М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Комменты ТС:

Я выбрал этот рецепт, потому что она всегда рассказывала мне, как готовит её мама. Это блюдо она готовила по праздникам или особым случаям.

Это был рецепт её матери. После её смерти нам подарили её кулинарные книги, и я использовал разные рецепты тортилий и соусов к ним.

Обычно она рада, когда я делаю что-то особенное по случаю, но также и более материальным подаркам, например, украшениям или дню спа-процедур.

Я уже рассматривал возможность заказать портрет в качестве рождественского подарка, но меня беспокоит её возможная реакция и то, что портрет станет вечным напоминанием об этом инциденте.

Вердикт Реддита: плашка «автор мудак» (по топовому комменту). Голоса: автор не мудак (жена мудак) – 42%; автор мудак – 39%; никто не мудак – 8%; все мудаки – 7%; мало инфы – 2%.

К. Ты потратил много времени, но промахнулся. Ты считаешь портрет материалистичным, а тазик с едой — нет. Это нелогично. Они оба материалистичны, в том смысле, что их можно потрогать и на них нужно потратить деньги. Ты не учёл глубокую личную ценность портрета любимой мамы с женой. То, что она сможет хранить вечно, что будет ежедневно напоминать ей о счастливых моментах. Да, еда была напоминанием о детстве. Но её съели (видимо, компанией, раз два противня). Ей нужна была её мать, а не еда, приготовленная кем-то другим. Ты мудак, потому что продолжаешь упорствовать и стоять на своем, хотя совершенно очевидно, что ты перемудрил и ошибся, неважно сколько времени ты потратил. Извинись, подари ей портрет и разберись в значении слова «sentimental».

К. Если просишь подарок, требующий от дарителя суждения о том, что тебе нравится или соответствует твоим критериям, нужно смириться с возможностью того, что он «ошибётся», и быть к этому благосклонным. Это потенциальный минус сюрприза. Не мудак. Жене следовало быть любезной, и если ей нужно что-то столь конкретное, как портрет, она должна попросить об этом.

К1. Если бы ты истолковал «не материалистичный» как «недорогой», а не как «не имеющий физической постоянности», ты бы понял, что имела ввиду жена.

К2. Или даже «не легкомысленный». Душевный физический предмет может быть дорогим, например, портрет на заказ или гравировка на кристалле.

К3. Необходимость интерпретации означает, что это совершенно не его вина, что он понял это «неправильно».

К1. Взрослый человек должен понимать, что уместно или лучше в конкретной ситуации. Он совершенно точно должен был сам понять, что более долговечный предмет гораздо лучше, чем еда.

К4. С фига ли это? Совершенно логично подумать, что «не материалистичный» означает «мне нужно больше вещей».

Ты приготовление ужина считаешь подарком? Ужин на День матери, который ей не нужно готовить, — это само собой разумеющееся, а не подарок.

К. Его энчилады ни за что (даже если он будет скурпулезно следовать рецепту) не будут такими же на вкус, как у мамы.

К. Ручная гравировка маминого рецепта на подносе — это душевный подарок. Энчилады — это просто ужин.

К. Если бы жена мне приготовила ужин по домашним рецептам моей мамы, я был бы безумно счастлив такому душевному подарку.

К. То есть время и усилия, которые он потратил на изучение рецепта мамы, ничего не значат, потому что он не прочитал её мысли. Неблагодарная.

К. Почему ты так долго изучал энчилады? Сколько исследований понадобилось? Если столько усилий для приготовления блюда… ну…  может, не стоит дарить такой душевный подарок, в технике которого ты ни черта не понимаешь…

К. Омерзительно, что ты тратишь силы на то, чтобы доказать, кто прав, а кто нет, вместо того, чтобы утешить жену.

К. Если бы оказалось, что я вышла замуж за мужчину, который считает приготовление двух порций энчилад) — это подарок на День матери, после того, как я угробила своё тело, гормоны, здоровье и биохимию мозга, чтобы родить наших детей, я бы ушла от него.

К. Похоже, это всё — просто недопонимание. Ты, наверное, не понимаешь разницы между «материальным» и «материалистичным». А у неё, наверное, было определённое представление о том, что неё значит «сентиментальное», но она не смогла тебе это как следует объяснить.

К. Все говорят, что подарком была еда, а я думаю, что подарок заключался в том, что он научился готовить эту еду. Теперь он всегда может приготовить её, когда она заскучает по маме, захочет еду из детства и т.п.

К1. Портрет может сделать любой в любое время за 15 минут. Распечатать фото и вставить в рамку. Если бы мой муж потратил время на тренировку и довёл до совершенства одно из блюд моей мамы, чтобы я могла наслаждаться её едой в любое время, я бы расплакалась. [Заминусовано]

К2. А мы даже не в курсе, удался ли автору рецепт. Сильно сомневаюсь.

И все таки добавлю не очень важный факт для ситуации, но очень важный для меня (не воспринимайте как манипуляцию) - я сейчас на 9 месяце беременности и шарахаться сначала с животом, а потом и с коляской от агрессивной собаки мне не хочется.

