Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Это не "ревность какая-то". Во-первых, для женщины ребенок от другой женщины - чисто инстинктивно конкурент. Во-вторых, женщине по своей природе невыносимо не быть исключительной. То есть внимание в первую очередь должно быть направлено на неё.

А в чем я не прав друзья? Как бы вы поступили?

Вы не сможете построить нормальные отношения с женщиной, пока ребенок не вырастет. А, возможно, и вовсе никогда.
Вы не правы в том, что начали отношения с женщиной до взросления (отдельной жизни) ребенка.

Я больше никогда в жизни не стану строить отношения с мужчиной с детьми любого возраста и любой степени близости к этому мужчине.

В третий раз вышла замуж за мужчину уже когда младшему сыну было 8 лет. У третьего мужа две дочери от предыдущей жены (на тот момент, когда мы познакомились, им было 4 и 6 лет). Я не причина их развода. Разошлись до меня, он занимался бизнесом, прогорел, стало не хватать денег, начались скандалы, она нашла другого мужчину и ушла к нему с детьми. Не буду судить ни ее, ни его. Когда мы начали встречаться, мой старший сын уже несколько месяцев жил у своего отца, так как папа был добрый и щедрый, а я контролировала, не разрешала ночами сидеть в компьютере, и с деньгами было не разгуляться, потому что взяла квартиру в ипотеку, переехали в другой город, не шиковали. Сын выдержал у папы год и вернулся ко мне, так как оказалось, что режим постоянного проживания превратил папу в такого же контролирующего родителя вместо доброго старшего друга. И оказалось, что у мамы, как минимум, спокойней. Познакомился и подружился с моим третьим мужем. Возможно, для многих из вас это выглядит так, что мать кукушка, прыгает по хуям и замужествам (раз в десятилетие), а о детях не думает. Может, со стороны это так и выглядит, но только на самом деле все не так. Я очень люблю своих детей и делала и делаю все для того, чтобы им жилось хорошо, и чтобы воспитать их настоящими людьми, несмотря ни на что.

Ну да ладно. Мы жили с младшим сыном, ему на тот момент было 5 лет. Стала встречаться с моим третьим мужем, он тоже покорил меня тем, что окружил нас заботой. Потом, когда вернулся мой старший сын, и со старшим наладили отличные отношения. Он очень любил своих дочек, мне это понравилось, он не бросал их, общался, по мере возможности вставал на ноги, работал, пытался заняться другим бизнесом, помимо алиментов ещё сверху давал им деньги, баловал. Он щедрый, добрый, мягкий. Мы весело проводили выходные вместе с его дочками. Девочки чудесные, очаровательные, тоже добрые, красивые, непосредственные, мы быстро с ними подружились. Они действительно мне нравились. Они играли вместе с моим младшим сыном, все было отлично. Я в третий раз вышла замуж через 3 года после знакомства. Думала, это достаточный срок для проверки отношений. Дочки жили в другом городе, приезжали к нам с гости 1-2 раза в месяц на выходные, а иногда и дольше оставались. Мой старший сын к тому времени уже закончил школу, учился дальше и подрабатывал. Захотел попробовать пожить самостоятельно, с девушкой, помогли им снять квартиру. Все было хорошо. Но проблемы вылезли, откуда не ждали. Изначально когда мой третий муж налаживал отношения с моим младшим сыном, мне казалось, глядя на его любовь к дочкам, что он в принципе любит детей. Я не скажу, что мой сын и мой третий муж прямо стали не разлей вода. У младшего сына тяжелый характер, он маленький ворчун, пессимист. Порой им было сложно, муж, на мой взгляд, был иногда излишне строг с ним (не позволяла себе высказываний об этом при сыне, но обсуждали отдельно), но в целом отношения были доброжелательными. Пока однажды к нам не приехала в гости его младшая дочь (отправили одну на каникулы, потому что вторую забрала ее бабушка, но с двумя ей было тяжело, поэтому так разделили). И у нас она разболелась. ОРВИ. Приехала уже больная, что сразу мне не понравилось. Т.е. ее мать отправила ее к отцу, зная, что она больна и всех может заразить. Я тогда сильно рассердилась. А тут и у моего мужа с моим младшим сыном начались какие-то стычки, придирки со стороны мужа. Муж ходил нервный, потому что понимал, что я злюсь, но и дочку обратно не отвозил, потому что она была с температурой, соплями, кашлем. Согласна, что не особо транспортабельное состояние. Я и сын тоже заболели через пару дней, все каникулы и все планы псу под хвост. И тут мне стало сильно бросаться в глаза, как муж цепляется к моему сыну по мелочам за плохо протёртый стол, ботинки в снегу и т. д., но при этом за то же самое не делает замечаний своей дочке, носится с ней, как с писаной торбой, нянчит ее, как лялечку, бежит по первому ее требованию, выполняет все ее капризы и прихоти, а моего сына и меня при этом отодвинул на второй план. Типа у сына есть мама, она о нем позаботится, хотя мама сама с температурой 38 с лишним. Не умирала, конечно. Муж тогда, к слову, не заболел. Но этот контраст разбудил во мне такую ревность и ненависть к его дочке, что стал сжигать внутри меня остатки разума.

