Мужик ночью пошел на кухню воды попить, свет включает, а там теща сидит на плите и в кастрюлю с борщем писает.
- мама прости Господи, мы же утром будем это кушать!?
- злые вы, уйду я от вас!
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я - строго по науке. А выздоравливают у тебя чаще. Это как вообще?
- Да что тут понимать... эффект плацебо.
- Так у меня же к плацебо ещё и лекарства прилагаются! Как это вообще работает?
- Ну, гомеопатия - это так, прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
Бегут Петька и Василий Иванович от белых, не уйти, видят дерево. Петька залез а Василий Иванович не может, места на дереве на одного - ну укрылся в траве кое-как.
Белые подбегают - Василия Ивановича схватили и давай епсти.
Оттянулись на Василие Ивановиче - разбили лагерь вокруг так что не убежать и сели пить.
Ночью Петька слез и говорит - Василий Иванович, лезте на дерево а то проснутся опять вас епсти будут.
Ну Василий Иванович еле-еле залез а Петька типа такой внизу в траве.
Белые сутра проснулись - подходят к дереву.
- Так - этого уже ипли - давай того с дерева снимать.
Когда рассказал удачный анекдот.
Жили-были два дворянина, один был князем, другой графом. И была у них традиция - на протяжении уже почти 10 лет, каждый вечер, в 7 часов они собирались, вместе ужинали, пили бренди, обсуждали новости. И вот в один из вечеров граф не приехал в к другу в назначенное время. Князь забеспокоился, что с графом что-то случилось, запряг лошадей и как можно быстрее помчался к тому домой, чтобы узнать, все ли с ним в порядке. Когда князь приехал, и запыхавшись поднялся а кабине к графу то увидел, что тот спокойно сидит в кресле и пьёт кофе.
Князь бросился к другу и запричитал:
- Мы с вами уже 10 лет собираемся вместе в 7 вечера каждый день! Что случилось, почему вы не приехали сегодня?
На что граф ответил:
- А вы знаете, как-то подзаебало
Вспомнил про Ржевского.
Балл - Наташа Ростова разошлась в танце ну и в пылу села на шпагат. А так как без трусов то и прилипла как присоска.
Все бегают - что делать?
Кто-то крикнул СВЕРЛИТЬ!
Его тут-же одернули - мол паркет из самой Франции, стоит на вес золоти а попортим - менять весь зал.
Спрашивают Ржевского - что посоветуете со своей гусарской смекалкой?
Да всё просто:
Трём ей сиськи.
Она намокает.
На смазке по полу до кухни тащим.
А там паркет наш, березовый - можно и просверлить.
