Анекдоты

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".

Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Собрали международный конгресс, чтобы определить, какая страна сделала больше всего изобретений.

— Британцы: «Паровую машину изобрёл Ньюкомен!»

— Русские: «Первую нормальную паровую машину сделал Ползунов!»

— Американцы: «Самолёт изобрели братья Райт!»

— Русские: «Нет, Можайский!»

— Французы: «Ну хотя бы минет изобрели французы — с этим русские не будут спорить?»

— Русские: Задумались, давай записи проверять. Через пару минут : «А вот и нет! Мы нашли записи времён Ивана Грозного. Там он говорит: “Сосите х@й бояре я вижу вас на сквозь!”. И это ещё к тому чтоб немцы про рентген даже не заикались».

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. При помощи лома и "чьей-то матери" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку. Вдруг топот, крики, вбегает растрепанный, полуодетый дворецкий:
- Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
- Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
- Простите, сэр.
Дворецкий выходит. Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
- К вам Темза, сэр!

Выкупили немцы АвтоВАЗ, и собрались Мерседесы выпускать.
Настроили линию, запустили, смотрят - на выходе “Лады” получились.
Привезли новую линию из Германии, запустили – на выходе “Лады”
Уволили персонал, привезли немцев, запустили линию – на выходе все равно “Лады”.
А в это время рядом с заводом проходят бывший директор и бывший гл.инженер.
И главный инженер директору говорит:

- Я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все - Руки из жопы, руки из жопы!!!