Приветствую, жители Пикабу!
За непродолжительное время пребывания здесь, а это в общей сложности около двух лет (полгода в качестве стороннего наблюдателя, год с небольшим, как зарегистрировала аккаунт) вцелом поняла, что нытьё на личные темы тут не в почёте, но дельные советы и, так сказать, независимое мнение тут получить возможно.
Собственно, их, наверное, и ищу. Потому не нашла ничего лучше, чем накатать это полотно текста.
Неделю назад меня занесло на консультацию в НПЦ психоневрологии. Где на приёме врач-психиатр, выписывая два рецепта на препараты, озвучил следующее: "Это биполярное расстройство. Точнее, очень на него похоже"
Занесло меня на консультацию по следующей причине. На протяжении последних лет трёх, сидя в затяжном декрете без работы (ну, не совсем вообще, но поработать удалось всего 4 месяца и потом снова глухо. Особенность профессии и моя пассивность друг друга плюсуют). В общем, декрет затянулся, я периодически то сильнее, то слабее переживала депрессивные загрузы на тему быта, дома, финансовой зависимости, несовершенства себя как молодой мамы, как женщины и хозяйки и прочее по мелочи. Поддерживать быт как бы почти не умею, потому это выглядит как разгреблась-расслабилась-снова завал-снова разгреблась и тд.
Когда вышла на работу, был заметный подъем настроения, потому решила, что по большей части загрузы, вероятно, психологического характера. Но в какой-то момент меня накрыло так, как не накрывало вообще никогда. Апатия, вялость, настроение на нуле, либидо там же (и раньше оно там оказывалось, но вроде не особо надолго). Ребёнка водила в сад на автомате, домашние дела как каторга, всё вокруг как тягучее желе рутины и просто "схемы поведения", по которым существую. Общие причины видела в отсутствии работы, финансовых трудностях, опять-таки финансовой и бытовой зависимости (муж обеспечивает, всё время подчинено режиму ребёнка и бытовым вопросам, своего почти нет). Когда пришло осознание состояния, стало даже страшно.
Сложно сказать, сколько это продлилось. Больше недели, меньше трёх месяцев. И само собой будто сошло на нет.
Постепенно я взяла себя в руки, придумала новую систему отслеживания дел по дому. Точнее, нашла готовый инструмент на давно пришедшую в голову идею системы самодисциплины. Начала ходить в зал на (о ужас, как всегда боялась этого!) групповые занятия, пыталась общаться с новыми людьми. Начала худеть. Муж поддержал небольшой системой мотивации и поощрения со своей стороны.
Всё вошло в спокойное русло, мне даже казалось, что я делаю успехи в содержании домашнего хозяйства, а это вообще трудно у меня идёт.
И вроде всё ничего, но вялость усталость, встать с постели в какой-то момент становилось трудно. Почитала, что это может быть от избытка витамина Д, который я принимала в небольшой дозе (600МЕ), но на постояной основе уже года 2,5. Перестала его пить и пошла проверять щитовидку и половые гормоны. Там-то помимо всего прочего мне и дали направление на консультацию психиатра "на всякий случай, это по ОМС".
Приём длился минут 15, реально, дольше документы в регистратуре заполняли.
Диалог был примерно следующим:
П (врач-психиатр), Я (соответственно, я)
П: Слушаю.
Я: Ну в общем, были месяц-два назад апатия, усталость, вялость, проблемы с концентрацией внимания, рассеяность... Анализы показывают норму, вот направили на консультацию. Были моменты тревожности, но их, кажется, тригерила конкретная тема финансов в разговоре с мужем.
П: лекарства принимаете?
Я: терапевт выписала легкое успокоительное, но пока не принимала, до консультации с Вами. Вдруг и не надо.
П: Спите хорошо? Аппетит?
Я: Сплю крепко, но просыпаюсь уставшей. Тянет на сладкое, когда грустно, бывает переедаю.
П: Травмы головы были?
Я: нет, не было. Вообще, связывала своё настроение с циклом. Ну, получается, вот пару месяцев назад, например, что две недели бегаю, как электровеник в начале цикла, а потом спад, как усталость. Но на следующий месяц это не повторялось. Поэтому подумала, что вряд ли гормоны.
П: Ну, в смысле, как электровеник?
Я: Ну, по дому дела успеваю, в зал вот ходила, пока время было, по три раза в неделю, настроение не подавленное. А потом усталость накатывает и могу лежать и даже домашние дела делать тяжко, запускаю.
П: Какие периоды активности? Больше недели или меньше?
Я: Пожалуй, больше. Пара недель вот была два месяца назад.
П: Спите меньше в это время?
Я: Нет, так же.
П: Перепады настроения были в подростковом возрасте?
Я: Да нет, не было.
П: Я вам выпишу два препарата. Это Биполярное расстройство, очень похоже, во всяком случае, 2го типа. Вот схема приёма, повторная консультация через месяц. Идите.