Надеюсь, удалось немного больше разъяснить ситуацию.

Я не могу позволить себе жить здесь одна, сохранив свой образ жизни. Разумеется, я МОГУ расшибиться в лепёшку, но это не будет тем образом жизни, который я хочу вести. Особенно с ребенком. Я даже неплохо зарабатываю, но жизнь здесь очень дорога. У меня есть друзья, но у меня точно нет такой системы поддержки, как у него. Моей семьи тут нет. Так что я решила вернуться домой, и, к счастью, у моей компании есть офис в моем родном городе, так что я смогла сохранить работу.

Мои родители очень меня поддержали. Они разведены и ненавидят друг друга, но теперь их объединяет ненависть к Леви, что интересно наблюдать. Они присмотрели мне хороший дом под съём в нашем городе и отказываются принимать от меня деньги, утверждая, что мне нужно копить на покупку следующего дома. Они оплачивают услуги моего адвоката по разводу и сопутствующие расходы у моего нового местного врача. Они говорят, что я поступаю верно ради ребёнка, и они счастливы помочь. Мама скоро выходит на пенсию и даже желает присматривать за моим малышом, когда я вернусь на работу после декретного отпуска. Так что для меня это идеальная ситуация!

Леви в ярости. Он утверждает, что я переехала, чтобы отомстить ему, и собираюсь лишить его возможности видеться с нашим малышом. Я дала ясно понять, что не могу позволить себе быть матерью-одиночкой в Сан-Диего, но он не верит. Рассказывает всем, что я переехала, чтобы получить преимущество в вопросе опеки. Я переехала не поэтому, но это, безусловно, плюс. Его работа не имеет филиалов здесь, и должность не сохранится за ним, если он переедет. Конечно, он мог бы найти у нас другую работу, но он утверждает, что я слишком многого от него требую. Я сказала, что буду требовать алименты, как только родится ребёнок, а он ответил, что я должна определиться: будет он отцом или нет. Я ответила, что он в любом случае будет отцом, а если не хочет переезжать, то будет отцом путём выплаты алиментов.

Я не считаю себя мудаком, я просто делаю, что должна. Но я хз, что ответить всем этим людям, которые пишут сообщения и звонят, утверждая, что я лишаю Леви возможности видеть своего малыша.

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Я высказала там же опасения, что агрессивная собака на самовыгуле, даже за забором - это не очень безопасно, и я переживаю. Что я видела, как агрессивно она кидается на машины и людей (и на меня, в том числе) даже с поводка. Что одурев от неожиданной свободы она может пробраться через забор и отгрызть кому-нибудь ногу. И что я боюсь собак, которые пугают. И, в случае чего, пусть закупается стиральным порошком (имея ввиду, что если его собака кого-то напугает, или не дай бог, навредит кому-то, нести ответственность хозяину все-таки придётся, а не тупо сообщение в чат кинуть).

На что сосед устроил длиннющий срач, писал, что его собака на его территории имеет право делать все, что хочет; абсолютно нормально, что она защищает свою территорию (от кого бы?); что мы изначально должны были подразумевать, что в частных домах будут собаки, которые защищают свою землю. Дошло до того, что если нас что-то не устраивает, то валили бы мы на все четыре стороны.
Подключились другие соседи.
Сосед теперь на меня обижается, что я посмела как-то плохо высказаться про его собаку, ещё и при всех соседях. А я-то в ответ хотела услышать "вам не о чем переживать, я буду следить, чтобы все было в порядке" (ну, и соответственно, тщательно следить за своей собакой).
Я мудак? Может, действительно не понимаю реалии жизни в частном доме?

В 30, разочарованная перспективами трудоустройства, она вернулась в универ и получила диплом юриста (в нашей стране право можно изучать в рамках бакалавриата). Сейчас у неё хорошая работа в этой сфере, но её долг практически удвоился из-за диплома, который она получила только потому, что я на неё давила. Я всегда испытывала некоторую вину за это, и теперь, будучи в состоянии помочь, я решила погасить её долги. (ИСПРАВЛЕНО, потому что я забыла упомянуть: в первые несколько лет работы юристом она отчисляла больше минимальной суммы, чем была обязана, чтобы погасить долги быстрее, т.е. пыталась помочь себе сама).

Её младший брат не учился в универе. У него нет академических задатков, он никогда не был особо умным, всегда ненавидел школу и бросил ее в 15 лет, а я никогда не давила на него так, как давила на неё. Он много лет работает разносчиком почты и не является студентом. Узнав, что я погасила её долги (я случайно отправила ему сообщение, предназначавшееся для дочери), он потребовал ту же сумму наличкой.

Я сказала, что сделала это именно потому, что это расходы на образование. Если я дам ему наличные, дочь снова почувствует себя наказанной - её брат получает деньги на веселье, а всё что достаётся ей - ученая степень, которую я заставляла её оплачивать. И, положа руку на сердце, я не думаю, что единовременная выплата сыну будет хорошей идеей - он не умеет нормально распоряжаться деньгами и склонен тратить их импульсивно.

