Мой любимый анекдот, основанный на абсурде:
Собирает мама сына в школу:
-- Сынок, я положила тебе бутерброды, чай и гвозди.
-- Зачем?
-- Как зачем? Бутерброды скушаешь, чаем запьёшь.
-- А гвозди?!
-- Так вот же они!
Чукча хвастается: я, говорит, таксиста обманул - денег дал, а сам не поехал!
Жил был мужик в Австралии, и поймал он, то ли золотую рыбку, то ли джина. В общем( и целом) исполнилось у него одно желание. Очень простое, загадал он что-бы член у него рос постоянно.
Живет себе в удовольствие, от баб отбоя нет. А когда член слишком большим становиться он его подрезает, и дальше себе живёт.
Ну и как обычный человек, помер он. Похоронили, закопали, а через неделю на могиле начал член вырастать. Сначала внимания не обращали, пока маленький был. Потом людей напрягать стало, они его резать начали. Срежут, а он опять растет.
Поняли люди что дело в мужике. Выкопали его и на живот перевернули. И забыли про эту проблему.
А через два года в Москве, в Медведково, начал из под асфальта член расти. Что с ним только не делали, и рубили, и травили, и взрывали. Растет член, и все ему не почём. Долго боролись, в итоге там узбеки ларек с шаурмой поставили.
Общага спортфакультета. В комнату заезжает такой малахольный шахматист. Разбирает вещи. Тут в комнату входит здоровенный крепкий парень с ломаными ушами и говорит шахматисту:
- Я твой сосед на 5 лет. У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Первая - я пидор. Вторую скажу завтра.
Помрачнел шахматист. Прям лица на нём не стало.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
Шахматист:
- Наверняка завтра ты скажешь, что я тебе не нравлюсь.
Освободился один авторитет из тюрьмы, 25 лет за всех лямку тянул. Вся его братва за это время раскрутилась, все стали олигархами. Ну и решили кореша встретить достойно. Подогнали ему 3-х комнатную квартиру в центре города, крутую тачку и молоденькую жену.
Через месяц приезжают к нему в гости расспрашивают "Что да как? Как ему всё нравится?" Он им отвечает:"Квартира - класс, машина - огонь! "
"А жена?" интересуются кореша.
-Жена тоже хорошая, готовит, убирает, стирает, знает какие журналы мне в сортир принести, когда я туда подрочить иду...
-В смысле подрочить? Ты разве её не @бешь?
-А за что её @бать? Вроде не косячит...
Девяностые, Москва.
Интеллигент в дешевом и старом, но аккуратном пальтишке решил перебежать улицу и чуть не попал под колеса Mercedes-600. Из окна высовывается ряха с цепочкой в килограмм:
- Для вас, козлов, переходы построены.
- Надо же, на "вы" и по фамилии.
Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нет.
Идет мужик по пустыне, день, два.
-Я хочу пить, господи.
С неба падает лопата. Он копает, копает, докопал до источника, напился.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни.
Он закинул лопату обратно, идет дальше, неделю, две.
-Я хочу есть, господи.
Опять с неба лопата. Он копает, копает, вырывает мертвого верблюда, наелся.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни.
Закинул обратно, идет дальше, месяц, два.
-Ебаться хочу, господи.
С неба - лопата. Он копает, копает, день, два, неделю, месяц, два.
-Я заебался, господи!
-Лопату верни.
