Уважаемые подписчики, в последнее время нередко приходится гадать: фейк ли пост, написано ли продолжение тем же анонимом, который начинал и т.д.
Если вы планируете публиковаться у нас в соо и не хотите, чтобы мимокрокодилы выпускали от вашего лица продолжения, есть решение:
Публикация через админов сообщества
Вам потребуется деанон перед одним человеком (модератор соо на ваш выбор). Но в ответ вы получите меньшее количество подозрений со стороны комментаторов и гарантию, что никто не придёт писать продолжения от имени вашего брата\свата\кота\табуретки.
Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.
Готов ответить на вопросы, если они остались.
UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:
Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.
Мне наверняка за это много напихают, поэтому позвольте начать с обычных тем, которые я заранее ожидаю: нет, у его дочери нет сенсорных расстройств, она не нейроотличная, других ментальных проблем, которые могут повлиять на её пищевые привычки, тоже нет.
При этом я – мать-одиночка (28Ж) с одним ребёнком (8Ж), встречаюсь и недавно была помолвлена с мужчиной (27Ж), у которого тоже есть дочь (8Ж). Первую половину наших отношений он как раз проходил через судебный процесс и поэтому виделся с дочерью только на выходных раз в две недели. Мы планировали наши встречи так, чтобы включить в них развлечения для детей, так что его дочь быстро привязалась ко мне, а я к ней. Наши девочки – лучшие подружки, и в предвкушении момента, когда станут сестрёнками.
Когда мой партнёр получил опеку 50/50, мы стали проводить больше времени вместе, и тогда я заметила, что его дочь – крайне избирательный едок. Так, её любимая еда – это куриные отбивные, картошка фри и пицца. Уже это для меня тревожный сигнал на уровне пожарной сирены, потому что я из тех, кто убеждён в важности здоровой и сбалансированной диеты, особенно для детей. Поэтому мы с партнёром очень много обсуждали это. Я привела в качестве примера свою дочь. Я служу в армии и не виделась с ней два года, когда ей было от 3 до 5 лет. Когда мы воссоединились с дочерью, она тоже много привередничала в еде, поэтому исправление её пищевых привычек было у меня в приоритете. Это заняло где-то полгода, и мне приходилось подталкивать дочь в процессе, но сейчас она охотно есть практически всё и спокойно относится к тому, чтобы пробовать новое. Я родом из другого государства, так что мы посещаем мою родину и регулярно путешествуем по разным странам, и это ещё одна причина, по которой воспитать ребёнка со здоровым отношением к еде для меня очень важно.
Всё то, что я сейчас описала, регулярно упоминалось в беседах между мной и женихом, и я делилась с ним приёмами, которые сработали для меня бесчисленное множество раз. Вернёмся ко вчерашнему вечеру. Мы пришли поесть китайской еды и заказали несколько блюд. Дочь жениха попробовала два микроскопических кусочка новой еды (жареные пельмени цзяоцзы и курицу генерала Цзо), скривилась от обоих, и ей на ужин заказали жареный рис с курицей.
Жареные цзяоцы, они же potstickers, могут быть с разными начинками
Курица генерала Цзо -- куриные кусочки в кляре и с острым соусом
Она выбрала из тарелки всю курицу и перебирала зёрна риса так, чтобы ни в коем случае не иметь дела с морковкой или стручковой фасолью. Её отец не сказал ничего кроме того, что предложил всё же попробовать овощи, но девочка просто отказалась, и он не стал настаивать. И хотя партнёр поначалу запретил дочери десерт, если она не поест овощей, когда принесли печенья с предсказаниями, он никак не отреагировал на то, что она их взяла, ровно как и на желание забрать домой леденец.
Было, мягко говоря, неприятно видеть то, как он не обращает внимания не действия ребёнка или хотя бы не следит за тем, чтобы она съела хотя бы часть овощей.
