М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Вот что привело к нашей проблеме: когда я принимаю душ или переодеваюсь, я иногда оставляю свою одежду на полу в ванной и забираю её позже. На прошлой неделе её бойфренд зашёл в ванную и увидел там мое грязное нижнее белье на полу. Позже моя соседка устроила мне из-за этого разнос и сказала, что это не должно повториться. Я ответила, что не могу гарантировать, что ванная всегда будет чистая, и что он должен пользоваться только её ванной. Она заявила, что это необоснованно, поскольку это гостевая ванная.

Сегодня я приняла душ, а потом пошла в свою комнату ненадолго, и она пришла в бешенство, потому что я оставила свою одежду на полу, и он снова её увидел. Я думаю, что для него это совсем просто воспользоваться ванной в её комнате — всего 20 лишних шагов, и этой проблемы больше не будет. А ещё, если кто-то бывает у неё настолько часто, то он перестает считаться гостем. МЛЯ?

Реддит активно поддерживает автора и пихает в панамку подруге-соседке (и её бойфренду перепадает).

В топовом комменте говорят, что это ванная ТС, а парень соседки уже не «гость» и должен пользоваться её ванной. ТС должна настаивать на том, что ей неприятно использование её пространства.

Спрашивают, какого чёрта он вообще прётся в эту ванную, да потом ещё бежит жаловаться, что трусы увидел (какой кошмар, жуткое зрелище, травма на всю жизнь).

Высказывают предположения, что у соседки в ванной совсем свинарник или, что она не хочет за своим кавалером убирать. ТС подтверждает, что в ванной соседки не всегда чисто.

Говорят, что стольника маловато за бо́льшую комнату, гардеробную и личную ванную и дополнительного жильца.

Также советуют (безотносительно бродячего бойфренда) обзавестись корзиной для грязного белья, это удобно.

В непопулярных комментариях говорят, что гостевая ванная остаётся гостевой (соседка за свои удобства доплачивает), а если ты пользуешься общим помещением, то нефиг там свои грязные труселя разбрасывать, забирай, когда уходишь, не переломишься.

А также говорят, что может заглянуть неожиданный гость и наткнуться на непотребство. Ну и просто, что тот, у кого на полу такое валяется, тот свинья.

В некоторых комментах кидают гнилыми помидорами за уравнивание соблюдения чистоты и порядка с «супер-ОКР».

Честно говоря, я подумала, что он надо мной прикалывается. Я сказала ему, что предлагала это бесчисленное количество раз, и мои слова никогда не были достаточно убедительны, но слово его кузена — свято. А он просто спросил: «Ты уверена, что это тот самый сериал?», что меня только больше меня взбесило. Я сказала ему, что смотрела его уже дважды за то время, что мы вместе, и он никогда не смотрел его со мной, поэтому теперь пускай смотрит его один. И ушла в нашу комнату. Я слышала, как он включил его примерно на минуту, а потом, кажется, переключил на что-то другое. Извините, что публикую такое мелочное, но я реально мудак за такую реакцию?

Вердикт Реддита: автор не мудак, а мужу напихали в панамку.

К1. Те, кто считают тебя мудаком, никогда не испытывали невероятного разочарования от того, что мужчины слушают только других мужчин, отвергая и откровенно игнорируя женщин.

К2. Точно, блядь. Дело не в «Девочках Гилмор», а в том, что мужики сразу же обесценивают твоё мнение или даже знания, а потом вдруг воспринимают их как жемчужины ёбаной мудрости, когда они исходят от другого мужчины. Постоянно такая хуйня. Бесит.

К. Зуб даю, что это не первый раз, когда он так делает.

К1. Одно дело, если бы речь шла о чём-то универсальном. Но здесь сериал, ориентированный преимущество на женщин. Я понимаю ход мыслей парня: ему вряд ли понравится контент, предназначенный для женщин, но тот факт, что другому мужчине он понравился, повышает вероятность, что он может и ему понравиться. [Заминусовано]

К2. Это отмазка. Смахивает на женоненавистничаство. Моему отцу, брату и мужу нравятся романтические комедии и сериалы для женщин. Особенно, если это любимые сериалы их жён. Это время друг с другом, забота о них и их интересах.

