне хочется чувствовать, что обо мне заботятся. Я хочу, чтобы меня баловали. И мне действительно хотелось бы расслабиться. Особенно учитывая, что мои выходные бывают редко.

Я спросила своего парня, что он собирается заказать, он ответил, что буррито и Heineken. Я попросила его не заказывать пиво, поскольку знала, как отреагирует сестра, и я просто не хотела иметь дело с этой драмой. Она не из тех, кто устроит сцену или скажет ему об этом в лицо, но я просто знаю, что она использует это как оружие, если что-то пойдёт не так. Это превращается в целую лекцию «Ты меняешься и не помнишь, кто ты и бла-бла-бла». Я просто хотела насладиться своим днём рождения и не иметь с этим дела.

Мой парень назвал меня мудаком за то, что я попросила его не пить пиво, так как он хотел насладиться днём. Я понимаю его точку зрения, но в то же время, разве это так важно — не выпить пива один раз?

Вердикт Реддита: ТС не мудак. Распределение голосов: ТС не мудак (кто-то другой мудак) – 54%; ТС мудак – 34%; все мудаки – 8%; никто не мудак – 2%.

Сестру считают мудаком большинство. Камни в огород парня – не может пойти на такую ерундовую уступку ради своей девушки, ради её спокойствия, тем более в её день рождения. Плюс многие утверждают, что у парня проблемы с алкоголем. Камни в огород ТС – заставляет парня прогибаться под тараканов сестры, притворяться кем-то другим.

К. Культура США связана с разгульным пьянством и нездоровыми отношениями с алкоголем. Сестра — мудак за то, что использует это как оружие против твоей новой жизни, твой парень — мудак за то, что расстроился из-за ёбаного пива в твой день рождения. Он хотел насладиться этим днем? Но это не его день, а твой. И ты хотела провести редкое время со своей сестрой без напряжения. Они оба незрелые. Многие люди не хотят находиться рядом с пьющими по разным причинам, и отказываться иногда подстроиться под это, на мой взгляд, дико.

К. Если ты не можешь насладиться обедом без алкоголя – один раз в обед, не каждый день, не при каждом приеме пищи... то у тебя есть некоторые проблемы, на которые следует обратить внимание. С точки зрения выздоравливающего алкоголика. [прим.пер.: recovering alchoholic, они почему-то такой термин постоянно используют – «выздоравливающий/восстанавливающийся»].

К. Как ещё один выздоравливающий алкоголик, я дико удивляюсь, как люди впадают в ярость, когда не могут выпить пива. Это не то, что сестра сказала, что весь алкоголь нужно убрать из дома или что-то в этом роде. Это большой красный флаг для отношений, если парень не может удовлетворить простую просьбу семьи.

Ты алкаш в завязке, перестань навязывать это другим людям. В мире много людей, которые могут наслаждаться пивом за обедом. Мы можем выпить раз-другой, а затем не пить неделями. Я встречал очень много алкашей и нарков в завязке, таких как ты, которые пытаются навязать свою трезвость другим людям, потому что у тебя есть проблема. У меня нет проблем, у многих из нас нет проблем с выпивкой, поэтому нам не нужно, чтобы ты контролировал нашу жизнь.

К. Девушка (в свой день рождения!) попросила его сделать это один раз в присутствии её сестры. Неужели это такая большая проблема не выпить один раз, когда партнёр тебя об этом просит?

К. По сути это означает «моя семья не примет тебя таким, какой ты есть, так что притворись кем-то, кем ты не являешься рядом с ними, пожалуйста».

К. Она не требовала перемен навсегда. Она просила его отказаться от одного пива. Одного пива в её день. Когда вы в отношениях, вы иногда выполняете такие просьбы, чтобы облегчить жизнь любимого человека.

К. Если вы планируете провести остаток жизни вместе, это будет далеко не один раз. В этом суть. Дело не в пиве, а в суждении и принятии.

К. Я немного удивлен, что семья ТС так привередлива в отношении алкоголя, но при этом не против того, что она встречается с этим парнем уже шесть лет (вероятно, они живут вместе?)

К. Дело не столько в пиве, сколько в том, что ее сестра диктует ему, как проводить свое время, хотя это и безобидно.

