Анекдоты

Когда мне начинают втирать на работе про "мы одна семья", "наша миссия" и прочую мотивирующую эпидерсию - я рассказываю этот анекдот.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.

Думают, как подписать, от кого?

«От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали…

«От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…

Подумали и написали «От коллег».

Стоит девушка на краю моста, собирается прыгнуть, подходит бомж и говорит:

- Девушка можно вас трахнуть, всë равно сводите счёты с жизнью, а так хоть кого-то искренне порадуете.

Девушка возмущённо :

-да ты охерел бичара, пшел нахуй

На что бомж отвечает спокойно :

- Хорошо. Я вас внизу подожду

Уходят Винни с Пятачком от Кролика. Винни застревает, как ему и положено. Кролик говорит Пятачку - Ты тяни его с улицы, я тут буду толкать. Тянет Пятачок, толкает Кролик...

тут Винни начинает ойкать и кричит

- Пятачок! ты говорил, что у тебя ружьё есть?

- Да Винни!

- Так неси его скорей!

- Винни, а зачем нам ружьё??

- Пятачок, это какой-то Неправильный Кролик!!!

Сельский клуб, идёт лекция о вреде/пользе противозачаточных средств. Лектор, - и вот вы ознакомились с основными группами противозачаточных средств, а теперь, обводит зал взглядом, перейдём к частным примерам. На первом ряду сидит здоровенная баба и внимательно слушает. К ней и обращается, - вот вы гражданка, пользуетесь противозачаточными средствами? Тётка кивает. А какими именно? Она отвечает - табуреткой! Лектор, простите не понял, я только что целый час перечислял все имеющиеся противозачаточные средства, но никакой табуретки в списке не было. Раскройте нам ваш частный пример. Женщина встала и говорит, муж у меня маленький да щупленький, нам с ним очень сложно вступать в контакт, вот я и придумала. Ставлю его на табурет, потом начинаем акт. А я в глаза смотрю. Только он их закатывать начинает, я раз... и выбиваю табуретку!

Хотите каламбур со словом "каламбур"?
Пожалуйста.
Калом бур, телом бел.

Сатана спрашивает братьев Вачовски:

- А хотите снять один из самых лучших боевиков всех времен и народов, который будут цитировать на протяжении десятков лет, который определит облик боевика и станет недостижимым идеалом на протяжении многих лет?

- Да, конечно. А какие условия?

- Вы не сможете снять больше ни одного нормального фильма и еще маленький нюанс...

- Неважно! Мы согласны!

- Хорошо! Подпишите вот тут, девочки!

Ебет барин боярыню, а рядом стоит холоп и свечу держит.
Барин спрашивает у боярыни: "Хорошо ли тебе боярыня?"
А та в ответ: "Не особо"
Барин отправляет холопа с другой стороны кровати стать и опять боярыню спрашивает, на что снова получает отрицательный ответ.
Барин снова велит холопу сторону сменить и спрашивает у боярыни: "А сейчас хорошо, боярыня"
Боярыня: "Вообще никак нет"
Барин встает, дает холопу подзатыльник, вырывает у него свечу и велит тому самому боярыню отыметь. После чего интересуется "ну а сейчас как?" на что получает восторженный ответ со вздохами боярыни.
Ну и говорит барин холопу: "Учись, холоп, как свечу держать надо!"