Вчера вечером меня всё это сильно задело, и этим утром, когда мы обсудили ситуацию, я сказала, что отсутствие его серьёзных усилий в плане работы над пищевыми привычками дочери – это препятствие для меня, и я не хотела бы объединять наши семьи, пока в этом не будет какого-то прогресса. Жених был расстроен и ответил, что это не честно, потому что я не дала ему достаточно времени, но я не видела почти никаких усилий, приложенных к методам/стратегиям воспитания за последние полгода, когда дочь проводит половину времени у него. Я понимаю, что это может показаться пустячным поводом для разрыва отношений, вот только я могу написать почти такой же пост об образовании этой девочки (она осталась во втором классе на второй год из-за того, что не умела читать, и сейчас всё ещё делает это на уровне первоклассницы) и о том, что её отец прилагает очень мало усилий для расстановки приоритетов и не добивается заметного прогресса. Опять же, я не просто так это говорю. Когда мы с дочерью стали жить вместе, она тоже заметно отставала в чтении – у неё были настолько низкие баллы в этом и в детском саду, и в первом классе, что нас включили в программу по доступности детских книг. Мне пришлось серьёзно взяться за дело, и сейчас успехи дочери в чтении выше уровня второго класса, а сама она – настоящий книжный червь. У меня есть стойкое ощущение, что этот мужчина просто ожидает, что я позабочусь о «сложных» частях родительства, и поэтому просто выжидает момент. Меня это очень расстраивает. Жених постоянно говорит, что поддержит меня во всём, что я захочу сделать, как только мы съедемся. Но я понимаю, что это превращается в ситуацию, когда я стану злой мачехой, которая поменяет порядки и навяжет новые правила, после чего его дочь меня оттолкнёт. У меня НЕТ ПРОБЛЕМ с его дочерью, по факту, дети полностью невиновны в ситуациях, подобной этой. Это всё – полное несовпадение представлений о родительстве, и это вызывает у меня серьёзные сомнения и опасения по поводу объединения наших семей.
Так я мудак, что откладываю брак или даже думаю о расставании из-за такого?
Дополнение в посте: Многие говорят, что я уже злая мачеха, но я даже не пыталась к чему-то принуждать его дочь. Я знаю, что это не моё дело, и, конечно, я не хочу, чтобы она ненавидела меня в момент, когда мы только устанавливаем доверие. Все разговоры были лично между мной и женихом, а свои мысли я держу при себе. Мы с его дочерью хорошо ладим, её родная мать понимающе воспринимает наши зарождающиеся отношения, даже предложила нам с женихом провести с девочкой День Благодарения и Рождество в этом году.
Мудак ли ТС?
Вердикт Реддита: смешанный, много комментариев, где ТС мудак, но есть и варианты «никто не мудак», «не мудак», «все мудаки»
Топовые комментарии:
StellaV-R: Так как девочка проводит часть времени с матерью, почти невозможно жить в режиме «2 дома – 2 набора правил» без вреда для ребёнка. Звучит так, будто у вас над вашей дочерью полная опека, так что намного проще формировать её поведение. Но тут дело не в еде и не в ребёнке. Вы и ваш сердечный друг не на одной волне, и не научились общаться и сотрудничать для объединения двух семей. Нужно разобраться с этим, прежде чем двигаться дальше.
In-The-Cloud: Я не соглашусь с первым пунктом вашего комментария. Девочке уже 8. Она достаточно взрослая, чтобы понимать, что в доме мамы и в доме папы могут быть разные порядки. У папы ожидают, что ты съешь это, это и это, у мамы по-другому. Иными словами, это вопрос соглашений по опеке. Отец и биологическая мать должны найти общий язык и принять решение относительно питания и образования девочки. ТС должна уважать любые принятые ими решения, касающиеся ребёнка, и, надеюсь, жених поддержит ТС и учтёт её пожелания в ходе этих переговоров с бывшей.
JFC-Superstar: Мой папа придерживался стратегии: «Ты можешь это не есть, если хотя бы попробуешь», это помогло. Нет ничего, что я не стану пробовать. Если понравится, я добавлю это в список того, что ем. Если нет, то нет, но таких продуктов мало. По посту – никто не мудак.
KleosTitan: Когда мне было за 20, я установила для себя похожее правило. Любую новую еду я пробую минимум три раза в трёх разных видах трёх новых местах, и только после этого принимаю решение, нравится мне или нет. На тот случае, если у повара был плохой день, я не знаю, как правильно нужно это готовить, или просто облажалась с готовкой.