К. Два варианта: не может выдержать ни одного обеда без пива – т.е. проблема с алкоголем, или не может выдержать ни одного обеда, не получив абсолютно всё по своему желанию, что делает это проблемой контроля и уважения к ТС.

К. Одно дело, когда жена просит его не делать чего-то, потому что это её беспокоит, и совсем другое — просить его измениться ради её семьи. Я был в такой ситуации, когда нужно было выдавать себя за кого-то другого.

К1. Не думаю, что это обязательно связано с культурой пьянства, скорее это распространённый среди американцев менталитет: «это моё право».

К2. Да, это абсолютно пагубное «вы не можете указывать мне, что делать», которое проникло в американскую культуру. КОМПРОМИСС. Вы делаете это для людей, которые вам дороги, когда они просят вас временно, немного изменить поведение.

К3. Несомненно, это так же токсично, как культура «Я могу указывать тебе, что делать».

К4. Компромисс — это когда достигается соглашение, при котором ОБЕ стороны идут на уступки.

К1. Для меня это так же нелепо, как если бы она просила его не пить колу или спрайт. Дело не в пиве . Дело в том, чтобы твои чёртовы напитки идут под микроменеджмент. Это безумно противно.

К2. Если бы её семья была мормонской, должен ли он был бы отказаться от кофе? [Прим пер.: мормоны не пьют чай и кофе].

К3. Если бы это было всего лишь на один приём пищи, то да.

К. Главный вопрос — насколько серьезны ваши отношения, и ожидаешь ли ты, парень согласится выполнять просьбы всегда, если вы поженитесь.

К. Если ты так переживаешь, что твоя родня не одобрит его пивко за обедом, то тебе следует встречаться с кем-то другим, чьи ценности больше соответствуют ценностям твоей семьи.

К. Если хочешь парня, который не будет «расстраивать» твою семью, найди себе хорошего парня-мусульманина.

К. Если тебя так беспокоит её осуждение, просто не своди их вместе, вместо того, чтобы просить парня измениться в угоду твоей семье.

К. Она готова сжечь и себя, и парня, чтобы согреть сестру. И это не правильно, когда сестра посещает их страну.

Некоторые фыркают, кто пьёт пиво в Chipotle / с бурито (вот с чизбургером – другое дело), другие возражают, что бурито с пивом – самое то.

После развода денег на детей не давал, потом давал эпизодически и символически, сейчас дает регулярно и достаточно много. Это изменение - результат большого количества скандалов с ним и жалоб его родителям. (Скажете "дура, надо было на алименты подавать? Так я не про них вас спрашиваю, читайте дальше!)

К детям он приезжает раз в месяц. Между посещениями не интересуется. В отпуск с ними не ездит.

Все время после развода он пытается вывести меня на жалость, когда я заговариваю о деньгах детям.

Детям нужна осенняя одежда - я делаю ремонт в квартире, у меня всë потрачено.

Будут деньги в этом месяце? - я сам до зарплаты хочу у кого-то занять

Детям кружки нужно оплачивать - у меня бабушка умерла.

Причем, в соцсетях его видно на тусовках по барам с друзьями общими. Заграницу он катается с новой женщиной 6 раз в год, купил квартиру и машину.

И вот сейчас я подняла вопрос о том, что сумма алиментов за три года не пересматривалась, а продукты стали в 2 раза дороже, кружки в 1,5 раза поднялись, одежда тоже. А он прислал сообщение, что у него диагностировали заболевание, требующее длительного дорогостоящего лечения, с грустным смайликом.

И внутри меня сидит мысль "мне должно быть его жалко, ведь когда-то я любила его больше жизни, нам было хорошо вместе, благодаря ему у меня есть дети", но она душится на корню мыслями, что он:

1. Сам виноват. Он пропил семью и теперь пропил свое здоровье.

2. Ему не жаль меня, тянущую семью из трех человек. Я не имею права на болезнь, потерю работы, отпуск без детей. Я последний раз была заграницей до свадьбы.

3. У него есть деньги на регулярные походы по барам, поездки заграницу. Пусть урезает финансирование там.

Я не знаю, как реагировать на эту новость. Жалеть его (по-человечески), или нет (потому что он мудак по отношению к детям).