Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 179 постов 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

502

Ученик превзошел учителя

Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:

– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!

– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!

– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!

– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?

– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!

Позаимствовано отсюда

Без чего сейчас не может обойтись ни одна современная женщина

Жена подходит к мужу, спрашивает:
— Чё делаешь?
— Кроссворд для взрослых разгадываю.
— И чё там?
— Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
— Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
— Без vpn?
— А… Не, ну без этого сейчас реально никак.

219

Буквальный укус

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Позаимствовано отсюда

Золотая коллекция

Едeт блондинкa нa кaбpиолeтe. Еe тоpмозит гaишник:

— Вaши пpaвa!

— А что это тaкоe?

— А это тaкaя штучкa, гдe вaшa фотогpaфия. Блондинкa нaходит пpaвa, отдaёт.

— А тeпepь тeхпacпоpт.

— А это что?

— Ну это тaкaя штучкa бeз фотогpaфии. Блондинкa нaходит, отдaёт. Тут гaишникa по paции вызывaeт cоceдний гaишник и cпpaшивaeт:

— Ты блондинку нa кaбpиолeтe оcтaновил?

— Ну, оcтaновил.

— Снимaй штaны!

Пepвый гaишник понять нe можeт:

— Ты что, дуpaк, что ли?

— Снимaй штaны, говоpю! Ну, пepвый гaишник пожaл плeчaми, cнял штaны, вывaлил cвой шлaнг. Блондинкa (c воcхищeниeм):

— А, я знaю! Это опять тecт нa aлкоголь!

Показать полностью
2

Друг в беде не бросит

Выпивают три мужика.
Один говорит:

— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

— Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

1857

Анекдот про бабулю

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"

Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.

— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар мужик.

— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки

— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.

Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как вы узнали!? - удивился мужик

— В баре услышала.

Позаимствовано отсюда

Показать полностью
212

Разница поколений

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Отличная работа, все прочитано!