К1. Дело не в гендере. А в том, что человек скорее прислушивается к рекомендации того, чьи вкусы совпадают с его. Это не только про ТВ, но и про еду, и пр. [Заминусовано]

К. Даже если это мелочно, ты права.

К1. Да стопудово, оттолкнула мысль, что это женский сериал, и он согласился посмотреть его только после рекомендации мужчины. Обычно так мыслят молодые. Это раздражает и незрело, но по большому счёту — фигня, не накручивай себя зря.

К2. Такое мышление — это мышление мудака. Это сексизм. Именно обыденные предубеждения порождают принятие нетерпимости

К3. Это 100% мизогиния.

К4. Это сексизм (предвзятость), а не мизогиния. Он предполагает, что ему не понравится девчачье, и не утверждает, что это убогое. Это лишь вопрос вкуса. Не вижу в этом ничего хуёвого. [Заминусовано]

К5. Сексизм в отношении женщин — это женоненавистничество, да.

К6. То есть, если женщина не смотрит шоу, ориентированное на мужчин, когда ее партнёр предлагает, это мизандрия? [Заминусовано]

К. Херня не в том, что он прислушался к кузену, а в том, что он постоянно отвергал тебя и не хотел пробовать то, что тебе очень интересно, и о чём ты неоднократно просила.

К. Хм... моя жена иногда так поступает. Я предлагаю решение чего-то, и она не всегда принимает мой совет, но затем кто-то другой из её круга предлагает то же самое, и она немедленно это делает. Это немного раздражает, но все её другие хорошие качества сводят это на нет. Да и вещи, по которым она так делает, незначительны.

К. Понимаю, что такое может быть обидно. Но лучше просто спокойно поговорите с ним о своих чувствах, когда пыл утихнет.

К. Наверное, то, что тебе нравится в «Девочках Гилмор», отличается от того, что нравится его кузену, и он описал сериал с новой точки зрения, которая мужа заинтересовала. И он искал этот сериал, чтобы посмотреть его С ТОБОЙ, он явно хотел поделиться с тобой впечатлениями, а не оттолкнуть тебя.

К. Твои чувства обоснованы, однако твой хлопок дверью не улучшил ситуацию.

К. Затаив обиду и отказываясь от удовольствия посмотреть и обсудить вместе со своей половинкой любимый сериал, ты и себя наказываешь.

К. Тебе шашечки или ехать? [Заминусовано]

К. Ты воспринимаешь это слишком близко к сердцу. [Заминусовано]

К. Я не всегда смотрю сериал, если его порекомендовал один человек, если порекомендует несколько, то скорее посмотрю. [Заминусовано]

[Комментаторы неоднократно поминают какой-то подобный эпизод из какого-то сериала, только там про салат].

[Многие женщины в комментариях говорят, что такое из бы сильно обидело, унизило, оскорбило, взбесило и т.п.].

К1. Это у него в порядке вещей? Он часто отвергает твои предложения, но принимает то же самое от других?

ТС. Нет, не совсем. Кажется, общий смысл комментариев, что это я немного переборщила с реакцией. Пойду обратно в гостиную и просто расскажу ему, почему так отреагировала, потом оставлю это и посмотрю «Девочек Гилмор». Спасибо.

К2. Не бывает чрезмерной реакции. Твои чувства принадлежат тебе, и никто не может тебе указывать, правильные они или нет. Перечитай комментарии: большинство людей на твоей стороне.

ОБНОВЛЕНИЕ:

У меня не было возможности просмотреть все комментарии. В первых нескольких отметили, что это не тот холм, на котором стоит умирать. Я объяснила мужу, почему так отреагировала, он сказал, что мои описания и показанные отрывки сильно отличаются от того, как это описал его кузен, и он вовсе не из пренебрежения ко мне отказывался. Короче, мы сейчас смотрим этот сериал. Я обязательно вернусь к этому посту!!

Я договорился о звонке с её сестрой [для обсуждения], а жена даже не потрудилась принять участие, просто ушла. Я пытался поговорить с ней о вариантах, но получал в ответ: «как хочешь», «что угодно» и т.д.

Понимаю, что она, возможно, хотела бы, чтобы я всё организовал сам, но, когда мы тратим так много денег в преддверии Рождества, было бы неплохо хоть как-то это обсудить или чтобы она хотя бы проявила какой-то интерес. Я просто не хочу бронировать поездку, большую часть которой она проведёт большую, сидя в отеле или жалуясь, что не чувствует себя в безопасности (что уже случалось дважды, когда я организовывал семейный отпуск).

