Анекдот про Японию
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Золотая коллекция
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х#ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Раки по гусарски
Рифмую понравившиеся анекдоты https://stihi.ru/avtor/yura987
Камыш, кувшинки в желтом цвете,
круги от весел на воде,
полудня час, в разгаре лето,
затишье, влажно в духоте.
Поручик Ржевский при Наташе,
без пафоса и эпатажа,
гребет на лодочке молчком,
следя за бойким язычком:
«Военный, гляньте, там олени
щипают травку на лугу,
признаюсь как духовнику,
я ланью той, без сожалений,
могла бы стать в урочный час,
пусть Бог услышит девы глас».
«Ой, посмотрите, там лебедки
плывут как павы гордо в ряд,
вот бы чудесной птицей кроткой
стать можно было без преград».
Гусар внимал хотелкам феи,
молчал сурово, багровея,
на воду устремляя взор,
не поощряя разговор.
«Поручик, ну, скажите слово,
молчать вот так не комильфо».
«Наташа, в голову взбрело -
Вы птицей, ланью стать готовы,
а я хочу, чтоб без напряга
одним моментом стали раком".
Показать полностью
Немецкие анекдоты про детей
Есть анекдоты, которые встречаются у многих европейских народов, типа того прикола о том, как засунуть слона в холодильник или анекдотов про медленных соседей. А есть анекдоты с национальным колоритом которые неизвестны за пределами страны и практически непереводимы. У нас это анекдоты про Штирлица и садистские стишки. В Германии такой национальной "забавой" являются анекдоты про "всех детей" (Alle Kinder Witze). В этом посте поделюсь адаптированной подборкой.
1) Все дети пляшут вокруг костра. Кроме Регины, она в середине.
2) Все дети играют в рыцарей. Кроме Кассандры, в ней алебарда.
3) Все дети едут на поезде. Кроме Нессы, она на рельсах.
4) Все дети накрывают на стол. Кроме Антошки, его тушат с горошком.
5) Все мальчишки дразнят девчонок. Но только не Киду, она знает айкидо.
6) Все дети гладят волка в зоопарке. Кроме Людки, она в желудке.
7) Все дети стоят в речке по горло. Кроме Лизы, она на голову ниже.
8) Все дети крутят мясорубку. Кроме Гертруды, она выходит оттуда.
9) Все дети играют в снежки. Кроме Тотошки, он кидается кошкой.
10) Все дети смотрят на казнь. Кроме Артёмки, у него на шее верёвка.
11) Все дети греются у печки. Кроме Милены, она заменяет полено.
12) Все дети пишут сочинение. Кроме Мартины, она пишет картину.
13) Все дети окружили горящий дом. Но не Артём, он находится в нём.
14) Все дети стоят на краю пропасти. Кроме Гертруды, она смотрит оттуда.
15) Все дети покупают чипсы в Азбуке Вкуса. Кроме Риты, она в Магните.
16) Все дети едут в деревню на лето. Кроме Андрея, он летит в Корею.
17) Все дети любят домашних пираний. Кроме Анны, она как раз стоит в ванне.
18) Все дети вынырнули из речки. Кроме Сани, он выходит из бани.
19) Все дети идут на кладбище. Кроме Аниты, она уже зарыта.
20) Все дети нырнули в бассейн. Но не Антон, он нырнул в бетон.
21) Все дети едят суп. Кроме Юли, она в кастрюле.
22) Все дети ловят мыльные пузыри. Кроме Ренаты, она поймала гранату.
23) Все дети играют с луком и стрелами. Но не Мишель, она мишень.
24) Все дети летят на самолёте. Кроме Кристины, она в турбине.
25) Все дети обошли яму. Кроме Констанции, она в канализации.
Показать полностью
Надеюсь она оценит
Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.
Ответ на пост «Три желания»2
Вспомнил один из старых любимых анекдотов.
Наркоман и плешивый поймали золотую рыбку. Та, как водится, попросила отпустить её за три желания каждому.
Плешивый: Хочу триллион долларов. - Бах! Перед ним гора "зелени".
Наркоман: Хочу, чтобы левая рука как пропеллер крутилась. - Хоп, рука завращалась.
Плешивый: Хочу идеальную жену. - На колени к нему присела нимфа неземной красоты, сверля обожающими глазами, поглаживая нежными пальцами его волосатую грудь.
Наркоман: Хочу, чтобы я ногой мог почесать себе яйца! - Ну ок, ответила рыбка. Нога изогнулась в три колена и пальцами поскребла по колокольчикам.
Плешивый: Хочу быть абсолютно здоровым! - Плешь моментально заросла, все 36 зубов сменились на жемчужную улыбку, коряга задымила как у первокурсника в ПТУ, плечи расправились, попа подтянулась, ну и так далее.
Наркоман: Хочу крутить головой на 360 градусов. - Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла.
Плешивый сидит на горе баксов с женщиной невиданной красоты, блещет энергией. Само солнце ему улыбается. Наркоман стоит на одной ноге, вторая в это время чешет яйца, крутится пропеллером рука. Проворачивает голову в разные стороны на 360 градусов, смотрит на всё это и такой: "Бля! Какую-то хуйню я загадал".
Показать полностью
Доставка продуктов
Брат пришел из гипермаркета - рассказывает.
Стою, выбираю черешню, рядом девица из сбердоставки копается в ящике, отбрасывая неидеальные ягоды, восклицает: "Господи, когда же эта черешня закончится!"
По жизни с музыкой
Жизнь женщины - сплошное - ЛА ЛА ЛА:
встаЛА,
разбудиЛА,
накормиЛА,
проводиЛА,
отвеЛА,
постираЛА,
погладиЛА,
приготовиЛА,
убраЛА,
забраЛА,
встретиЛА,
уроки сде - ЛА - ЛА!
Короче - песня.