– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
– Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Идет международный конкурс медвежатников. Задача – за пять минут вскрыть мегазащищенный сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет – тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают – те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
– Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
! – Потому что ты, Сема, пессимист!
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
– Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
– Решил Я создать страну и назову ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
– Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
– Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
– Додик, шо там упало на кухне?!
– Ривочка, это не бунт, это случайно.
У старого Мойше спросили:
– Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
– Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
«Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Летит самолет Аэрофлота из Тель-Авива.
Стюардесса спрашивает пассажира:
Тот: – А какой у меня выбор?
Стюардесса: – Таки да или таки нет!
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
– Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
– Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семена Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
Ответ пришел через 5 минут:
– Сема, не морочьте нам голову…
– Рабинович, у вас алиби есть?
– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
– Ребе, тут в Торе пропуск!
– Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
– Ну-уу… Пускай она даже пожелает – ему-то все равно нельзя!
– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
– Нет, Яша, это уже перебор!
– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
– Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
– Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
– И шо мне это будет стоить?
– Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
– Я буду тащить медленно…
– Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ», и отправь в налоговую.
– Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
– Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
– Таки не поверите… Художницами и наездницами!
– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
– А чтобы пооптимистичнее?
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
– Моня, не с твоим щастьем!
– Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
– Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
– Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!
– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
– Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
– Раечка! Что у нaс нa обед?
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!
Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
– Потому что прохожие замучают советами.
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
– Он женится на моей дочери! – вопит одна.
– Нет, на моей! – орет вторая.
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба: – Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав): – Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал: – Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба: – Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон: – Вот, вот. Она и есть настоящая ТЕЩА!
