Не знаю почему, но мне жутко приятно читать в этой серии анекдоты, которые мы в начальных классах школы друг другу рассказывали по секрету полушепотом. Хихикали потом с Саней, с корешем моим, по полурока. По углам за это стояли, и там ещё ухахатывались, если особо удачный анекдот. Почти пятьдесят лет назад, между прочим.
И МарьИванна сдохла давно поди, тоже радостно, редкая сука была.
На заседании политбюро во время доклада генсека арестовали человека из зала. При проверке он оказался американским шпионом.
Брежнев представляет нквдшников к награде и интересуется, как они сумели распознать засланного казачка.
- Враг не дремлет, Леонид Ильич, вы же сами об этом постоянно напоминаете!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- дяденька, Вы мне 22 февраля пирсинг делали на пупке.
Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
- Чичаз посмотрим.
Поднимает футболку и, офигев, кричит:
- Коля-а-а--а-а--н! Твои ключи от гаража нашлись!
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик:
— Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
— Ну, Шарик, пошли с нами, ничего хорошего здесь ты уже не дождешься!
Шарик:
— Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
— Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешься?
Шарик:
— Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит: "Если дела и дальше так пойдут, мы будем хуй сосать у Шарика!"
в принципе и женщину этим не обидеть
главное понимать разницу между бабой и женщиной
Напишу свой любимый бородатый анекдот, вроде не видел в этой волне.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, и тут он видит, что на одном месте сидит англичанка, а на сидении рядом — её собачка.
Он подходит к ним:
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Леди, может, возьмете собачку на руки?
— Вы, американцы, не только очень грубые, но и очень тупые! Как я могу взять собачку на руки? Она испачкает мне платье.
— Леди! Ну давайте я подержу вашу собачку на руках!
— Нет, вы, американцы, не только очень грубы и глупы! Вы просто невыносимы...
Солдату надоедает это слушать, он берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи и сидит в ступоре.
Сидящий напротив пожилой англичанин внимательно на него смотрит и говорит:
— Знаете, молодой человек! Всё-таки вы, американцы, ребята странные. Многие вещи делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке... Вот и в данной ситуации вы явно не ту суку в окно выбросили!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