(П/п: примерно тем же способом переводчик теперь ест брокколи, болгарский перец и тушёную капусту, а вот на печень пока просветления не хватает)
PinkPencils22: Вот какое дело – проблема не в том, что девочка привередничает или плохо старается в школе. Всё упирается в то, что ваш жених не прикладывает усилий как родитель. Ты права, с большой вероятностью он планирует свалить это на вас, как только вы съедетесь. И его можно понять, так как вы хороши в этих делах. Но этого будет недостаточно, так как он отец и от него многое зависит. Нужно понимать, что в этих новых родительских отношениях вы будете партнёром, а не единственным родителем, который несёт ответственность. Это то, что нужно обсудить с женихом, а не застревать в беседах о пиццах и наггетсах. И ещё такой момент, если у вас получилось всё с вашей дочерью, это не значит, что это сработает с этой девочкой. Вы сказали, что она не нейроотличная – но моей дочери не диагностировали аутизм вплоть до 14 лет, и да, у нас были проблемы с едой. Даже если у дочери вашего жениха не эта проблема, это не означает, что ваша стратегия обязательно сработает и с едой, и с чтением. Просто дети разные.
Ombudsman_of_Funk: Самый большой сюрприз, когда у тебя больше одного ребёнка – когда всё, что работало на первом, вообще не работает на втором.
No-Apple4951: Ха! Удачи с этим. Я вообще диетолог, и детальное следование рекомендациям по питанию в течение 5 лет не сделало моего сына менее привередливым. Он прекрасно ел первые 2-3 года жизни, а потом БАЦ – предпочитает пресные углеводы и сырые овощи. Ни соусов, ничего. Я пыталась давить, и всё, что получила – стресс во время приёма пищи.
Дополнение: несколько человек не согласились с моим комментарием, поэтому позвольте кое-что прояснить.
Да, у диетолога может быть ребёнок, привередливый в еде. Такое бывает. У логопеда может быть ребёнок с проблемами речи. Это просто жизнь.
Многие родители находятся в окружении людей, которые дают плохие советы из лучших побеждений. Полно ситуаций «это строгое правило помогло моему ребёнку, попробуй и ты».
Под «давлением» может пониматься даже что-то такое мелкое, как просьба «пожалуйста». Даже «никакого десерта, пока не съешь основное блюдо» привносит давление. Я сидела со своими детьми за столом, наверное, 3000 раз с тех пор, как им исполнилось 2 года. Кто-то может сказать, что ни разу не просил своих детей: «Пожааааалуйста, просто попробуй это?»
Пищевая неофобия (отказ от новой или незнакомой еды) распространена в 2-3 года. Она (обычно) проходит спустя несколько лет, но может и стать хуже перед тем, как исчезнуть окончательно.
Мой старший сын сейчас ест в целом нормально. Он (наверняка) аутист и у него есть некоторые предпочтения в плане ощущений/текстуры. Если его предоставить самому себе, я думаю, он с радостью съест гору тостов.
Под «детальным следованиям рекомендациям» я имею в виду советы относительно избирательности в еде, а не советы по здоровой еде в целом. В основном речь идет о привычках, которые следует вырабатывать во время приема пищи и которые способствуют выбору/самостоятельности ребенка, разнообразию предлагаемой пищи и снижению стресса во время еды.
Мне нужен совет, но для этого необходимо рассказать предысторию и контекст. Возможно, получится длиннопост.
Все началось примерно год назад, когда мой брат (Н) с невестой (А) начали планировать свадьбу. Они обратились ко мне с вопросом, можно ли использовать мою недвигу в Колорадо, США, в качестве места для проведения их свадьбы. (Мы европейцы и живем в Европе.)
Я с радостью согласилась, но выдвинула несколько условий, так как я очень люблю этот дом и потратила неразумное количество времени и денег на его реставрацию.
Правила были следующими:
- Не более 25 гостей. Мое обоснование заключалось в том, что ближайший город/отель находится в 50 минутах езды, а значит люди останутся ночевать в доме. (Это ответ на пожелания невесты). Мало того, что физически не было места, такое количество людей стало бы настоящей катастрофой для моего септика.
- Никаких перманентных изменений дома или прилежащей территории. Потому что это моя собственность, над которой я усердно трудилась, и таковы мои предпочтения.
- По причине заботы о доме выбором/заказом/оплатой кейтеринга и декора занималась я. Хотела быть убеждена, что дому не нанесут ущерб.
Радостные брачующиеся согласилась, и планирование продолжилось. По мере приближения даты, со мной связалась невеста и выкатила следующие требования:
- Ей «надо» 45 гостей, а не 25.
- Она хотела, чтобы я перекрасила красивый (свежеотреставрированный, на секундочку) дуб в белый, чтобы он выглядел более «по-свадебному».
- Хотела, чтобы я оплатила перелёт её семьи, т.к. я одолжила деньги другому брату для такой же цели.
