Анекдоты

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:

-Василиваныч что такое нюанс?

-снимай, Петька, штаны.

Петька снял

Василиваныч достает хуй и сует Петьке в жопу.

Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе . Но есть один нюанс!

Купил мужик дури (косячок) по рекомендации приятеля, курнул и отправился в городскую баню, увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся, а трава все не цепляет.

- Ну ладно, -думает мужик - сейчас в парилочке попарюсь и будет все здорово.

Парится пол часа, ни какого эффекта.

-Ладно, - думает, обманули. Пойду домой, раз такое дело!?

Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли, всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривае таксиста отвезти его домой и дома с ним расчитаться. Здоровенный таксист оказывается скрытым педиком, вывозит мужика за город на кладбище, имеет его по полной программе и бросает там же.

Вконец расстроенный мужик ничего больше не придумывает, как справить большую нужду у могилки. Только присел, приготовился, как вдруг его сокрушает большой силы удар ногой по жопе!!!

Голос сзади:"Ишь чего выдумал урод, в парилке гадить!"

Брат сестру ебет.
-А ты трахаешься лучше, чем отец.
-Да, мне мать говорила.

Один из любимых анекдотов про китайца

Оказался китаец во Владивостоке как-то, по делам приехал. А по-русски ни слова не знает. Видит - кафе. Заходит и думает, ща подожду, пока кто-нибудь закажет чего съедобного. Подходит студент. Заказывает чай. Ну китаец тоже подходит, говорит - цяй. Подали ему чай, думает, маловато будет, еще подожду... Заходит студентка, аналогичная стиуация. Чай. Цяй. Ладно, думает китаец, еще подожду. Заходит моряк. Китаец обрадовался, мужик большой, по-любому поесть закажет. Так и есть. Заказал макароны по-флотски. Китаец подходит, заказывает:
- Мацацоны па цоцки.
- Что?
- Мацацоны па цоцки.
- Чего??

Китаец вздыхая
- Цяй. :(

Программиста на С++ спросили:
- Ты веришь в Бога?
- Нет.
- Почему же?
- Про него ничего не написано в стандарте!

Два мужика поднимаются за девушкой по лестнице, потом обгоняют ее, останавливают и спрашивают:

- Девушка, вы нас простите, мы шли за вами по лестнице, а у вас такая короткая юбка. В общем, мы поспорили и теперь нам нужно узнать правду. А что у вас там, между ног, черного цвета, трусы или волосы?

- Ни то, ни другое. Трусы я не ношу, а промежность брею.

- А что тогда?

- Наверное, мухи.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

-КАК? Ты же в захват попал!

-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и...

- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.