Мой топ исторических анекдотов. Осторожно, мат и звенящая пошлость!
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
«Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и уебал ему палицей по голове.
Идет международный консилиум - у какой нации изобретение важнее.
Англичане : - Мы изобрели паровоз! Русские : - Братья Черепановы сделали его раньше! Вот документ. Проверили - все правильно...
Американцы : - Мы изобрели радиосвязь!
Русские : - Профессор Попов сделал его раньше! Вот документ.
Проверили - все правильно...
Немцы: Ну рентгеновские лучи то точно открыл Рентген.
Русские : -Еще в XVI веке Иван Грозный говорил боярам :
"В рот я вас всех ебал и всех я вас насквозь вижу", что также доказывает, что минет изобрели не французы.
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где,мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: хуй вам, а не колокола! Так и написали на прошении.
Через много лет после смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опятьсвои колокола. Екатерина попросила принести из архива документы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, как женщина, и этого дать не могу.
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает браток, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит братку:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо трахало девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет.
Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!! *
*-Чудо-юдо? Юдо (Еврей)? Ганс, огонь!
Пы Сы. Как же я забыл любимый анекдот историков:
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!
- Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Пояснения:
Celebrate — празднуй, радуйся;
Celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