Мы все вылечились, дочка через полторы недели уехала к маме, а вот мои ревность и ненависть никуда не делись. Причем, только к ней. Ко второй дочке такого не было. Я пыталась с этим разобраться и справиться, изводила себя тем, что я плохая, злая и ненормальная, что нельзя так ненавидеть ребенка, объективно, прекрасного хорошего ребенка. Она мне ничего не сделала, мой муж всегда будет ее отцом, они любят друг друга, но он любит и меня. Убеждала себя, что нам не надо его делить, его любви хватает на всех. Перерыла весь интернет а поисках советов, как принять и полюбить чужого ребенка.

Но с каждым приездом девочек к нам для меня все становилось хуже и хуже. Меня трясло уже только от одного упоминания о том, что они к нам едут. Моё настроение резко уходило в ноль и так было все время их пребывания у нас. Я по-прежнему пыталась обуздать свои эмоции, делала вид, что все хорошо, заставляла себя адекватно к ней относиться. Но со временем стала избегать контакта уже с обеими девочками, стала проводить все время в спальне, куда запретила им заходить. Это нельзя было не заметить. Муж что-то понял, стал реже их забирать. Но потом прошло какое-то время и он предложил вместе съездить в отпуск. Я к тому времени несколько месяцев их не видела, успокоилась и решила попробовать все наладить. Согласилась на совместный отпуск.

И это был полный провал. Моя дебильная идиотская ревность никуда не делась и вспыхнула с новой силой. Я - взрослая женщина - стала вести себя хуже ребенка. Мне откровенно снесло кукуху. Когда младшая дочка бежала к отцу обняться, я говорила, что он должен сначала обнять меня, потому что я жена и главнее. Если она начинала что-то рассказывать про свою маму, я ей говорила, что в моей семье не надо этого делать, потому что мне ее мама чужая. Если мы куда-то шли и дочки брали папу за руки, я тут же выхватывала его руку, заявляла, что я любимая жена и хочу сама идти с ним за руку, а дети пусть идут отдельно. И вот это говно из меня лилось рекой по каждой ерунде. Это был пиздец. Муж хватался за голову, я думала, что после этого отпуска мы разведемся. Когда приехали домой, он вызвал меня на откровенный разговор и меня прорвало, я высказала всё, сказала, что ничего с собой сделать не могу и пойму, если он уйдет от меня. Но я его детей больше видеть у себя не могу и не хочу, от таких встреч будет хуже и мне, и им. Ему было очень больно, мне тоже. Никто этого не хотел, все хотели, как лучше, но так получилось. Он не ушел от меня, сказал, что я слишком дорога ему, он выстроил нашу жизнь так, что видится с ними отдельно, я ничего не знаю о них, мне стало спокойно. Он поработал над своими отношениями с моим младшим сыном и стал менее критично к нему относиться. И как будто все наладилось, но я понимаю, что в наших отношениях появилась большая трещина, которую мы заклеили подорожником, но боюсь, что он не спасет.

