Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

17

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Штирлиц стоял на своем-это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц оглянулся и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломалась

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взнич пискнул и убежал.

«Может снимем девушек»- спросил Штирлиц. «Какой вы сентиментальный»- ответил ему Мюллер: «Пусть еще повисят»

Штирлиц хотел повесить занавеску. Занавеску сопротивлялся и бил его гантелей по голове.

Штирлиц увидел автобус с рожками: «троллейбус!»-подумал Штирлиц. «Сам ты троллейбус!»- обиделся автобус с рожками.

Штирлиц проснулся в тюремной камере и не мог вспомнить, что произошло и как сюда попал. Если спросят имя, что ему отвечать? Скажет, что он Штирлиц, а вдруг он в СССР? Скажет, что Исаев,а вдруг он в Германии… тут подходит сотрудник и говорит ему: «Товарищ Тихонов, ну и напились же вы вчера на премьере!»

Показать полностью
752

Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Ну раз зашло, травлю дальше

Переходил студент дорогу и по закону жанра сбивает его машина, оказывается он в аду, вдруг подходит к нему чёрт и говорит:

-Смотри, вот все что там вам на Земле говорили - брехня, у нас тут все иначе, вот смотри, ты при жизни курил?

- Ну было, да

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.

Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай

ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут тебя настоящим адом!

Показать полностью
10

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Встречаются два друга:

— Как дела?

— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.

— Круто! А в чём суть стартапа?

— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.

— Ого, интересно, и какие цены?

— Анал — $100, орал — $50.

— А классический секс?

— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю….

22

Ответ Vifa74 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Сидит Чапай с Петькой бухает. Вдруг в комнату вбегает боец и сообщает: через неделю прибудет проверка Реввоенсовета. Отставили стаканы, пошли готовиться к проверке:

Винтовок 120 штук

Револьверов 280 штук

Пушка 1 штука.

Пулеметы 3....... Где блять пулеметы?!!!

Вызывают Анку. Чапай:

- Анка, ты у нас пулеметчица, где три пулемёта?

- Один в прошлый бой с тачанки уебался и белым достался, второй при переправе через реку утопили, последний вы неделю назад Махновцам за самогон продали.

- Нихуя не знаю, или пулеметы ищи или деньги на них добывай, а иначе перед проверкой выверну тебя наизнанку и вместо знамени повешу!

Делать нечего, пошла, намылась, переоделась в платье красивое, прическу сделала, накрасилась и пошла к белякам.

У части ее встречает солдатик, она ему обьясняет что подзаработать хочет и ведет его за сторожевую будку. Через полчаса лежит солдат в экстазе, пошарил по карманам, отдал ей свое жалованье- 15 рублей.

Решив выслужиться перед ротным капитаном ведет её к нему, через час капитан сползая по стенке с масленной улыбкой вытаскивает из кармана свое жалованье и отдает ей- 150 рублей.

Решив выслужиться перед генералом ведет её к нему, спустя 10 минут она всё таки подняв его член за 15 минут доводит его до звона звезд на погонах, в полуобмороке тот достает из своего кошеля и отдает ей 1500 рублей.

Генерал сажает Анку в руссо- балт (машина) и везет в ставку Колчака, чтобы порадовать его, зная что тот давно пребывает в скверном настроении. После ночи, Колчак открыл сундучок и приказав доставить ее куда она пожелает вручил ей 15000 рублей.

Анку доставили на развилку в пяти верстах от тайной базы Чапая. Села она на камень и считает деньги. 16665, ну думает десятку отдам Чапаю, остальное себе оставлю. Прибывает в лагерь и отдает ему десятку. Чапай:

- Как добыла?

- Не твое дело!

- Ясно, сколько хуёв шелушила?

- Всего четыре!

Чапай что то пишет, потом гремит счетами, через минуту говорит:

- А вот обманывать не надо, итого 16665 рублей.

- Каааааак?!

Чапай берет бумагу.

- Все четыре хуя вначале стояли?

- Стояли.

Рисует: 6666

- А потом упали?

- Упали.

Рисует: 9999

Пишет на листе:

6666

+

9999

______

16665

Показать полностью
27

Ответ wetrysh в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Артхаусный. Идет пьяный мужик через кладбище и проваливается в свежую могилу. Вылезти пьяный организм не позволяет, потому мужик засыпает на дне могилы. Просыпается ночью, чувствует себя уже лучше и вылазит из могилы. Видит, сторож ходит...и захотелось мужику поприкалываться. Рядом памятник стоял, покрытый какой-то белой простыней - мужик эту простыню снял, накинул на себя, подкрался к сторожу и давай выть над ухом, мол, нечистая сила. Сторожу вообще все равно - дальше ходит по кладбищу, занимается своими делами. Мужик еще 15 минут повыл, расстроился и пошел с кладбища в сторону выхода, даже простыню не снял. И вот только он подошел к выходу, как услышал сзади крик. Повернулся и в тот же миг получил лопатой по башке...упал. Над ним склонился сторож и сказал:
- Гулять-то гуляй! Но за территорию не выходи.

1540

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

3

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

-Евреи!

-Жалуйся.

-Две новости.

-Давай хорошую.

-Сторговались на десяти.

-А плохая?

-Прелюбодеяние осталось.

194

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Клуб охотников, лекция от охотника, который ходит на медведей с голыми руками и добыл уже больше тридцати медведей.

На сцене довольно щуплый мужичек, рассказывает:

- Г-г-г-главное не боятся! Н-н-н-находите б-б-б-берлогу, б-б-б-берете п-п-палку... Г-г-г-главное не боятся! И-и-и-и п-п-п-палкой т-т-туд-д-да р-р-р-раз! Р-р-р-раз!
- Г-г-г-главное не боятся! И-и-и-из б-б-б-берлоги вы-вы-вы-вылезает м-м-м-медведь! Г-г-г-главное не боятся!

- И-и-и-и на-на-на в-в-вас такой "Р-р-рыыыы! Г-г-г-главное не боятся!

- Т-т-т-тут в-в-в-вы б-б-берете г-г-г-говно и в-в-в-в глаза ему - херак! Г-г-г-главное не боятся!

Тут кто-то из зала:

- А где же говно-то взять?

Лектор:

- Г -г-г-говна будет много! Г-г-г-главное не боятся!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!