Являюсь ли я мудаком за отказ, учитывая, что я сделала это, чтобы исправить то, что считаю ошибкой (давление на дочь поступать в универ, когда та ещё не была готова).

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Он не раз пытался меня уговорить съездить вместе к моим матери с отчимом, познакомиться, не понимал, почему я сама не хочу съездить, хотя я ему даже показывала их ответ на предложение познакомиться с моим тогда еще женихом, ответ по сути: а зачем? Когда я сообщила им о том, что мы теперь супруги, они поздравили меня и попросили передать поздравления мужу. На предложение поздравить его лично хотя бы сообщением, ответ по сути тот же: а зачем? Но муж долго и упорно отказывался это понимать и признавать. Его родители тоже не могли понять, они еще подозревали, что я что-то недоговариваю, но в душу не лезли, к счастью, они довольно тактичны. В остальном у нас мужем разногласий почти не было, а вопрос о моих маме и отчиме, к счастью всплывал не часто.

Мы начали встречаться, когда мне было 23, ему 26, через пару месяцев съехались, через год поженились. А когда мне было 28 моя мать неожиданно умерла и я ему об этом сразу не рассказала. Я тогда была на 15 неделе беременности и ехать на похороны не собиралась. Не уверена, что я бы поехала, даже если бы не была беременная. Потому что тоже - а зачем? Мать умерла, ей все равно провожаю я ее в последний путь или нет. Среди скорбящих близких мне людей не было, поддерживать там мне некого. Я выразила отчиму соболезнования, он поблагодарил и спросил, приеду ли я? Я спросила, а надо? Он ответил, что будет рад меня видеть, но необходимости нет, и он поймет, если я не приеду. "Буду рад" - это формально-вежливый оборот, отчим такие обороты всегда использует.

Зная мужа, я сильно подозревала, что у него будет крайнее охуение от моего нежелания ехать на похороны, для него такое просто немыслимо. Он стал бы настаивать на поездке, на совместной разумеется, чтобы меня хранить и оберегать. 100%, если бы он узнал о смерти матери, то обрушил бы на меня тонны сочувствия и "поддержки", которые мне были совершенно не нужны нахуй к ебеням собачьим в пизду блять, извините, я просто не знаю как мне достаточно выразить степень ненужности и нежелательности всего этого. Я хотела продолжать жить своей счастливой жизнью, радоваться беременности и будущему материнству, наслаждаться тем что у меня есть, у меня тогда вообще полная эйфория была от беременности, редкие тошнотики ее не омрачали, я совсем не хотела чтобы муж со своими родителями испортили это все отношением ко мне, как к скорбящей, или неодобрением и порицанием моего похуизма. Изображать скорбь, чтобы соответствовать их представлениям, тоже совсем не хотелось.

А рассказала я мужу только после родов, когда он задал вопрос, сообщила ли я маме? Послала ли ей фотографии и видео? А может мама хочет хотя бы с внуком познакомиться, если с зятем не захотела, внук все-таки родная кровь. Пришлось признаться, что она уже там, куда я ей ничего послать не могу.

Если кратко описать реакцию мужа: он был в шоке, говорил, что у него в голове это просто никак не укладывается. Его родители были тоже очень сильно неприятно удивлены, но это дело десятое. Вроде обида мужа тогда быстро отошла на задний план, просто наверное не до того было, но она точно осталась.

Я с бывшим не поддерживаю абсолютно никаких контактов, если случайно вижу, просто здороваюсь, разговор не поддерживаю.

Последний раз, когда мы были у родителей, в августе, муж с папой умудрились впервые поругаться. Поругались из-за полной хуйни, но сильно.

Как обычно сидели на кухне, дискутировали, выпито было всего по паре рюмок, из-за спора о чужой политике (совершенно чужой, блять! Не рядом, не для кого это не личное дело) разошлись, перешли на личности, рожи красные, как два дебила.. Короче, папа его из дома не выгнал только потому,что ночь уже была на дворе, и мама включила режим берсерка. Мама обычно очень мягкий человек, но если доведут, то лучше прятаться.

Папа сказал, чтобы ноги мужа в их доме не было. Против этого мама ни слова не сказала, потому что для неё тоже оскорбление человека в его собственном доме это перебор.

Про спор я мужу сказала, что оба два вели себя как долбоёбы, но его выдача ему статуса нонграта совершенно обоснована, муж сам бы так поступил (и я тоже). Муж с этим согласился, добавил, что и сам их порог больше переступать не хочет.

Но я то ни с кем не ругалась. И отказываться от поездок к родителям из-за этого совсем не хочу. Собралась ехать завтра. Муж ходит мрачнее тучи, почти не разговаривает, типа у него голова болит. На вопрос, тебе не нравится, что я к родителям еду, ответил ты сама всё знаешь.