В итоге я ничего не стал бронировать (её сестра отказалась из-за стоимости) и сказал ей, что мы просто поужинаем или что-то в этом роде. Теперь она расстроена. Мудак ли я?

[Комментарии]

🦁: Что она хочет на свой день рождения: провести время в отеле подальше от дома, провести время с тобой и своей сестрой, не путешествовать. Что предложил ты: поездку за границу.

И это при том, что она не хочет путешествия, а её сестра не может себе этого позволить. Она не проявляет энтузиазма? А ты при этом бездействуешь.

Да, ты должен был забронировать то, о чём она просила. Найди хороший отель на ночь или две где-нибудь поблизости. Устрой приятный вечер, хороший ужин, наймите няню. На следующий день проведите время с детьми и её сестрой, делая что-то весёлое вместе.

Ты считаешь, что отель – это стоящая трата только если это большая поездка. Она не хочет большой поездки. Она хочет уехать из дома. Это не твой день рождения, а её. Так что мудак.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐭: Так тебе и в голову не пришло забронировать для неё двуспальный номер в отеле с СПА и отправить её туда с сестрой, пока ТЫ присмотришь за всеми детьми? Иными словами, устроить ей настоящий отпуск на выходные? Мудак.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐸: «Эй, дорогая, я заметил, что ты не выглядишь очень воодушевлённой. Что-то не так?». Мудак. Разговаривай со своей женой, лол.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐰: Не мудак. Она не заинтересована. Когда она будет ныть в свой день рождения, скажи ей, что у неё есть 11 месяцев, чтобы сообщить тебе, чего она хочет на следующий. Она ведёт себя пассивно-агрессивно, но тебе не обязательно участвовать в этой её игре.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🦉: Не мудак. Я с тобой согласен. Она ведёт себя так, будто ей всё равно, когда ты спрашиваешь. Она не помогает тебе планировать. У неё есть какие-то предпочтения по отелю? Я бы предпочла участвовать в обсуждении поездки, особенно в честь своего дня рождения.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

😺: Может быть, она хочет уехать куда-то только со своей сестрой – без мужей и детей? Все мудаки. Отсутствие нормального общения с обеих сторон разочаровывает.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐻: Она и её сестра хотят провести время без тебя. На одну ночь. Может быть, хотят, чтобы можно было посидеть допоздна, пошушукаться о всяких женских штуках, да ещё и с обслуживанием номеров. Я не думаю, что жена рассчитывала на семейную поездку. Возможно, она не хочет задевать твои чувства, поэтому не говорит об этом прямо, но это всё равно довольно очевидно по тем пунктам, которые она назвала.

Обязательно устройте отдельное празднование с ней и детьми, например, торт со свечами вечером накануне или на следующий день. Это был бы прекрасный подарок.

В то же время, все мудаки, потому что она должна была сказать об этом. Вместо этого, похоже, она опустила руки – подумай, о чём это говорит, учитывая, что мы тут видим только кусочек всей картины.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐝: Никто не мудак, тебе следовало спросить её: ждёт ли она, что ты всё уладишь, или просто потеряла интерес ко всей этой идее. Согласен с тем, что не стоит бронировать дорогой отпуск, если вторая сторона не проявляет к этому интереса. Но то, что ты не обсудил это с ней может выглядеть как наказание за «отсутствие энтузиазма». С другой стороны, если она действительно хотела, чтобы ты позаботился обо всём, ей следовало сказать это с самого начала, вместо того чтобы ожидать, что ты будешь читать её мысли.

Вчера я (26Ж) проснулась и увидела сообщение от старшего брата (30М) в нашем групповом чате: «Она не хочет, чтобы мы приезжали». Это был скриншот сообщения от нашей матери, в котором было написано:

«Привет, Дани, я пишу это тебе, потому что ты самый здравомыслящий из всех, но я надеюсь, что ты сможешь передать это своим сиблингам. Для меня очень много значило бы, если бы вы все не стали приезжать на День матери в этом году. Я просто хочу провести ненапряжный праздник со своими младшими детьми».