Я отказала. Были произнесены слова (например, она назвала моих усыновленных детей «приёмышами»), я отозвала свое предложение и отменила все брони, а брат «отложил» свадьбу.
В общем, свадьба состоялась вчера, и, к моему удивлению, меня и всех моих детей пригласили. Сначала я отказывалась, но в конце концов поддалась, потому что для моего братишки это был важный день.
Я отправилась по магазинам в последний момент, чтобы мы смогли вписаться в дресс-код, и даже отправила невесте фото нарядов с вопросом «такое подойдет?». Она была очень вежлива, очень обходительна и даже казалась благодарной за то, что мы всё-таки пришли.
Свадьба стартовала, брат с женой и детьми выглядели чрезвычайно счастливыми и красивыми. Это была прекрасная свадьба, и я начала думать, что всё утряслось.
До сегодняшнего утра. Я проснулась от сообщения невесты, в котором та рассказывала, как они с братом очень разочарованы, что я не подарила им сумму наличкой, которую я бы потратила на декор и кейтеринг, если бы свадьба проходила в моем доме.
Мне ещё предстоит ответить. Честно говоря, я задета, потому что думала, что они пытаются наладить отношения. Вместо этого они просто хотели, чтобы я вручила сумму в 10 раз больше, чем подарила, несмотря на то, что я уже потеряла деньги из-за отмены брони.
Поэтому я подумываю прекратить контакты и полностью отстраниться. Я буду очень скучать по своим племяшам и ужасаюсь от мысли, что семья окажется разбита на части (поскольку родителям с роднёй придётся маневрировать вокруг этой проблемы), но на данный момент я просто очень задета и зла.
Итак, те из вас, чьи отношения пережили брайдзильный период, как вы поступили? Что предприняли? Стоило ли оно того?
Мне отвратительно, что я написал тот пост про манеру вождения бывшей жены
Не знаю, как добавить ссылку на старые посты. Извините.
Кратко изложу суть. У моей бывшей, наверное, был СДВГ или что-то в этом роде. Она могла ехать за рулем и, вместо того чтобы остановиться, вдруг решить посмотреть на заднее сиденье или глянуть на пол машины. Она получила серьёзные травмы, когда вместо остановки и парковки, на красном сигнале светофора отстегнула ремень безопасности, чтобы достать соску потерянную ребёнком. Я сказал, что если она ещё раз выкинет подобный трюк, я разведусь с ней и заберу опеку над ребенком.
Некоторое время жена находилась на физической реабилитации. Затем она въехала в канал возле ТЦ, потому что не поставила машину на ручник, когда доставала документы с заднего сиденья.
После того, как бывшая зарулила в канал, я решил, что с меня хватит. Я знал, что она покалечит моих детей или что-то ещё похуже. И я, и её бывший муж подали на полную опеку над детьми, и частью соглашения о разводе в моем случае было то, что ей было запрещено куда-либо возить моих детей.
Развод был тяжелым, и я по-прежнему любил её. Просто не мог рисковать жизнью своих детей.
Она завела собаку.
Видеорегистратор, который её заставила установить страховая, показал, что собака начала издавать звуки тошноты на заднем сиденье. Бывшая повернулась, чтобы посмотреть, что делает пёс. Она попала под грузовик, выехав на встречку.
Мои дети потеряли маму. Их старшие сиблинги потеряли маму. Я потерял партнёра по воспитанию детей, к которому всё ещё был неравнодушен. Родители бывшей потеряли дочь.
Чувствую себя ужасно, но некоторые просили обновление. Думаю, на этом я забуду про данный аккаунт. Вероятно, я не буду отвечать на вопросы. Просто почувствовал, что людям, которые помогли мне раньше, важно получить финал истории.
До того, как моя мама познакомилась с моим отчимом, моя сводная сестра (12+) получила сильные ожоги, и ей пришлось делать пересадку кожи. Её лицо, грудь и живот были обожжены. Грудь и живот пострадали не так сильно, как лицо, и ей потребовалась пересадка кожи. Сразу было видно, что у неё были пересадки кожи и ожоги, и из-за этого её периодически травили в школе.
Два года назад мой отчим узнал о каком-то другом виде пересадки кожи или лечении, которое может улучшить её внешний вид. Но это было дорого. Он с мамой начали копить на это, потому что страховка это не покрывает. Но потом ей потребовалась срочная операция по удалению аппендикса, и им пришлось использовать эти деньги, чтобы оплатить часть медицинских счетов. Изначально у них было не так много сбережений.
