Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

2. Исходя из первого. В своих суждениях считает, что мы в отношениях должны быть равноправными партнёрами. По факту - нет.
Решить что-то сама - легко. Решил без нее - скандал.
"Я прочитала дохуя книг и статей, я знаю, как воспитывать ребёнка (Окей, мы ж на равных). Но каждый раз, когда я учу и воспитываю дочь, считает просто необходимым вмешаться и рассказать, как нужно. Зачастую, в агрессивной форме.

3. Секс. Как у пенсионеров, блять. Это, наверное, самая больная для меня тема. Я попал какую-то гребанную ловушку.
Жена тупо меня не хочет. Вернее нет, не так. Секс у нас теперь только тогда, когда она хочет. Если раньше даже обижалась, что не подкатываю к ней, то теперь просто - нет. Раз в две недели, только тогда, когда у нее появляется потребность. Это какой-то пиздец. Я себя в этом плане уже ощущаю, как собака. Мне остаётся только сидеть ждать подачки. Я клянусь, я стал БОЯТЬСЯ подкатывать к ней, у меня появился панический страх, что мне скажут нет. С одной стороны я мог бы тоже говорить, что не хочу. Но какой в этом смысл? Какой смысл быть женатым и не иметь секса без всяких на то оснований? А когда она, если можно так выразиться, получает свое и снова динамит меня 2-3 недели - у меня самооценка начинает падать со страшной для меня скоростью.
Я пытался разговорить, я объяснял свою позицию. В ответ - у меня низкое либидо, мне не надо. Что с этим делать - я не знаю.

Я как будто попал в какой-то лимб и не могу из него выбраться. Как будто после рождения дочери что-то изменилось, как будто теперь не нужно притворяться кем-то для меня.
Я очень люблю свою дочь, она тоже меня любит, если я дома - она всегда практически со мной. Но я чувствую, что схожу с ума. Я потерял всякие смыслы от брака. Я устал ругаться, спорить, выяснять отношения. Устал просто разговаривать, тупо нет сил. После каждой ссоры я ощущаю невероятную пустоту. Я уже сам на себя не похож.
Что делать - я не понимаю. Ждать пока дочери исполнится 18? Я сойду с ума. Плюнуть на все и уйти? Я даже не могу представить, как я буду без дочери.

Что-то бессвязное накатал. Извините. Но вроде даже легче стало.

Мне проще будет жить, если ответите...

Вам же и ответ не нужен же? 🤧🤫

Главное - высказать свою позицию, хотя и это редко случается...?🤔

Ой, навеяло....Я часто думаю-мне полтос, но как всё-же всё в моей жизни было классно--по сравнению с нынешними временами---верни меня в мои 17 лет но в нынешнее время--наверное--не согласилась бы...-...Я всегда была такой одухотворенной девушкой, со множеством интересов, интеллектуалкой с очень хорошенькой мордашкой и прочими причиндалами, папа у меня был учитель русского языка --меня и выращивали соответственно как Татьяну Ларину, а не как ПТУшницу--может, такое воспитание дает какую-то защиту от пошлости? Скажу я так--невинность в отношениях освобождает от множества ненужных грузов в виде неадекватных ожиданий, обвинений в надуманных грехах, и т.д. Невинность-физическая и материальная...Никто никого не пытался раскрутить на ресторан, никто никого не пытался оттарабанить за тарелку мяса, такая свобода от всего этого...Она дорогого стоит, по-моему мнению...

Мне было лет 19, я училась на такого вот как мой папа учителя Русского языка и Литературы, у меня были жОнихи...Ну как--мы общались, встречались...Ничего такого серьезного...Будучи такой тургеневской барышней, у меня и жонихи были такие-же в основном--идейные, артистические, образованные, из хороших семей...Помню, я встречалась помню тогда с музыкантом...Никаких подворотней и кроватей--Приходила к нему домой--всю его семью знала --все так невинно, наивно, но мило...Ну, по крайней мере в тот момент далеко у нас не зашло...

Помню, мы из-за чего-то поругались...И скажу честно--я уже тогда начала понимать-не моё...Ну и решила не мириться...

Что сделал он?

Я жила на улице которая называлась проспект Шамиля Усманова. Помню--Декабрь, уже лежит легкий снег на замле, кружатся одиночные мохнатые снежинки...Температура была так где-то -1 или что то около того, практически без ветра...Мой День Рождения.

На проспект Усманова приехал Камаз с открытым верхом. Музыканты, разчехлились и в течение часа играли.

Я открыла окно-слава Богу дома никого не было, и сидела-- слушала музыку...

Вот закрываю глаза--и до сих вижу этот день... Сероватое, но светлое небо...Медленно падают одинокие снежинки, и..МУЗЫКА....Музыкантов было 3 или четверо-уже не помню, но помню в основном--саксофон! Саксофон--на всю улицу, громко, по мирофону, играет такие приятные, протяжные мелодии...Красивые мелодии, без слов, гитара там чего басит --но саксофон....Саксофон...До сих пор помню-холодный воздух от открытого окна, я сижу у окна и с улыбкой наслажадаюсь музукой...До сих пор медляки саксофона у меня ассосицируются с прохладным воздухом и волшебством такого вот концерта...

Отыграли час, потом-хором в микрофон-- С- Д-Н-Е-М- Р-ОЖ-Д-Е-Н=b-Я!!! и уехали.

Мы с ним не помирились, но увиделись потом у знакомых, остались друзьями...

Очень тянет сказать, сестрица моя дорогая, если ненужную дрянь из твоего дома перенести в мой, она там не станет нужной. Даже в подарочном пакетике, поверь мне. Но что-то мне подсказывает, что не стоит говорить это вслух.

Не понимаю. Чего-то я в этой жизни не понимаю. Что это значит? Состоятельный человек всерьёз полагает, что я, нищебродка, буду скакать от счастья, заполучив вообще любые предметы? И ещё буду уверена, что это всё было с любовью куплено специально для меня? Я смотрела сегодня, ну не настолько у меня лицо глупое.

Я не напрашиваюсь на подарки, никогда такой не была. Уж лучше вовсе ничего не получить, чем такой вот плевок в лицо. Кстати, необходимость что-то мне подарить, я так думаю, возникла в чьей-то голове после моего новогоднего подарка в ту сторону. Хороших книг и украшений из натуральных камней. Каждому члену семьи особо.

Скажи мне, общественность, это я больна на голову, что позволяю себе приглядываться к дарам, или с той стороны нелады? Потому что я сама ни хрена уже....

Анонимно. Странно было бы, если не анонимно. В комментах, увы, не отвечу.