Затем Дани спрашивает: «Лол, а мы что, напряжные?», и наша мама отвечает:

«Вы вызываете сложные чувства. Я не могу смотреть на вас, не вспоминая его, и я попросту не хочу плакать до утра, как в другие годы, в день, который должен быть моим днём».

После этого мы все, конечно, отменили свои планы (поехать к ней).

Вечером мама позвонила мне. Она извинилась, сказала, что у нее просто был плохой день в плане психического здоровья и она не подумала, прежде чем отправить сообщение. Что, конечно же, она хочет, чтобы мы приехали на День матери. Я сказала ей, что не приеду, и что всё в порядке, если она не хочет нас видеть в этот день, но она выбрала самый обидный способ сказать об этом. Однажды она уже бросила нас, она просто могла не возвращаться. Она начала плакать и извиняться, а я просто повесила трубку.

Так что теперь никто из нас не хочет ехать к ней на День матери. Она, Карлос и дети звонят и отправляют много сообщений, в которых говорят, что ей жаль и она на самом деле хотела это сказать, а я чувствую себя мудачкой, потому что игнорирую их. Двое моих старших братьев говорят, что с них хватит, а третий так же разрывается, как и я. Я мудак?

######################

ТС немало отвечала в комментах.

На вопрос не могут ли они проводить эти дни с теми родственниками, которые их приютили.

Elegant-Dot923

Все довольно сложно: двух моих братьев отправили в не очень хорошие семьи, и поэтому они оба избегают встреч с ними, у того брата, которого отправили в прекрасную семью, приемная мать умерла несколько лет назад, а мои тетя и дядя, которые взяли меня к себе, очень милые, но всегда давали понять, что я не их дочь, поэтому было бы немного неловко проводить с ними День матери. Нам просто немного не повезло, лол

Silaquix

Давайте разберемся: она использовала смерть вашего отца как повод, чтобы бросить вас, когда вы, будучи ребенком, тоже скорбели, так что вы потеряли обоих родителей сразу.

Но почему-то присутствие ее старших детей на День матери вызывает у нее неприятные чувства и портит ей день.

Поэтому ее первая мысль — отправить сообщение, которое сводится к «Я не хочу вспоминать прошлое и предпочту провести свой день с новой семьей». А теперь она шокирована последствиями и злится на тебя.

Ты абсолютно не виновата, и я надеюсь, что ты не позволишь ей манипулировать тобой, заставляя чувствовать вину. Ты ей ничего не должна, это она должна тебе и твоим братьям огромное количество извинений и усилий, если хочет поддерживать отношения. Удивительно, что вы вообще с ней разговариваете, а она считает это само собой разумеющимся.

ТС = Elegant-Dot923

Да, я думаю, это задело меня ещё больше, потому что, хотя она извинилась, когда мы все снова встретились, мы в основном избегаем любых сложных тем, потому что она очень расстраивается, когда говорит о прошлом, поэтому это стало своего рода негласным социальным договором, что мама сожалеет и мы никогда не будем об этом говорить, который было полностью разрушено ее сообщением. Честно говоря, я думаю, что мне проще, потому что я была очень маленькой, мне было около 4 лет, а мои братья были старше и лучше понимали, что происходит, поэтому им пришлось пройти более длительный процесс исцеления, чтобы снова наладить отношения с матерью.

Ветка комментариев про то, что мать просто забила на старших и заменила их новой семьёй.

myironlions

Да уж. Все было бы уже плохо, если бы она просто была подавлена и сбежала от материнства после смерти первого мужа. Это было бы ужасно, и у детей были бы все основания быть этим травмированными, но они могли бы по крайней мере рассматривать это через призму ее провала в воспитании детей и того, что им пришлось понести последствия. Вместо этого она рожает еще двоих детей, показывая, что не испытывает никакого стыда за свой провал. Это соответствует ее первоначальным комментариям — все последующие оправдания о ее психическом здоровье — это просто попытки откатить всё назад, когда она поняла, что сказала что-то слишком откровенное и больше не может ожидать, что кто-то будет делать вид, что она жертва.

AliceInWeirdoland

И ТС было 11 лет, когда родился старший. Ее старшему брату было 15. Не то чтобы им всем было по 18+ и они жили самостоятельно, когда у нее родились еще дети. Если она была достаточно стабильна для нового ребенка, почему, черт возьми, она не могла появиться в жизни детей, которые у нее уже были?

algunarubia

Меня это тоже добило. ТС было 11 лет, когда родился первый ребенок от Карлоса, а он связался с ней только 3 года назад. Так что в течение 12 лет она была достаточно стабильна, чтобы растить новых детей, но не чувствовала никакой обязанности попытаться воссоединиться со своими первыми 4 детьми? Это отвратительно.