Я (17М) провёл лето за пределами штата с семьёй отца, как и всегда. Отец умер, когда мне было 5 лет, и большую часть лета я провожу у них. В этом году они отправили меня домой с кучей денег. Они хранятся на специальном счёте, к которому я могу получить доступ в любое время. В середине сентября мама узнала об этом счёте, потому что видела, как я им пользуюсь, и видела, сколько у меня там денег. Она спросила, откуда эти деньги, и я ей рассказал. Потом она спросила, почему я никогда об этом не упоминал, а я ответил, что не понимаю, почему был должен сообщать ей.
Она рассказала моему отчиму, и они вдвоем объяснили мне, что деньги на счёте помогут оплатить значительную часть стоимости пересадки кожи, которую хочет моя сводная сестра. Они сказали, что найдут способ доплатить остаток. Я ответил, что не дам им денег на это. Отчим спросил, почему бы и нет, и я ответил, что это не для неё, а для меня.
Мама пыталась меня переубедить в течение следующих нескольких недель, но безуспешно. Она уже раза три говорила мне, что разочарована во мне и не понимает, почему я не хочу, чтобы жизнь моей сводной сестры стала лучше. Отчим сказал, что мне не стоит проводить с ними День благодарения, если я не буду помогать ей. Он сказал, что День благодарения — семейный праздник, а я веду себя совсем не как брат. Я ответил, что это потому, что я сводный брат, а не брат.
Так что День благодарения я с ними не проведу. Но МЛЯ, что не потратил деньги на мою сводную сестру?
Мой бывший изменил мне, когда я была беременна, и его любовница, ныне жена, родила от него ребёнка с разницей с моим в пару месяцев. Мой сын старше, кстати. Нашего ребёнка мы с бывшим передавали друг другу в рамках соглашения по опеке через других родственников (моей мамы и его сестры) вплоть до момента, пока сын не стал достаточно взрослым, чтобы самостоятельно дойти от машины до машины. Когда он достиг этого возраста, необходимость встречаться лицом к лицу с бывшим вообще отпала.
Я не хотела видеться с ним в первую очередь из-за самого факта измены, а ещё из-за того, что бывший и его партнёрша по интрижке просили меня прислать им детскую одежду, бутылочки, подгузники и прочее для их ребёнка, хотя я покупала всё это своему сыну, а не их дочери. Бывший говорил, что у них проблемы с тем, чтобы это себе позволить, а я ясно дала понять, что не собираюсь нести ответственность за его дочь от другой женщины. Он сказал, что мы могли бы вместе воспитывать детей, если бы я простила его за интрижку. А потом назвал меня заносчивой сукой, которая ведёт себя так, будто бы измена – это конец света.
Ну, после этого всё наше общение было только через приложение для совместной опеки. Мы ничего не делаем вместе. Я не отвечаю на звонки бывшего, за исключением случаев, когда сын у него. Опека у нас 50/50, поэтому раз в две недели мне приходится брать трубку. К счастью, до сего момента он пытался звонить по идиотским причинам всего пару раз.
Моему сыну 9. Его сестру я никогда не видела. Сын знает, что они с ней родственники, а я не имею к ней отношения, и он принимает этот факт. Так же, как и то, что у них есть общие бабушка с дедушкой (родители бывшего), а вот другие бабушка с дедушкой у них разные.
Пару недель назад бывший позвонил мне в то время, когда сын был у него, и попросил меня присматривать за его дочерью трижды в неделю после того, как она возвращается из школы. Я сказала, что никогда в жизни, и чтобы даже больше не смел меня об этом спрашивать. Но он спросил опять, на этот раз текстом, и я проигнорировала. Бывший попытался отправить запрос через приложение для опеки, и я просто ответила, что уже отказалась, когда он звонил, и моё мнение не изменилось. Его жена тоже пыталась до меня дозвониться, после чего написала десять раз с посылом, что я должна быть лучшей матерью и подумать о своём сыне, так как даже если я ненавижу её дочь, она все ещё его единокровная сестра, а значит, им нужно дать шанс расти вместе, ведь они так близки по возрасту, и вообще я должна любить и принимать её дочь. Я проигнорировала все сообщения.
Бывший попытался меня завиноватить, напирая на то, как много им с женой пришлось преодолеть, ведь после рождения дочери у неё были выкидыши и замершие беременности. Он даже решил надавить на меня через сына, попросив его меня убедить. В какой-то момент бывший заявил, что придёт ко мне домой с дочерью, чтобы я с ней познакомилась и мы договорились. Я дала ему понять, что в таком случае не собираюсь даже дверь открывать.
