Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вчера потерпела крушение китайская космическая ракета. Погибли 4 космонавта и 10 000 кочегаров.
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..
Показать полностью
Ответ Marlin2Ponzi в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей. если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их! если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!! Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: ебучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пиздец..... Тебя съест слон! И Похуй что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году!!
Про конкуренцию
Заходит в ресторан мужчина, заказывает обед, съедает его, а когда приходит время оплачивать счёт, просить позвать к нему владельца.
Владелец выходит, и спрашивает: - В чём дело?
- Дело в том, что я не могу оплатить счёт. Может быть, я могу взамен оказать Вам какую-то услугу?
Владелец задумывается, потом его лицо проясняется, и он показывает на ресторан с другой стороны улицы: - А вы не могли бы пообедать тогда и у них?
- Не могу, - отвечает мужчина. - Дело в том, что я только что оттуда.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
- Блин, опаздываем - давайте быстрее на лекции!
Второкурсник:
- Какие лекции, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какое пиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орёл - пьём водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идём на лекции!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Больница, в палату заходит врач, за ним — мрачный здоровый мужик в фартуке и с топором. Врач читает по списку: Сидоров — ампутация левой руки! Мужик топором: ТЮК! Отрубил.
Врач: Петров — ампутация правой руки! — ТЮК!
Иванов — ампутация левой ноги! — ТЮК!
— Я сказал: левой!
— ТЮК! — Я сказал: ноги!
— ТЮК!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Для чего прорезь на таблетках?
- Если пациент отказывается глотать, то таблетка кладётся на жопу и вкручивается отвёрткой.