ConstructionNo9678

Меня добивает то, что это не она связалась с детьми, а он. Она, наверное, продолжила бы жить своей счастливой жизнью вдали от них. Интересно -- может, когда его собственные дети достигли того возраста, в котором мать автора поста отправила своих первых детей, он понял, как это было подло, и почувствовал вину.

Несколько комментаторов советуют ТС забить на мать и проводить этот день с братьями. Некоторые прям с примерами пишут, как лучше написать письмо матери и\или Карлосу, развёрнуто объясняя, почему так дальше не пойдёт. ТС в комментарии к одному такому благодарит и пишет, что Карлос и дети, похоже, неплохие люди, и комментаторы правы, что это они были двигающей силой в воссоединении, но возможно они попросту заблуждаются со своими хорошими намерениями.

Некоторые комментаторы делятся своими историями или историями родственников в похожих ситуациях.

LuckOfTheDevil

Это забавно, потому что когда моя тогда 33-летняя бабушка потеряла дедушку, оставшись с 8 детьми в возрасте от 8 до 17 лет, она была полностью ошеломлена — парализована горем. Но когда она услышала, как его и ее родители разговаривают на кухне и решают, кто из детей будет жить с какими из бабодедов, моя бабушка подумала: «Чёрта с два!» — встала, собрала детей и сказала им собирать свои вещи, потому что им нужно было выезжать, ведь до дома было 8 часов езды. Ее и его родители спросили ее, куда она едет. Она ответила: «Домой». Они сказали: «Да ладно тебе — как ты собираешься справиться со всем этим в одиночку!» Она ответила: «Не знаю — но когда придумаю, я вам сообщу».

Это стало ее фирменной фразой на всю оставшуюся жизнь, когда возникали действительно сложные ситуации.

Мне жаль, что твоя мама не смогла найти в себе подобные силы.

Я понимаю, почему твой отчим и младшие сиблинги пытаются убедить вас приехать. Им придется слушать ее рыдания и драму, хотя все это ее собственная вина. Она сама это спровоцировала. Конечно, они не хотят это слушать. Однако это не твоя проблема. Твоя мама сделала вам очень больно. Если ты не хочешь приезжать и изображать «счастливую семью» после того, как она устроила такое дерьмо, я тебя понимаю. Многие мамы не думают, прежде чем что-то сказать, но то, что она сказала, — это еще один пример того, что она, похоже, хочет переписать историю, как будто она даже не твоя мать, как будто эта часть ее жизни никогда не существовала. Ей нужно дать вам пространство и позволить вам самим решить, когда вы хотите вернуться — если вообще захотите.

Определенно не мудак.

Один раз, когда деверь и золовка (34Ж) были у нас в гостях, моему супругу понадобилось отлучиться в уборную. Деверь сел на любимого конька и спросил, изучала ли я уже вопрос того, как буду сбрасывать вес после родов. Мне пришлось очень глубоко вдохнуть, чтобы не сорваться. Я ответила, что ничего такого не планировала. Затем деверь принялся излагать мне план какой-то очередной диеты, которая предполагала исключение примерно всего – ожидаемо, что мой ребёнок при таком подходе просто не наберёт вес. Я поблагодарила и отказалась, добавив, что мой вес устраивает меня, моего мужа и моего врача. Пока мой благоверный всё ещё пребывал в уголке задумчивости, деверь продолжал атаку. Он спросил, не приходил ли мне на ум какой-нибудь режим питания, чтобы он мог подробно его изучить и сделать вывод о том, подойдёт ли он для меня. Я рассмеялась и сказала, что после родов собираюсь придерживаться вижуедения: я вижу еду – значит, я её ем. Во время грудного вскармливания ты сжигаешь много калорий, поэтому постоянно испытываешь голод. Неловкость на лице деверя была очень заметна, но золовка хихикала. Когда мой бедный муженёк вернулся к нам, его брат внезапно озаботился выгулом своей собаки. Муж спросил, в чём дело, и я пересказала произошедшее. Он подумал, что это очень смешно, и собрался поговорить с братом. Я понимаю, что в целом не мудак, но какая-то часть меня всё равно переживает, что я обидела этого парня. Если у него есть проблемы, может, я была мудаком за иронию?