И вот всё. 15 минут, а ощущение, что жизнь с ног на голову встала. Тут же вопросы "а что, это я всю жизнь не я что ли была?", "Да я за всю жизнь ни одной тарелки на эмоциях не разбила. Истерики только в беременность, но там же ж гормоны, там бывает", "Да даже татуировки не решилась набить, хотя хотела всегда!", "А что будет, если начну пить таблетки? Это на всю жизнь или потом отменят? А я буду Я или другой вообще человек, который "нормальный"?", "Да не похоже, я ж никогда необдуманных поступков не совершала, не влезала в авантюры, не улетала на год на Бали дикарём, да вообще, в жизни не была в себе и своих силах уверена?"
Читая статьи о БАР и то, что пишут люди с этим диагнозом, уже натыкалась на высказывания вроде "мне тут же стали ясны все мои взлёты и падения" или "Я тут же смогла расписать всю свою жизнь на фазы активности и депрессии". А вот у меня нет этого. У меня сейчас всё в жизни кажется полным бардаком, просто жизнь безалаберного человека без абиций, неуверенного, не умеющего доводить дела до конца и во многом инфантильного. Из интереса даже тесты в интернете прошла "есть ли у вас биполярное расстройство". Один тест показал просто стресс, второй 20 баллов из 30 на биполярку (ха-ха, Вселенная, я оценила иронию!).
Копаясь в событиях своей жизни, я никак не могу отследить чётких границ и вообще какой-то чёткой последовательности фаз настроения. У меня не было полугодовой эйфории или двух лет депрессии, супер производительности или "гениальных идей", пошедших прахом. Нет, конечно, периодически могли накрыть фантазии, вроде "Вот сейчас начну заниматься гитарой, выучу вот эту, эту а ещё вот эту песню. Как спою, так все офигеют, что и играть и петь умею, а никто не ждал!" Но дальше фантазии это не шло. Или был период увлечения вышивкой, когда хотелось целыми днями только и вышивать, а отвлечение вызывало раздражение. Подобрала всем родственникам по набору для подарка, да даже три из девяти вышила и подарила, четвёртая зависла в недоделках, но этому вроде есть объяснение, времени не хватает, обстоятельства изменились.
С другой стороны год назад, когда вышла на работу, прям летала-порхала (ребёнок на даче с бабушкой, работаю впервые за 4 года, с мужем почти второй медовый месяц, круто же, есть повод порадоваться!). Тогда влезла в историю со стоматологом, и до сих пор расхлёбываем эти траты, потому как работа кончилась, и моей зарплаты не хватило всё оплатить. Но разве не последовательна в своей сути ситуация: есть проблема, требующая решения (давняя проблема!) -> появляется возможность её решить -> начинаю решать проблему. Просто первоначальный прогноз по стоимости оказался не точным, по ходу всплыли осложнения, а один проект, в котором я должна была работать, отменился, и работы больше не оказалось. Это не выглядит "необдуманной авантюрой".
И прокручивая в голове свою жизнь, я то нахожу признаки, подтверждающие диагноз, то нахожу им вполне логичное объяснение.
Отсюда вытекают вопросы, которые хотелось бы озвучить.
1. Может ли диагноз БАР быть поставлен за 1 приём? Вот так, за 15 минут? (Разговор с врачём постаралась записать максимально дословно, насколько вспомнила)
2. Может ли предварительный диагноз БАР быть потом не подтверждён? И как это происходит?
3. Может ли фаза гипомании проходить по сути только в голове, без реализации и попыток реализации пришедших идей и фантазий?
4. Может ли гипомания выглядеть как просто продуктивный удачный день после длительного застоя? Как если бы просто накопились дела и решил по-максимому их разгрести, пока есть возможность. Без эйфории, без быстрой речи, без беспорядочных мыслей? Нет, мыслей, конечно, много, но я всегда в голове или в записках составляю план, систематизирую задачи и чётко по пунктами их делаю, чтоб ничего не упустить. Ну и приоритеты расставить заодно. С момента появления ребёнка этот приём показал себя рабочим и закрепился. Это тоже гипомания?
5. Как с этим жить вообще? Как оставаться функциональным, воспитывать ребёнка, не подвергать опасности родных и близких? Как?
6. Что с препаратами и побочками от них? Какие ограничения от такой терапии появляются в повседневной жизни? (Беременность и роды (вряд ли, но кто ж знает), вождение транспорта, приём других лекарств при каких-то рядовых болячках или возрастной хронике)?
Сейчас нахожусь в сильной растеряности. Прописанные препараты (антидепрессант в малой дозировке и нормотимик по схеме постепенного повышения дозировки) начала принимать, на данный момент второй день приёма. Хожу на работу, ребёнок на даче, с мужем хочется быть, как бы наверстать то, чего не хватало до этого. Но что это? Мне просто хорошо от смены обстановки и долгожданного отдыха от некоторых обязанностей? Да, я не прусь от роли матери, я не была до конца готова к этому, хоть мы и планировали, но это отдельный разговор, я стараюсь позврослеть и ответственно отношусь к роли родителя. Но отдых от этого нужен, мне нравится иногда не быть мамой, нравится принадлежать самой себе. Или этот подъем настроения выходит за пределы нормы? Как определить, на что ориентироваться?
Буду признательна за конструктивные ответы на тему БАР, да и за сторонний взгляд на описанную ситуацию. Надеюсь, это поможет посмотреть на всё под другим углом.
Первый пост, прошу простить за ошибки оформления и по тегам. И да, жду летящие тапки.
Спасибо, что осилили много странных букв.