В конце концов он попытался добиться от своего адвоката распоряжения об этом. Наши адвокаты связались, мой обхохотался в ответ на эту жалкую попытку на меня надавить и сказал игнорировать их дальше.
Триггер: жестокое обращение с животными. Лабораторнве животные
Да, один пользователь угадал.
Меня обижают шутки про вебкам. Но сейчас меня назовут мудаком дважды: за работу и за то, чем окажется вещь.
Я работаю в занимающемся НИИ, моя работа весьма кабинетная и потому у меня есть хоть какая-то зарплата. У лаборантов её почти нет. Нам, кто хочет, дают возможность "подработать", помогая лаборантам и сотрудникам. Не много, больше "для души".
Короче: "вещь" - лабораторная белая крыса Машка. Я не знала, как еще описать ситуацию, чтобы этого не выдать. У неё сломан хвост и лишние пальцы на лапках, поэтому я её когда-то заметила. Машка жила в клетке на окне возле моего стола, но никто мне её не дарил, на это просто закрыли глаза. Я была не против, когда коллеги брали её потискать, или когда её брали в качестве контрольной группы, но не в экспериментальную. Продолжать надо?
Всего в виварии 15-30 крыс, смотря что там делают. Вирусов нет, так что не опасно.
В общем, я поговорила с заведующим, и он согласился списать Машку. Сказал, это мне от него подарок к выходу в декрет (после НГ).
О коллеге: ей 18. Она уже "случайно" убила трех крыс (не в научных целях, несчастный случай: уронила клетку). И вне вивария у нас с ней стычки были, те самые кружки для чая, которые она не моет, печеньки (открыла мою пачку и все съела. Я принесла на всех, но...) и пр. Она приходит подработать после учёбы, вроде ничья, но может быть девушкой одного лаборанта, который меня виноватил. Большинство отреагировало: "Ну она не подумала" или "Девочка, ты че, Машку брать нельзя!". Ревела только я. Когда вернули - ещё сильнее ревела. Мне, если что, 35. Зачем взяла Машку? Им яко бы для чего-то не хватило крысы. Я не стала разбираться для чего. Она искренне считает, что в этом нет ничего страшного.
Короче, спасибо за поддержку тем, кто поддержал. Я перестала стесняться своих слез, пошла к заведующей и поговорила. Наревела. Вечером Машка будет дома.
Остальные... простите, я не всесильна. И их место займут другие.
С врачом, конечно, поговорю. Но лекарств мне особо нельзя.
Мы отмечали День Благодарения сегодня, а не завтра (в 2025 году этот праздник выпал на 27 ноября – п/п) из-за несовпадения по графикам. Муж и я условились, что мы не собираемся приглашать его маму, потому что у нас были конфликты в прошлом из-за еды – свекровь садилась есть вперёд всех (а мы в этом доме кормим детей первыми) и затем набивала контейнер нашими блюдами и уходила по-английски; несколько раз было так, что в итоге после этого угощений на всех оставалось маловато. У свекрови тревожность относительно еды, она страдает продовольственным накопительством. Проблема серьёзная, НО вообще ни разу не МОЯ, и не должна быть моей. Поэтому я закусилась. Всерьёз. Потому что обычно это я остаюсь голодной, так как всегда ем последней (у нас семья из шести человек – четверо детей, я и муж; обычно я накрываю на стол сначала для детей, потом для супруга и только в конце уже ем сама).
В этот раз муж не приглашал свою маму, но она каким-то образом почуяла и заявилась. Ни я, ни муж ничего не сказали по этому поводу, чтобы не раздувать скандал, поэтому нет, мы не выставили её вон. Когда ужин был готов, я позвала детей обычным «дети, еда». И тут свекровь стартанула с дивана, чтобы распихать всех локтями и попытаться приступить к еде. Я сказала: «Я прошу прощения, вы ребёнок? Нет? Тогда сядьте и ждите своей очереди». Её лицо залилось краской, она уселась обратно, скрестив руки и бормоча себя под нос. Когда я пригласила к столу взрослых, свекровь будто приросла к своему дивану и спросила детским тоном: «А ты уверена, что там достаточно еды для меня?» Я не отреагировала. Я выбрала путь игнора. Свекровь подошла чуть позже, взяла себе порцию, смела всё со своей тарелки, будто она с голодного края, и направилась к нашему шкафу за контейнером. Я спросила, что она собирается делать, и получила в ответ: «Ну, Том сегодня дома, я подумала, возьму ему порцию». Я сказала свекрови, что её сердечный друг (которого никто из нас ни разу в глаза не видел) – не наша проблема, поэтому она не может взять остатки еды для него. Она уточнила, не может ли она в таком случае взять немножко для себя, я ответила – да не вопрос, поменяла тот контейнер, что она взяла (один из гигантских), на обычный, в который влезет дай Бог две банки супа. Свекровь спросила: «Ты серьёзно?», я сказала ей: «Серьёзнее не бывает», и ушла. Она бросила контейнер в раковину и вышла из дома в гробовом молчании.
