Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Я стараюсь изо всех сил, но я не могу.

Я хочу остаться один со своими детьми.

Я хочу просто заниматься своей работой. Я не хочу счастливых семейных отношений.

Я не хочу быть балластом для молодой и красивой женщины.

Жена ходила к психологу и та ей сказала, что вам надо разъехаться на полгода.

Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд (С)

Вам попался токсичный психолог, либо жена пиздит.

Я вообще не представляю как это возможно, детей жалко, у меня чувства к жене, не смотря на бесконечные упрёки с её стороны.

Теперь ясно кто заинтересован в разводе. Готовьтесь, друг мой. Симптомы налицо.

Она говорит, что сомневается уже что есть ко мне чувства.

Она вас уже не любит.И не боится потерять. А вы это хаваете. Дальше она начнёт борзеть. Срочно занимайтесь имуществом и готовьтесь к разводу.

Я опасаюсь, что она потом скажет давай разводится, полгода было хорошо без меня.

Так и будет. К сожалению, это надо принять

Вопрос, насколько вообще стоит следовать психологам? Кому-нибудь помог психолог сохранить брак?

Если кто-то в браке разлюбил - психолог не поможет ему полюбить обратно. Бобик сдох. Или лошадь, а когда лошадь сдохла - бесполезно с ней разговаривать и даже не поможет, если ей купить новую сбрую и седло. Снимайте старую сбрую и седло и ищите новую лошадь.

Удачи, дружище.

Этих свиданок было по несколько в неделю с разными парнями (просто общение, ребят, не драматизируем, не опошляем, сукой меня не обзываем). И только один из них покорил мое сердечко. Началось все со звонка в первый же день моих посиделок в вк знакомствах и обоюдного метча. У меня было 3 процента батареи, которых хватило на час разговора.

Ему не разрешено пользоваться на работе телефоном, поэтому общались мы только рано утром и перед сном. За весь день я накидывала ему мемасов, рассказывала о себе, аля "интересные факты", а он в свою очередь, по приходу домой, отвечал мне на каждое сообщение.

Да, для меня только это показалось роскошью, так как в предыдущих отношениях я постоянно сталкивалась с игнором. На первой встрече мне дали понять фразой "ну нам же с тобой не семью вместе строить", что ничего серьезного между нами не будет и я еще больше расслабила булки, расчитывая только на дружеское общение, т.к. он тоже не искал отношений, долгое время был "одиноким волком" и его это более чем устраивало.

И вот после встречи мы уже разговариваем по телефону по два-три часа почти каждый день, ложась спать поздно ночью. Время казалось незаметным и часы превращались в минуты. Во вторую встречу мы провели вместе семь часов, катаясь по городу и обсуждая все на свете, то и дело покупая по чашке кофе.

Живем мы в разных городах, у него только один выходной, в который он приезжал ко мне вечером и этот вечер, как и инаши разговоры по телефону, пролетал незаметно. На четвертую встречу я пригласила его к себе, посмотреть фильм. Он предложил посмотреть "Того" и мы реально ели мандарины и смотрели фильм. (после кофе и мандарин у меня стали вырываться "внутринние рыгалики", за которые мне хотелось умирать от стыда, а он сказал, что в них влюбился).

Дальше меня покорило то, что он предложил подарить мне куртку (я была как раз в поиске, наступали холода и я мерзла в осенней) Естественно, я отказалась. Я вообще поняла, что не из тех дам, которые любят, чтобы за них платили или дарили дорогие подарки (не фемка, просто реально становится стыдно и неловко). На что он заверил меня, что я ему ничего не должна, это ни к чему не обязывает, просто он хочет, чтобы мне было тепло и мы могли гулять. Куртку от неловкости я так и не смогла выбрать вместе с ним в тех отделах, в которые он меня повел (вы вообще видели цены на хорошие куртки? почти как моя почка,ну), я подумала "фух, слава богу", закажу что-нибудь на ВБ и мне не будет неловко, а потом мне на карту пришел перевод. Эту историю я расписала потому, что он не дарил мне цветы, мы не ходили в рестораны, да мне и как-то все равно на это было, просто это было таким жестом заботы, что ли, в виде подарков, которые несли в себе смысл и не только денежную ценность. И я совсем этого не ожидала, ведь между нами ничего не было на тот момент.

С того времени прошло около трех месяцев. За это время мы очень сильно сблизились, в первую очередь духовно. Мы оба любим вести активный и интересный образ жизни, оба любим проявлять внимание и заботу, держать вокруг себя чистоту и порядок. Я даже наконец-то почувствовала себя "девочкой", которая может где-то расслабиться и оставить решение вопросов/проблем своему мужчине, а не брать ответственность только на себя и разгребать все самой. Он познакомил меня со своими друзьями. И на первый взгляд-все они добрые и открытые люди, которые очень хорошо ко мне отнеслись и для которых было шоком, что их друг больше не "одинокий волк", а "цирковой".

Новый Год мы встречали вместе, съездили на неделю в Питер. А еще он из тех парней, для которых секс и пошлость в отношениях не главное, а лишь составляющее (это, опять же, к моему первому посту и к бывшим отношениям, где все вообще было наоборот). Поняла я это потому, что во мне проснулась какая-то нимфоманка и я постоянно совращаю и хочу человека, к которому у меня проснулись сильные чувства, которых я никогда еще в своей жизни не испытывала. Про отношения и секс хочу написать отдельный пост, оказалось это офигеть как взаимосвязанно (и раньше подозревала, но сейчас это для меня целое открытие).

Сейчас мы стали друг для друга очень близкими людьми, я не думала, что буду испытывать такое спокойствие, радость, чувство защиты, доверие и удовлетворние отношениями. Понимаю, что сейчас "конфетно-букетный" период, но с каждым днем наши отношения становятся будто все крепче и лучше. Он приезжает ко мне каждый день после работы, а уезжает в пять утра. Каждый день находит время на работе и пишет мне смс "с тапка", интересуясь моим самочувствием, привозит киндеры, читает мне книги, мы играем перед сном в нарды и, как старики решаем кроссворды, но мне все это безумно нравится. Я ему готовлю обеды с собой, прикладывая туда всякие записочки с пожеланиями.

У нас уже случалось пару недопониманий, притирок характерами, но мы оба очень стараемся и договариваемся "на берегу", потому что ценим то, что у нас есть. У меня никогда не было желания так заботиться и делать другого человека счастливым, тоже самое я ощущаю и по отношению к себе, возможно даже в разы больше. Наверное, это и есть та самая любовь, о которой все говорят. Потому что раньше я не была знакома с этим чувством. Симпатие, желание, комфорт, привычка- да, но не любовь.

Мне захотелось написать этот пост потому, что я, как и многие люди, привыкла делиться чем-то плохим, как будто делиться хорошим-это сразу хвастовство или какой-то бред. Не знаю что и как будет дальше, загадывать не хочу, но за эти месяцы я испытала счастье и благодарность тому, что в моей жизни появился этот человек. С ним я чувствую себя "дома".

p.s. Сейчас мы встречаемся, любим друг друга, планируем съезжаться.
Я залетела в любовь, а не в беременность.
В рестораны ходим, подарки друг другу дарим, не паникуйте за наши финансы, все ок.