Ирландия, Дублин. На центральной площади стоит полисмен. Форма, шлем все как бобби полагается. К нему подбегает маленький мальчик - сэр, помогите, какой то тип бьет моего отца. Полисмен идет с мальчиком, и верно у дверей паба двое дерутся. Малыш, говорит полисмен, сейчас я буду их разнимать. Покажи кто из них твой отец чтобы ему не досталось. Понимаете сэр, из-за этого вопроса они и подрались
Поезд, СВ вагон. Сидит типичный православный батюшка: ряса, крест, борода окладистая. Перед самым отправлением влетает в купе бизнесмен. Поздоровался, сел за столик, ноутбук раскрыл, бумаги разложил и давай что-то печатать.
Батюшка посмотрел на всё это дело и говорит:
— Сын мой, мне тут благочестивые прихожане в дорогу бутылочку великолепного коньяка собрали. Не желаешь ли за знакомство по стопочке испить?
— Батюшка, ты уж извини, контракт горит, договор готовлю, не могу.
— Ну, да будет воля твоя. Не принуждаю.
Выпил батюшка и опять к бизнесмену:
— Сын мой, мне тут те же благодетели табачку отличного в дорогу собрали. Не сходить ли нам в тамбур, на соблазн?
— Нет, батюшка, я не курю, спортом занимаюсь, за здоровьем слежу, идите без меня.
Возвращается батюшка из тамбура и опять к бизнесмену:
— Сын мой, там в соседнем купе такие симпатичные миряночки едут. Возьмём коньячок и айда к ним, всё время скоротаем, душу отведём, да беседы боговдохновенные поведём.
— Да ты что, батюшка, уж извини. Я жене не изменяю, да и встреча важная утром, ступай без меня.
Под утро возвращается батюшка в купе, благостный весь, довольный, а там бизнесмен всё по клавишам стучит. Сел он, да на бизнесмена поглядывает. Тот не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к нему:
— Вот скажи мне, батюшка. Вот я работаю как вол, всё в семью, не пью, не курю, жене не изменяю. Я что, как-то неправильно живу?
Разгладил батюшка бороду, крестик поправил:
— Ну, отчего же, сын мой, сразу и «неправильно» живешь? Правильно, очень правильно живёшь. Но зря.
P.S. Есть здесь более куцые версии этого анекдота но эта лично мне больше нравится, ну и я его рассказываю так.
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстантом. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстант за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем
Утром отец говорит сыновьям:
— какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— раз пидар, значит маленького роста. Средний:
— раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший:
— раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
— так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
— а почему вы решили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают братья,— украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
Деревенское
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое по два пальца в рот, выворачивают кашу обратно и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
На экзамене по физике студент плавает, ничего не знает... Профессор его спрашивает:
- Вы, вроде, посещали лекции, а тут - такая незадача... Ладно, последний шанс - как забить дождевого червяка в землю?
- Пфф! Элементарно! Макаете в эпоксидку, ждёте пару часов - профит!
- Хмм... Ладно... Заходите завтра, с зачёткой.
На следующий день, весь на нервах, в непонятках, студент приходит.
Профессор:
- Жена Вам поставила 5, но я Вам ставлю только 4...
нимношк черненького:
У парочки заклятых наркоманов со стажем длиною во всю жизнь, вдруг привалило счастье в виде беременности. Парочка в момент поменяла отношение к миру и завязали, решили быть образцовыми родителями.
Через 9 месяцев радостный папа-наркоман на крыльях любви прилетел в роддом на выписку. Его встречает угрюмый врач и говорит (далее: В-врач, Н-наркоман):
(В) - понимаете, т.к. вы оба наркоманы с большим стажем, то у вашего ребенка есть проблемы и существенные нарушения и патологии... вам нужно подготовиться к....
(Н) - Доктор!! Это не страшно!!! Я полностью изменился, я так долго ждал ждал этого дня!
(В) - да, но понимаете.... из-за того, что вы наркоманы с ОЧЕНЬ большим стажем, у вашего ребенка, нет определенных частей тела...
(Н) - Доктор!! Это не страшно!!! Я полностью изменился, и готов ко всему!
(В) - хорошо.... тогда сообщаю вам, что из-за того, что вы наркоманы с ОЧЕНЬ большим стажем, ваш ребенок родился без ножек и...
(Н) - Доктор!! Это не страшно!!! Я так долго ждал ждал этого дня! Показывайте ребенка!
(В) - да, я понял, хорошо.... тогда еще вынужден сообщить вам, что из-за того, что вы наркоманы с ОЧЕНЬ большим стажем, ваш ребенок родился без ручек и...
(Н) - Доктор!! Это не страшно!!! Давайте уже показывайте моего малыша!
(В) - да-да.... но... есть еще один существенный нюанс - из-за того, что вы наркоманы с ОЧЕНЬ большим стажем, ваш ребенок родился по сути без тела и вообще без...
(Н) - Доктор!! Я же говорю вам - это самый счастливый день в моей жизни, я готов ко всему! Несите мне моего малыша!
Врач уходит, через 5 минут приходит и дает наркоману ребеночка полностью за завернутого в одеялко. Протягивает "сверток" наркоману и говорит:
(В) - держите, это мальчик.
Наркоман берет сверток на руки, весь в слезах от счастья, руки трясутся от радости! Разворачивает сверток, а там..... одно гигантское УХО !
Наркоман начинает плакать и рыдать от счастья и обращается к ребенку - СЫНОК!!! Я ТАК ДОЛГО ТЕБЯ ЖДАЛ!!!
Врач:
- Не кричите, он глухой.
