Собрание в колхозе. Председатель: На повестке дня два вопроса: первый - построение сарая, второй - построение коммунизма. Досок нет, переходим сразу ко второму вопросу...
Уставший таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный - 50.
Таксист:
— Оральный 50.... Оральный 50... А где это?!
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина ! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону , если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Пapeнь c дeвушкoй зaнимaютcя любoвью в мaшине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и пpoтягивaeт пaртнeршe.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до побeдногo кoнца. Проходит некоторoе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На caмом дeле я таксист, и проезд обратно до гopoдa будeт cтоить 50 дoллаpoв.
Встречаются два друга, которые не виделись лет 10. Один другому говорит:" Слышал, ты ушел в бабтийскую церковь! А что вы там делаете?
Второй отвечает:" Да натурально, баб тискаем!"
В детстве Аяз Шабутдинов был слегка туповат и заторможен. Из-за этого его одноклассники избрали его объектом своих жестоких шуток.
Как-то раз ребята из класса окружили Аяза в школьном коридоре и начали всячески насмехаться над ним, толкать его и пытаться вырвать вещи.
Аяз непонимающе смотрел на лица одноклассников, пытаясь понять, что они от него хотят. Но вдруг выражение его лица изменилось: он начал осознавать, что происходит. Но Аяз хотел знать точно и, собрав волю в кулак, он спросил у окруживших его подростков:
– Парни, вы издеваетесь?
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
