Анекдоты

Приходит господин в ресторан. Заказывает блюдо, получает заказ, пробует.

-Что-то соли не хватает

Официант:

-У нас только два вида соли: "блять" и "ебтвоюмать"

-Эээ.. не понял?! Ну давайте обе.

Приносят ему две солонки. Мужик трясет одной солонкой - ни хрена не сыпется:

-Бляяять!

Трясет другой - отваливается крышка, вся соль в тарелке: Ебтвоюмать!!!

Заходит паренёк в аптеку.

-Дайте пачку гандонов.

Аптекарша

-А культурнее нельзя сказать?

-Дайте пачку презервативов.

-А ещё культурнее?

-Дайте пожалуйста пачку презервативов.

-А ещё культурнее!

Он вываливает хуй на прилавок.

-Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Немного другую версию этого анекдота слышал.

- Вот представь, лежишь ты голый в кровати. Слева от тебя лежит девушка твоей мечты, а справа - гей. К кому ты лицом повернешься, а к кому задом?

- Хм... Хотелось бы уточнить. Вот слева лежит девушка моей мечты, а справа - гей... Он просто гей? Или гей моей мечты?..

Студент спрашивает профессора:

- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".

После недолгого раздумья профессор:

- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: кому Вы повернётесь спиной?

Анекдоты дедушки Джо

Таки реальная история: Бруклин,2000 год. Звонок на стационарный телефон: Борис Гринберг?
- Таки да...
Далее на английском ему начинают втирать что-то про деньги.
Поскольку тогда евреям кто-то как-то помогал ( подозреваю, не забыв отщипнуть чутка себе), наивный свежеиммигрировавший Боря интересуется, а куда надо зайти за деньгами?
На той стороне лёгкаярастерянность: нет,это вы в нашу синагогы должны денег занести...
- Тогда я белорус, отвечает расстроенный Боря.. .