Анекдоты

Сидят два кума на лавочке в глухой украинской деревне. Смотрят ,в небе на горизонте возникла точка и приближается с каждой минутой ближе и ближе к деревне. - Кумэ,вы оце бачите !? - Та бачу кумэ... Точка на горизонте приблизилась и оказалась старым самолётом У-2 , в народе ,,кукурузник". Самолет зашел в крутое пике , и врезался в нужник , на противоположной стороне улицы .Взрыв, гарь,все в дерьме, перепуганные куры разлетаются в разные стороны ,крики хозяев ,соседей,возня ,гам и прочее.... - Кумэ, шо це було? - Теракт. - Теракт?! - Ну......яка страна ,таки и теракты..

Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит:

– Ну, бояре, был я в странах заморских чужедальних, видел там одну чудо-вещь: портвейн называется. Пьётся, как медовуха, кроет как самогон!

Бояре: – Портвейну! Портвейну!

Пётр I: – Погодьте бояре, видел я и другую чудо-вещь: кондом называется, на срамной уд надеваешь, бабу с ним имеешь, и ничего с того не бывает.

Бояре: – Кондому! Кондому!

Пётр I: – Незадача у нас, бояре, в казне денег токмо на одну чудо-вещь, но для этого там придумали третью чудо-вещь: голосование!

Тут встает старый боярин: - Правильно, Царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, портвейну давай!!!

Подходит чукча к геологам. - А чего это ваши товарищи в тундре делают? - спрашивает. - Бурят, - отвечают ему. Смотрел, смотрел, и разулыбался. - Не, бурят не так делают!..

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, направляется эстонский пограничник и бормочет: Чай... Нетт, не чай... Коффе... Нетт, не коффе... Какао... Какао... Какава? О! Какова цель вашего визитта?

..Маленькая девочка приходит к руководителю хора и говорит: "Я хочу петь басом!"
Руководитель: "Спой что-нибудь грубее."
Девочка: "Яаа хоочууу петь баасоом, пидаар!"

... Улитка заходит в бар и говорит бармену:"Можно мне виски, грамм десять, пожалуйста, грамм десять..?"
Бармен: "Ты что, охренела что-ли?", выбрасывает улитку за порог. Через неделю улитка заходит и говорит:"Ну и на хрена ты это сделал?"

Поймал Абрам золотую рыбку. Она ему говорит: "Исполню любое желание, но при условии, что у соседа Изи появится в два раза больше".
Абрам: "Океееей. Давай чемодан зеленых крупными купюрами"
Появился чемодан, но сосед мимо двери тащит два, корячится.
Абрам присел думать... Думал-думал: "Ладно! Давай мне мис-мира в любовницы!"
Появилась. Но по улице идет Изя и двух красоток за бока держит.
"Блин! Что же делать! Надо подумать."
Думал-думал, думал-думал, зовет рыбку.
"Есть третье желание!"
"Какое?"
"Выколи мне глаз!"

Поле. Стоит бык. Массивный такой, дородный. Размеренно так пасётся. Вдалеке появляется точка, которая со временем становится всё больше и больше, и вот уже можно разглядеть, что это заяц несётся в клубах пыли. Добегает до быка и встаёт как вкопанный.
- Так, я не понял, скотобаза, ну ка отошёл!
Бык не реагирует.
- Слышь, чертила рогатая, ты чё, в натуре, не видишь, уважаемые персоны перемещаются! Скрылся!
Ноль эмоций.
- Значит так, если через 10 секунд не освободишь дорогу, то я тебе рога поотшибаю и жопу на британский флаг порву! РААААЗ, ДВААА, ТРИИ..
На счёт "восемь" бык вальяжно разворачивается, наваливает огромную кучу говна на зайца и размеренно уходит. Проходит 5 минут, 10 минут, уже мухи слетелись, и потихоньку из кучи показываются заячьи уши. Заяц выбирается из говна, отряхивается, прочищает забитые говном уши, нос, рот и кричит вдогонку быку:
- Ну что, сука, обосрался?!