Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Проходит еврей таможню. Таможенник спрашивает :
Откуда прибыли?
- Я вас умоляю,окуда прибыли,одни убытки!!!
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ну штошъ, гулять - так на весь рубль:
В офицерском клубе было непривычно тихо. Маневры закончились - гусары уже раздали звездюлей соседнему гвардейскому полку, получили соразмерно от заезжего уланского, пропили все жалованье, пресытились полковничьей супругой, соблазнили неоднократно провинциальных красоток и теперь не знали, чем себя еще занять.
- Придумал, господа, придумал! - вскочил вдруг юный корнет, - а давайте пригласим в бильярдную барышень, посадим их рачком-с на лузы и будем им в скоромные места шары забивать!
Офицеры нерешительно переглянулись.
- Однако, недурно-с придумано, весьма... - седой штабс-капитан задумчиво подкрутил ус и повернулся к Ржевскому, - что скажете, поручик?
Поручик Ржевский, раскуривая трубку, флегмантично произнес:
- Право, не знаю, Фрол Ипатьич, не знаю... Как-то это все... А может, просто их трахнем-с?
- Фи, поручик! Как это пошло! - дружно возмутились господа офицеры.
Показать полностью
Ответ Limfoman в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Тоже про некоторое вмешательство бога...
Играют в гольф 2 священника.
Первый бьёт - промах.
- Господи, я понимаю, этим промахом ты учишь меня смирению! Я должен стоически переносить неудачи! Спасибо тебе, Господи!
Второй бьёт - промах.
- Бля, промахнулся! Сука! Как так!? Бог, ты охуел!? Я на тебя тут вкалываю, а ты не можешь мне помочь попасть? Сволота ты, конченная!
Так игра и продолжается. Первый смиренно благодарит бога, второй костерит на чём свет стоит, при каждом промахе.
Первый священник в шоке:
- Ты что, разве можно так богохульствовать!? Ведь Господь тебя покарает!
- Да, пошёл он! Не может мне помочь - пусть засохнет!
Бьёт, опять промахивается:
- Бля, опять промахнулся! Господь, ты меня достал! Пошёл ты нахуй!
Тут небо темнеет, тучи сгущаются, первый падает на колени, начинает молиться, но сверху значит молния и испепеляет, нахрен... Первого священника...
И голос с небес:
- Бля, промахнулся!
Показать полностью
Ответ discursmonger в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Приходит в церковь до исповеди детинушка здоровенный, а на башмаках у него бубенчики привязаны. Батюшка с ним беседует, а любопытно - зачем, мол?
- Ну, я-то детинушка здоровенный, да неловкий, чтоб какую тварь Божью не растоптать ненароком, вот, чтоб разбегались.
- Какой молодец! Душа милосердная! Всем пример! Ну а в чем покаяться-то хочешь?
- Да вот я, батюшка, работаю я у барина. У хозяина в семье жена и дочка. Как-то поехал барин с барыней в воскресенье на ярмарку, а барышню дома оставил. Ну я и… Таво».
- Невинную деву? Уестествил?
- Ну вот да, вышло так.
- Это большой грех, сын мой. Придется тебе 10 раз перед алтарем молитву прочитать. и дров для трапезной наколи. И больше не греши.
Детинушка все сделал, молитвы прочитал, свечку поставил, к батюшке подходит. Батюшка говорит: «Ну все, сын мой, отпускаю тебе твой грех. Иди с миром».
- Это ж еще не все, батюшка. В другой раз барин с барышней в город поехали. Ну, я барыню-то и ... Таво.
- Ну, сын мой, это огромный грех, замужнюю женщину совращать. Придется тебе 40 раз на коленях молитву прочитать и свечей много поставить. Да и крышу на амбаре почини.
Парень молитвы на коленях прочитал, свечку поставил, амбар чуть ли не перестроил весь, к батюшке подходит. Батюшка говорит: «Ну все, сын мой, отпускаю тебе и этот твой страшный грех. Иди с миром, больше не греши».
- Так это тоже еще не все, батюшка. Третьего дня-то барыня с барышней в город поехали, а я... барина... Ну, таво.
- Сын мой! Ты не туда бубенчики повесил!!!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вспомнила до ужаса тупой, старый и странный анекдот, но бабушкины подружки в деревне с него дохли)
Сын вернулся от девушки, два месяца с ней по сеновалам валялся, сделал предложение, а она отказала. Мама спрашивает:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галей?
- Да никак, мама, отказала.
- Как это отказала?! А ну, пошли к соседке!
- Ну мам…
- Я сказала пошли!
Стучат в калитку соседки. Та открывает. Мама ей говорит:
- Лида, дорогая! Нужно твоё мнение! Сын, ну, снимай штаны!
- Мам!
- Снимай, я сказала! *сын снял*
Лида: - ОГО!
Мамо: - Воооот! А ну, сынок, надевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мама громко и возмущенно: - Добрый вечер, соседи! Вот, сынок мой, с вашей Галей уже два месяца по сеновалам валяется, замуж позвал, а она отказала! А ну, снимай штаны, сыночка!
- Мама, ну нельзя так!
- Рот закрыл и штаны снял, раз мать велела! *сын обречённо вздохнул и снял*
Галины родители:
- ОГООО!
- Воооот! Вы говорите “Ого! ”, я говорю “Ого! ”, Лида, и та говорит “Ого! ” А ВАША ГАЛЯ БАЛОВАНА!
Показать полностью
Ответ Plexator в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
Ответ FireAction в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ну как тут удержаться)
Сел профессор пьяным за руль и по трагическому стечению обстоятельств задавил нескольких человек. Суд прошел быстро, дали ему 10 лет. И вот заходит профессор в камеру, а там сидит здоровенный двухметровый бугай.
- О, новенький? Насколько тебя посадили?
- На 10 лет, - отвечает профессор.
- Ништяк, а мне всего 7 осталось сидеть. Получается, что мы тут с тобой как одна семья будем?
- Получается, что так...
- Ну коли мы семья, то выбирай, кем ты будешь, папой или мамой?
Профессор, не будучи дураком, быстро смекнул, что если выберет быть мамой, то этот амбал ему все оставшиеся 7 лет своего срока будет горбатого под хвост загонять. Поэтому решил:
- Я буду папой!
- Ну хорошо, - говорит бугай, - иди сюда папа.
- Зачем?
- Пососи хуй у мамы.
Показать полностью
Ответ на пост «Ответ bigprize в "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»14
Решили муж с женой «перепробовать» всю камасутру. Вот первая поза вторая, третья… 25. И доходят до позы втроем, муж репу почесал говорит «слушай Лена у нас сосед Серёга, вот такой мужик 👍 давай его приглашу ни кому, ни чего не расскажет»
Согласилась жена, пригласили Серегу.
Первая поза втроем, вторая, третья. Так все классно, так приятно. Ну муж и спрашивает у Серёги, мол как тебе? А Серёга говорит, да так то все хорошо, просто я третью позу уже хуй сосу)