Лига БаР. Биполярники

Я вернулась в тот же день, но попозже. На приеме психиатр пытался вытянуть из меня информацию, на что я жалуюсь, а у меня в голове мартышка била в тарелки.

Я начинала мысль и не могла прийти к какому-то выводу, в голове постоянно возникал пробел. Но врач сработал профессионально, постоянно задавал уточняющие вопросы и, в итоге, произнёс: «у вас циклотимия, вы в курсе? Нет? Ну, это не лечится, придётся с этим научиться жить». После этого выдал мне рецепты на мои первые психотропные препараты.

Выходила я из Пнд с улыбкой, которую невозможно было стереть с лица. Я сделала это. Я начала.

Я думала, все так просто, я всего лишь выгораю, всего лишь, внешние обстоятельства сбивают с толку. Но опыт показывает, что даже дерьмовые обстоятельства не влияют на мое творчество. А вот расстройство — да.

Депрессивные фазы у меня были затяжные, поэтому я могла не творить пару лет. А вот гипоманиакальные длились 2-3 месяца. И за это время я успевала наверстать все, что упустила за время депрессии.

Меня бесит, что моим талантом, моими способностями руководит мое расстройство. Иногда желание появляется и в депрессии, но это редко и сил совсем нет даже, чтобы сходить в душ.

Сейчас у меня подобрана хорошая схема, мое состояние ровнее, чем когда-либо. Но я два года была «в завязке». Я потеряла свои навыки. Я больше ничего не рисую. Долгие годы обучения прошли напрасно. Может быть когда-нибудь я их восстановлю, но это другая история.

Дальше я просто легла. Не могла встать с кровати, даже чтобы помыться. Не могла есть из-за постоянной тошноты. Сон тоже развалился, начались проблемы с засыпанием. Я обросла мусором, питалась какой-то хуйней в моменты, когда меня переставало на время тошнить. Полностью социально изолировалась. Ничего не хотелось делать. Абсолютно. Отвращение вызывали даже любимые сериалы, ютубчик, тикток и любые другие соц.сети.

Вместе с этим я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Позитивные, негативные. Вообще любые. Даже позлиться и погрустить не могла. Просто невыносимая пустота и безразличие.

Когда нас открыли и я снова вышла на работу, я заметила, как ухудшились мои когнитивные способности. Кратковременная память наглухо отлетела. Вся информация, что поступала в мой мозг, за секунду выветривалась. Я не могла нормально формулировать свои мысли и доносить их до окружающих. Просто пробелы в голове и мартышка, бьющая в тарелки.

О физической слабости и постоянной дрожи я вообще промолчу. Я жила с ними с самого февраля.

Я не знала, как себе помочь, ничего не работало. Не было волшебной таблетки, чтобы купировать это состояние. Появились довольно навязчивые мысли либо забухать, либо уб*ть себя уже просто из жалости. Потому что так существовать уже было невозможно.

И вот в таком овощном виде я приползла к терапевту с намерением выйти из кабинета только с направлением к психиатру. Мне было даже не страшно, мне было все равно. Это был последний этап отчаяния. Мне кажется, в том состоянии я готова была демонстративно кинуться в сторону окна, если бы мне отказали в помощи. Было совершенно похуй, что со мной происходит.

Поговорив с заведующей (только через неё дают такие направления), терапевт выдал мне заветную бумажку, на которой было написано: «депрессивный эпизод неуточненный». И я довольная отправилась домой выяснять, как и когда можно добраться до Пнд.

Парадокс в том, что я одновременно счастливый человек по меркам многих. Да и по моим. Есть куча моментов, где я благодарила высшие силы за радость в моменте. Особенно счастливые моменты были от кайфа моей малыхи…. Но на сколько я могла благодарить, на столько плачу в следующий момент.

Я помню момент, когда захотела ребенка, как её позвала, как луч счастья и любви расплывался во мне, через пол года - узнала о беременности и сильно испугалась, хотя сама и желала. И тогда я боялась вот чего-то такого. Болезни, в которой человек «между»… Не уходит и не с нами . И иногда кажется, что если бы она ушла - я бы эгоистично легче бы перенесла все это. Не было бы этой сучьей НАДЕЖДЫ, что все будет хорошо.

Сучьей- потому что, идет ухудшение состояния дочери, без прогнозов и врачей, которые отследят это, они тупо не знают, будто предательство от жизни, где эта жизнь ставит в тот злосчастный угол стоять неделями. Ещё страшнее, что я понятия не имею что чувствует моя дочь. Какого ей? Она, жизнерадостный и реально умный ребенок резко оказалась в годовалом возрасте с расстройством аутического спектра, где врачи тоже понятия не имеют что да как. Что она чувствует? Что вспомнит? Почему кричит?

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Когда это закончится? Если это и есть жизнь ради которой наши души сюда приходят, то зачем она нужна????

Ходишь, улыбаешься благодаря нраву, на позитиве вывозишь, вытаскиваешь малышку, попрошайничаешь на сборы средств, а ночью ревешь навзрыд от бессилия.

Я думала смысл жизни в любви, а не боли.