Дополнение, чтобы кое-что прояснить (добавлено в пост, судя по всему, пару дней спустя – п/п). Во-первых, всем спасибо за поддержку. Я не ожидала столько комментариев, но все вы подтвердили то, что я и так чувствовала. Что-то было не так со всей этой ситуацией и деверем, я была права. Уточню, так как видела пару комментариев: золовка и деверь – это брат и сестра моего мужа, они не супруги, мы же не из Алабамы, в конце концов.

Пишу вам этом всё прямо с больничной койки в процессе родов. Пришлось стимулировать родовую деятельность, потому что мой муж 193 см ростом, я – 145 см, а беременность уже была на 41 неделе. Просто вытащите это из меня уже!

После того, как мой пост разлетелся, я показала мужу несколько комментариев, и тут нас озарило, что нам обоим бы надо лучше выстраивать границы. Спустя два дня муж позвонил своему брату, чтобы поговорить о том, что его бесконечные беседы о диетах становятся утомительными, и если он не перестанет, нам придётся ограничить общение. У нас уже вот-вот появится вторая дочь, и последнее, что мы хотим – это чтобы наши девочки чувствовали неуверенность в своём теле и в отношениях с едой. Деверь просто повесил трубку. Через часок мужу позвонила свекровь и разразилась воплями. Якобы деверь страдает от РПП, и как муж своими действиями посмел бить лежачего вместо того, чтобы оказать всю возможную поддержку. Мы с мужем были ошеломлены. Он сказал своей маме, что не собирался давить на брата ограничением контактов, но как отец должен защитить своих девочек и сделать всё, чтобы они не ступили на ту же кривую дорожку. Это ещё больше раздраконило свекровь, она выдала тираду о том, что муж предаёт свою семью. Супруг дал ей поорать ещё пару минут, затем сказал, что лучше бы помочь деверю, пока не стало слишком поздно, и завершил звонок. Мы оба пришли к мнению о том, что моя стимуляция уже на подходе, и вся эта семейная драма вообще не вовремя, поэтому мы разберёмся со всем после того, как мы с малышкой будем дома. Так что, посмотрим. Может, сделаю обновление ещё раз, но позже.

Вердикт Реддита: не мудак единогласно.

В прошлом году, 14 мая, произошло то же самое. Я вспомнил, что такое уже бывало. Но она по-прежнему отказалась вдаваться в подробности, так что это был просто совместный вечер, когда мы обнимались на диване и смотрели вместе фильм. Это не стало ежегодным мероприятием, поскольку 22 ноября в тот год мы не праздновали.

И вот недавно, 28 января, она устроила ещё один вечер мороженого. Я работаю из дома, но мне пришлось задержаться, мой клиент опаздывал на созвон, и я просматривал F-book, заметив, что многие мои школьные друзья публикуют посты о девочке А. из нашего класса, скончавшейся 28 января. Одна из моих старых подруг опубликовала групповое фото с девушкой B., подписав его: «Я думала, 22 ноября будет худшим днём в моей жизни. Так тяжело без вас обеих. Лучшие подруги навсегда».

22 ноября и 28 января были днями мороженого. В эти дни умерли эти девушки. Я не знал, паранойю ли я, поэтому проверил и 14 мая. И, конечно, в тот день умерла ещё одна девочка из нашего класса. Я не был близок с ними, но меня это взволновало. Созвон закончился, и я спустился к жене. И просто не мог промолчать. Это казалось таким неправильным. У этих женщин были дети и семьи, всё это выглядело нехорошо. Поэтому я решил поговорить с женой честно, показав ей пост подруги. «Неужели наши праздничные вечера с мороженым в честь их смерти?».

Она притихла, а я продолжил. Вспоминая об этом, я понимаю, что это было плохой идеей. «Ты же понимаешь, насколько это пиздец? Это дерьмо уровня серийного убийцы. Я не желаю в этом участвовать, оставь мороженое себе».

Она начала плакать. Для меня это было слишком. Я был в ярости. Я не испытывал к ней никакого сочувствия и просто поднялся наверх, чтобы остыть.

