Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
— Вася, Вася ты что ебанулся, ты что делаешь?!
перебояниваем
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли? Езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять "визг тормозов":
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
Такой аккуратный, опрятно одетый и чисто выбритый мужичок, с идеально до блеска вычищенными туфлями, приходит в поликлинику.
Заходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на кушетку. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит, достал из специального пакетика свою карту и талончик:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичкo чуть выше другого.
- Hу и что тут такого? У всех так.
- Как-то неаккуратно...
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садитесь.
Едут, едут, девка:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
- Может, ко мне?
- Οκ.
На следующее утро:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Первый день, но мне очень нравится.
Такая же история, постель, любовник, возвращается внезапно муж. Жена любовника в шкаф, а сама к мужу. А муж истосковался, сразу ее в постель и три дня они оттуда не вылазили.
На третий день муж слышит какой-то шорох в шкафу. Встал, открыл, а там мужик. Грустный такой. Муж его спрашивает:
- Ты... кто?
Мужик:
- Эээээ.. моль!
Муж:
- ЧТО!? Моль?!.. Да какая ты моль?!!! Да докажи, что ты моль!*^#*&(@!!!
Мужик:
- Хочешь, пиджак съем?
Летит Супермен над городом, скучает, хочется ему трахаться жутко. Вдруг видит: Чудо-Женщина лежит на крыше, вся голая. Загорает, значит, ноги раздвинула, ну просто мякотка. Супермен думает: "Блин, вот сейчас подлечу, трахну её, и сразу смоюсь, никто ничего и не заметит, я же Супермен!"
Так и поступил. Подлетел, невероятно быстро дело сделал и улетел, и всё за считанные секунды.
Чудо-Женщина спрашивает:
- Боже мой, что это было?
А Невидимка ей отвечает:
- Точно не знаю, но задница саднит жутко!
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Мужик пришел с охоты весь обосраный.
Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик...
М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на стрëме,
я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются
чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не
могу!