Я узнала, что я внезапно никакой не взрослый разумный человек, принимающий логические решения. Оглядываясь на свою жизнь, поняла, что плохо разбираюсь в людях. И ещё мне очень жаль, что давала ложные надежды на счастливую семью трем мужчинам.

Так что изначально у всех могут быть самые лучшие намерения, и многие женщины, и мужчины верят, что могут полюбить чужих детей, как своих, но не всегда это получается. Порой нам не хватает мудрости и доброты, вылезают наружу наши темные стороны, когда мы этого совсем не ожидаем. Учитесь на чужих ошибках, это лучше, чем набивать шишки самим и приносить боль в жизнь других людей. Я очень люблю своего третьего мужа, но если бы можно было все повернуть назад, я бы не стала встречаться с кем-то и знакомить его со своими детьми, растила бы их одна. И тем более не стала бы связывать свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети. Ну а если совсем повернуть назад, то более скрупулёзно и взвешенно подошла бы к вопросам семьи и детей.

10 лет - это к слову очень самостоятельный ребенок, на жену ее не повесил. Ну да, на папу шмоток закинул больше стирать. В комнате своей дочь пробирается сама, жена там ни разу не убиралась за год. Посуду дочь моет, в те дни, когда нет тренировок - это два раза в неделю. Готовить на одного человека больше - это факт, но так у нас сложилось, что я люблю готовить и в 70% готовлю я. Жена только супы в основном варит, ибо я не люблю это занятие. Ну то есть я к тому, что нет, ничего такого не было, чтобы могло копится. Я и до сих пор не понимаю что могло пойти не так.

Дочь спрашивала уже где жена, сказал пока что уехала в гости.

Они на маникюр ходили вместе, жена звала, я не просил, дочь не напрашивалась, в спа ходили так же и так далее.

Ну то есть звучит конечно все нелепо, но так и есть все.

Я разведенка с прицепом - да.

Жена это знала и понимала/принимала - да, еще на этапе общения, мы поженились два года назад только, а вместе 5 лет или около тогоВнесу некую ясность.

То что ребенок будет жить у нас месяц мы обсуждали, она никогда не была против.

То, что ребенок в итоге будет вообще жить здесь - не против. У меня трешка, в одной из комнат был кабинет мой, она же предложила переделать его в детскую, вместе ездили мебель выбирали, вместе обставляли. Вообще радостная была даже.

Ребека общего мы планируем, но чуть позже, по определенным причинам с ее стороны, ну я поддержал конечно, позже, значит позже.

За всю нашу совместную жизнь это первый раз, что она ушла и молча обиделась. Я и ее люблю, нам комфортно друг с другом, у нас планы общие, но всегда когда мы лежим и мечтаем дочь в планах тоже есть, часто даже по инициативе жены.

10 лет - это к слову очень самостоятельный ребенок, на жену ее не повесил. Ну да, на папу шмоток закинул больше стирать. В комнате своей дочь пробирается сама, жена там ни разу не убиралась за год. Посуду дочь моет, в те дни, когда нет тренировок - это два раза в неделю. Готовить на одного человека больше - это факт, но так у нас сложилось, что я люблю готовить и в 70% готовлю я. Жена только супы в основном варит, ибо я не люблю это занятие. Ну то есть я к тому, что нет, ничего такого не было, чтобы могло копится. Я и до сих пор не понимаю что могло пойти не так.

Дочь спрашивала уже где жена, сказал пока что уехала в гости.

Они на маникюр ходили вместе, жена звала, я не просил, дочь не напрашивалась, в спа ходили так же и так далее.

Ну то есть звучит конечно все нелепо, но так и есть все.

Я разведенка с прицепом - да.

Жена это знала и понимала/принимала - да. Мы женаты 2 года, а вместе 5 лет или около того и всегда дочь была в моей жизни.

Обсуждали ли все? Конечно да.

Поэтому как-то так.