В итоге она уехала к сестре. И теперь я получаю от той много неприятных сообщений о том, что я «стыжу защитные реакции моей жены», «поддерживаю её обидчиков» и «она не делала ужасных комментариев к постам на F-book, так что соберись и поддержи её».

Понимаю, возможно, был способ справиться со всем этим получше, но для меня это было слишком некомфортно, поэтому я и задаюсь вопросом: мудак ли я?

Вердикт реддита: народ в замешательстве, часть считает, что ТС не мудак, а его жена ведёт себя очень стрёмно. Другая не видит ничего такого кроме того, что он её не поддержал.

ТС объясняет, как три тридцатилетние женщины покинули этот мир практически одновременно: Передозировка, автомобильная авария, рак. Эти женщины даже не были первыми, кто умер в нашем классе.

ТС: Я поговорил с женой, ей уже лучше. Она сказала, что нам нужен серьёзный разговор. Сейчас она обедает с сестрой, и та тоже извинилась за вмешательство, она звонила без согласия моей жены. Я не сержусь. Это единственная семья, которая у них осталась. Я понимаю, почему она стала защищать жену.

ТС: Я действительно люблю её, и, хотя мне больно, понимаю, что это ничто по сравнению с тем, что ей пришлось пройти за практически половину жизни. Я хочу, чтобы всё стало лучше. Хочу, чтобы она говорила со мной. Если бы она захотела поваляться в постели с мороженым — это было бы прекрасно. Я бы попытался помочь ей в те дни. Но она предала моё доверие, и чем больше я думаю об этом, тем сильнее расстраиваюсь. Моя проблема во лжи. Она отобрала у меня выбор.

К: Мой насильник мёртв. Я отпраздновала его смерть ужином со стейком. Когда много лет спустя двое задир из группы, которая нанесла мне повторную травму, защищая насильника и обвиняя меня в клевете, погибли, я вновь отпраздновала заказом из дорогущей пекарни. Когда моя старшая сестра умрёт, я снова буду праздновать, потому что в детстве она нанесла мне сильную травму.

Я ходила на терапию. Я продолжаю туда ходить. Терапевты понимали меня и одобрили эти облегчающие травму ритуалы, они говорили, что это нормальная реакция, я не одержима этими людьми и не причиняла им вреда, просто случайно услышала об их смертях. Я не обязана проявлять только социально приемлемые реакции, я могу чувствовать облегчение и радость, поскольку некоторые из гнетущих сил исчезли из этого мира.

Подобные реакции напоминают то, как жертвам нападений не верят, поскольку те ведут неправильно, так, будто с ними ничего не случилось. Люди справляются с травмами по-разному, и мороженое выглядит вполне нормально. Травма этой бедной женщины настолько серьёзна, что смерть задир для неё стала облегчением. Надеюсь, однажды она сможет получить от своего мужа помощь, а не насмешки.
Очень жаль, что вы зациклились на семьях обидчиц, многие ужасные люди заводят семьи, и если они были настолько ужасными, вероятно, для вашей жены хорошо, что они не смогут передать своё поведение детям.
|
ТС: Меня не волнуют семьи этих женщин. Я говорил про «надеюсь, у них всё будет хорошо», но я не заинтересован в них. Моя проблема в том, что жена отстранила меня от причины этих празднований, ничего не сказала мне.
|
К: Но ваша реакция на соучастие была довольно бурной, вы назвали её серийной убийцей. Вы утверждали, что то, как она без согласия вовлекла вас в вечер мороженого и фильмов, потому что испытывала сложные эмоции, включающиеся в себя радостное облегчение от смерти её задир, наравне с преднамеренным убийством кого-то.

Сказать «я не хотел, чтобы ты меня втянула в такое» — нормально. Сказать «мне и правда неудобно праздновать смерть других людей» — нормально. Говорить «ты похожа на серийного убийцу, поскольку втянула меня в это» — не нормально.

Вы начали разговор не для того, чтобы ваша жена могла пообщаться с вами. Вы оскорбляли её. Вы хотите улучшить отношения? Сначала вам придётся отказаться от субъективных суждений. Естественно, есть те, кто не согласятся с этим, но вы не состоите с ними в браке.