Однако она буквально вот только что позвонила моему мужу и присела ему на уши с тем, как она чувствует себя «нежеланной» в праздники, заявив, что я веду себя высокомерно, незрело и вообще опозорила её перед всеми (у нас в гостях была вся семья, где-то 12 взрослых и 10 детей), а теперь отказываюсь извиняться. Свекровь была на громкой связи, так что я спокойно ответила, что не собираюсь приносить извинений за то, что попросила её следовать тем же правилам, что и всех, и проблема здесь только в её наглости относительно чужой еды. И что мы не для того тратили 1000 долларов на ужин, чтобы она забрала себе продуктов на 200, так что кому-то стоит посмотреть на себя со стороны и сделать выводы. Свекровь повесила трубку. Но теперь муж отмалчивается, говорит, что не хочет обсуждать всё это, и ведёт себя со мной холодно.
Мудак ли ТС?
Вердикт Реддита: не мудак
Комментарии ТС:
Что ж, в защиту мужа могу сказать, что он выглядел шокированным, когда свекровь вошла в дом, и спросил её: «Мама, ты что тут делаешь?» Она ответила: «Ой, была по соседству и увидела, что у вас стоят машины. Не хотела ничего пропустить». Так что я не думаю, что это муж её пригласил, но не удивлюсь, что она шныряла вокруг нашего дома.
У мужа точно есть какие-то проблемы в связи с конфликтами в его семье. Его мама и сёстры проехались и по нему, и по его желаниям, и по его нуждам, это длилось годами, и они разбили остатки уверенности, которые у мужа вообще когда-то были. Мы в итоге не поддерживаем связь с его сёстрами, но он не может прервать общение с матерью, потому что она каждый месяц придумывает себе новый диагноз, и муж боится, что она умрёт у него на руках. Хотя бы раз в неделю мы слушаем концерт: «Я уже старая, долго не протяну, так что лучше тебе побыть со мной, пока ещё можешь…» Да, ей 62.
У свекрови пищевая тревожность, она копит еду. У неё дома полно продуктов. Свекровь ездит в продуктовый банк трижды в неделю и берёт там ещё больше. У неё две морозильных камеры забиты под завязку, все шкафы загружены, в холодильник лишней банки не впихнёшь. Её тревожность заставляет её запасать еду в избытке. Свекровь НЕ голодает. Просто копит.
Мы говорили с ней об этом несколько раз. Свекровь не видит проблем в своих действиях и стоит на том, что мы должны оказывать «уважение», подстраиваясь под её «нужды». Я отказываюсь с глазу на глаз общаться с ней сверх того, что уже было. Свекровь – не мой ребёнок, не мой муж и не моя проблема. У неё было достаточно возможностей исправить своё поведение за прошедшие 16 лет, она этого не сделала. Так что всё, хватит с меня. Это не моя работа – покупать и готовить ещё больше еды, чем сейчас, чтобы свекровь могла почувствовать себя комфортно и позволить своим психическим проблемам цвести буйным цветом, куда хуже, чем они уже есть. И, к слову сказать, у меня нет проблем с тем, чтобы есть последней в СВОЕЙ семье. Ну, вы знаете, с теми, за кого я несу ответственность. С мужем и детьми. Свекровь вне зоны моей ответственности, так что, когда она приходит в моей дом и берёт так много еды, что мне нечего есть – да, это абсолютно точно проблема и я буду против этого. Заставлять кого-то голодать, потому что у тебя есть проблемы, которые ты отказываешься решать самостоятельно, чтобы никто тебя при этом не вёл за ручку – это перебор. Особенно в её-то годы.
