Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал другу. Сколько у тебя осталось?
- пять с половиной!
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Eizentrue в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Записки дневника людоедов.
18 сентября.
Приходили американцы, приносили бургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Съели их.
3 октября.
Приходили немцы, принесли колбаски и пиво, было вкусно, но хватило не всем. Съели их.
10 декабря.
Приходили русские, принесли пизды, было не вкусно, но хватило всем.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Показать полностью
Воскрешаем
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Мой любимый анекдот - про Кефирчика.
Во двор к пожилой даме забежал медведь и залез на дерево. Дама в панике, звонит охотоведам, те говорят, мол, ждите, специалист едет.
Спустя время стук в дверь - приехал мужик с ружьем и собакой. Мужик говорит:
- Вот вам ружье, сейчас я залезу на дерево, стряхну медведя, а мой пес, Кефирчик, клац медведя за яйца - и в зоопарк.
- Вам все понятно?
- Почти, отвечает дама, только зачем мне ружье?
- Если с дерева упаду я... Мочи Кефирчика.
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Анекдот от Никулина
Идет война. Зима. Боец просит командира отпустить его на ночь в родную деревню, которая в десяти километрах от места их дислокации. Командир разрешил. Боец надел лыжи и побежал.
Утром вернулся с гостинцами, товарищи просят поделиться. Боец и говорит, что кто угадает, какие первые два дела он сделал прийдя домой, тому и отдаст все гостинцы.
Стали думать. Первое дело угадали сразу. Давно жену не видел, понятно, что сразу к ней. А вот второе никак не могут угадать, сдались.
- А вторым делом я лыжи снял.
Ответ Fatalintruder в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса
прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно
сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с
роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое,
и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три.
Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла
спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти
секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку
водки! Крикни: "Лелик, ко мне!"
Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно
безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в
изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по
двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не
знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Ответ 10010010 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
На "шипящие дифтонги" стилистически похож другой анекдот, более короткий и более пошлый:
Американский, французский и русский моряки сидят в баре и меряются членами. Американец:
- Никого не хочу обидеть, но у меня на члене есть татуировка с именем любимой девушки - АМАЛИЯ. Заглавными буквами!
Француз:
- Неплохо, но вообще-то у меня на члене тоже есть татуировка в честь любимой девушки - "Люблю свою малышку!". И ещё место осталось.
Русский молча пьёт. Американец с французом на него насели. "Да ладно, расскажи, не стесняйся, дело не в размере". Тот ставит посуду на стол и говорит:
- Просто у меня подружек много было, я решил сразу про всех татуху набить. И бывших, и будущих.
- Кхм. Ну, ладно. А текст-то какой?
- Пламенный привет прекрасным девушкам черноморского побережья от красноармейцев Краснознамённого Черноморского флота!
Показать полностью