К1: Обращали внимание на ту часть, где у одной из обидчиц, погибшей в автокатастрофе, было четверо детей в машине? Три из четырёх погибли, один ослеп и парализован. И то, что делает его жена, очень неправильно.
|

К2: Так она празднует смерть детей или матери? С вами явно никогда не случалось ничего плохого от того, кто делает это намеренно и с радостью. Это заметно.
|

ТС: Если ты празднуешь смерть матери в автокатастрофе, где погибли и её дети, ты также празднуешь и их смерть.

К: Мудак. Я понимаю, как это ужасно звучит для тех, кто никогда не сталкивался с травмами. Как человек, который прежил травму, я аплодирую твоей жене. Она радуется безопасности и ощущению вселенской справедливости (независимо от того, веришь ты в это или нет) наедине у себя дома.

Большинство людей, к сожалению, и ты в том числе, ожидают, что мы, жертвы, будем вести себя конкретным образом и никак иначе. Нам разрешают злиться и грустить, но лишь настолько, чтобы это не становилось невыносимым и не начало раздражать, и вам по-прежнему было бы комфортно рядом с нами. Конечно же, мы должны быть лучше, чем наши обидчики, от нас ожидают едва ли не святости, сочувствия к задирам, если вдруг с ними случится что-то плохое, помощи, когда они в этом нуждаются. Ожидается, что мы «лучше», мы не можем испытывать ярость, жажду мести или ждать, что карма настигнет обидчиков.

Серьёзно, нет. Просто нет. С вашей женой обошлись «бесчеловечно». Так позвольте ей быть «нормальным человеком». Дайте ей почувствовать всё это: эхей, попались, ну вот и всё, мудилы, мир без вас станет лучше. Пусть она отпразднует то, что люди, которые её унижали, ушли из её жизни навсегда. Она не выкладывает посты, не мочится на их могилы, не звонит их родителям и не рассказывает, какими дерьмовыми были их дети, желая им смерти. Она просто ест мороженое с улыбкой на лице.

Да, людям неприятно это слышать, но это факт: смерть одних улучшает жизнь других. И это нормально, твоя жена всё делает правильно. Она нормальный человек, переживший жестокость, так что оставь её в покое.

|
ТС: У меня нет проблем с мороженым. У меня проблема с тем, что меня заставили сделать это под лживым предлогом.

|
К: Окей, я понимаю. Я понимаю, но рекомендую не придавать ситуации настолько большого значения. Если вы ели мороженое без знаний о том, почему она была счастлива, значит, вы просто ели мороженое. Ты не можешь неосознанно праздновать то, о чём даже не знаешь. И для неё это был всё равно отличный день с мороженым. Думаю, ты придаёшь слишком большое значение тому, чтобы быть частью чего-то, где ты не хотел бы принимать участие. Но это не так! ТЫ не праздновал и вроде как говоришь, что у тебя нет проблем с её празднованием. Поэтому на самом деле никто не сделал ничего плохого.

Но ты также сказал, что это «дерьмо уровня серийного убийцы». Так ты поддерживаешь её празднование или нет? А это что тогда? Что касается тебя, тебе не о чём беспокоиться, мороженое — просто мороженое, если оно сознательно не выбрано для какого-то там значения. Это помогает твоей жене, а не тебе.

|

ТС: Я согласен, что так было бы, если бы касалось только её, но я ведь тоже праздновал! Она купила два мороженых для нас обоих! Она хотела, чтобы мы оба праздновали. Она предложила мне прижаться к ней на диване. Мы посмотрели фильм. В первый раз она была очень весёлой, а когда я спросил, случилось ли что-либо, она ответила, что это секрет.

К: Никто об этом не упомянул, поэтому мне стоит. Вы говорили, что она не рассказывает подробностей буллинга, возможно, это вышло за рамки обычного запугивания и перешло в сферу сексуального и физического насилия? Или, быть может, какой-то ещё другой вид психологических пыток? Потому что такое ощущение, что вся ситуация кричит буквально о выживании, а не о «просто жертва задир».

К: Весь пост — свидетельство о плохом характере твоей жены. Честно сказать, тот факт, что она устроила для себя эти особые дни, показал, что она реально облажалась. Спустя более десяти лет, ну серьёзно?

К: Праздновать чью-то смерть — это бляздец, даже если это были обидчики. Если мой партнёр сделает что-то подобное, вряд ли я смогу когда-нибудь смотреть на него как обычно.