Если бы вы видели размер того контейнера, что она взяла, вы бы лучше поняли. Я работаю в кейтеринге, у меня дома есть контейнеры промышленного объёма. Свекровь взяла из шкафа самый большой из них, в который можно упихнуть восемь пирогов, если сложить их стопочкой. В прошлом году она сделала то же самое, пока я была в спальне и ухаживала за ребёнком. Остатков еды вообще не уцелело, она даже булочки забрала. Та же история на шестом дне рождения сына, четыре года назад дело было. Я заказала 8 пицц, свекровь утащила 5 из них в машину, пока мы плавали и не следили за столом. Даже не попрощалась, просто ушла с едой. Так что нет, даже отправить её домой с маленьким контейнером меня расстраивает, потому что, если честно, я вообще ничего ей давать не хочу. Когда спрашиваешь свекровь об этом, у неё всегда отговорка наготове. «Ну, вы же всё равно выбросите остатки. Зачем вам вся это еда? Вы же точно всё это не съедите. И вообще, я работаю, так что мне нужна готовая еда, так как у меня нет времени на готовку» (у неё частичная занятость).
Я (50+) фанатею по фоткам. У меня дома их сотни. Всё началось, когда я ухаживала за тётей, болеющей Альцгеймером, а потом это просто продолжилось. У меня трое детей и четверо внуков, и, как вы можете догадаться, я люблю, когда их фото висят у меня дома.
Мой средний сын Гэвин (27) больше не живет с мамой моего внука Томми (4) - Хеленой. Они по-прежнему в добрых отношениях и хорошо справляются с совместным воспитанием. Я достаточно часто вижу её, т.к. помогаю с Томми. В прошлом году он женился на Шери (тоже 27) спустя всего пару месяцев знакомства, но она казалась милой и, похоже, делала его счастливым. У нас не случалось проблем до этого лета, когда сын попросил убрать все фото на которых была Хелена, чтобы Шери чувствовала себя более комфортно. У меня нет ни одного фото, где она была бы одна, только пару фото всей семьи и несколько фотографий, когда Томми был младше, на которых есть сын. Я отказалась, сказав, что это мой дом и мне нравится их наличие. Разумеется, я добавила много фото с Шери, но снимать другие только потому, что Хелена и Гэвин больше не вместе, было бы глупо. Это всё равно часть истории нашей семьи.
Он снова попросил меня об этом пару недель назад, и я дала ему тот же ответ, сказав, что с удовольствием объясню это Шери, но он отмахнулся.
Вчера он позвонил и сказал, что просит в последний раз. Фотографии должны быть сняты, иначе Шери больше не будет приходить к нам домой. Я ответила, что это смешно, а он сказал, что для него это важно, потому что фото вызывают у Шери ревность и влияют на то, как она относится к Томми. Я в шоке. Оказывается, Томми упомянул фото из моего дома, и Шери закатила истерику, а Гэвин говорит, что это усложняет ему жизнь. Он обсудил это с моей старшей дочерью, которая рассказала обо всём младшей сестре, и обе согласились, что Шери ведет себя нелепо.
Я сказала ему, что если его жена плохо относится к Томми из-за каких-то фоток в моем доме, ему стоит подумать, подходящая ли это женщина. Разумеется, он не согласился, но продолжил доканывать меня до самого Дня Благодарения.
Мой муж считает: никаких переговоров с террористами. Но он также указал, что Гэвин с Шери в браке, и нам стоит выбирать битвы, в которые мы ввязываемся. Задаюсь вопросом: может быть мне из-за деревьев не удаётся разглядеть леса?
Небольшое дополнение: если бы там было домашнее насилие, я бы уже позвонила в службу защиты детей. Шери приняла решение, что когда Томми будет у них, она будет держаться особняком и больше не будет причастна к его воспитанию. Я сказала Гэвину, что это неприемлемо, и он ответил, что работает над этим, но пока ничего не изменилось. Хелена про всё это знает.
Дополнение: спасибо, я не буду ничего убирать, и если Шери хочет продолжать вести себя как маленький ребенок, закатывая истерики, на День Благодарения, она может сидеть дома одна. Если она готова повзрослеть и понять, что вышла замуж за мужчину с ребенком, я разрешу ей прийти, но у меня состоится серьёзный разговор с сыном.
Мы с мужем обеспеченные люди и готовы помогать детям финансово. Если сын захочет разорвать со мной контакт - бог ему навстречу. Но я сомневаюсь, что это произойдет, так как мы отреагируем соответствующе.
