К 40 можно с этим подойти.
Но многие подходят с целлюлитом, потухшими глазами и отсутствием вне жизни энтузиазма, крайним цинизмом и непроработанной травмой от прошлых отношений и претензией к мужчинам, которую она переносит на новых партнёров, детей от прошлых партнёров — это я по списку.
В юности большинства есть то, что дано природой: энергия, молодость, красота. А вот дальше уж кто как не работает. Можно в 40 доктором наук стать — такая женщина скорее предложит мужчине интересное интеллектуальное общение. Нужно стать финансовой, успешно сделав карьеру. Впрочем, чтобы в машине это было, нужно ещё и чтобы женщина не придерживалась, противно, что главным кормильцем должен быть мужчина. Я должен оплачивать ей, например, такси.
Женщины, которым есть что предложить, конечно, встречаются и в 40+, которых не надо соблазнять и уламывать на секс, а которые сами его уже ждут, не знают, что им нужно для получения удовольствия и как доставить его мужчине. Но немало тех, кто считают, что они по-прежнему сверхценный приз. Который должен завоёвывать мужчина. А они благосклонно могут согласиться принять его знаки внимания.
В 20 лет лет многие девушки имеют огромный выбор. Партнёршей своей и хотят видеть и ровесники, и тридцатилетние, и сорокалетние. Из чего они делают выбор, что женщине куда ценнее, чем мужчине. И она может диктовать свои требования к мужчинам и к модели отношений. А мужчина будет добиваться и подстраиваться. Ну а если он не согласен на это или не может — девушка просто скажет: «Свободен, следующий». Это мужчины должны писать им на сайтах знакомств, приглашать на свидание и думать, как развлечь и заинтересовать. Он должен показывать, что он особый, что успешен, что может содержать семью. Или заработать на то, чтобы свозить девушку куда-нибудь на Карибы. Это мужчины должны конкурировать за неё. Не проявлять инициативу, показывая, что он лучше других самцов. Объясняют это многие девушки тем, что они же детей рожать будут, и мужчина должен показать, что с ребёнком будет комфортно, и она будет как за каменной стеной. В русском языке да, на уровне слов есть «дать». Хотя вроде бы процесс взаимный, и оба дают друг другу удовлетворение потребностей интимных. В английском такого слова нет.
В 40, очевидно, это разница востребованности и более высокой женской ценности исчезает.
Значит, у женщин выбор. Или осознать, что она уже не принцесса, которую должны добиваться. И поменять модель отношений. Давайте возьмём отношения дружеские. Разве мы добивались внимания и расположения наших друзей? Мне кажется, с дружбой процесс как раз взаимный и симметричный. Договаривайся о встрече с другом, мы не задаём вопросы: «А куда ты меня поведёшь?» Мы встречаемся, потому что нам интересен сам человек. И это взаимно. Куда идти с ним — вопрос уже 10. Можно и в ресторане посидеть, а можно и по парку прогуляться. И уж вряд ли кому-то в голову придётся называть друга или подругу пополамчиками. Когда тебе предложит разделить счёт.
Либо женщина может пытаться играть в старую игру. Некоторые даже условияют позицию. Возмущаясь тому, что мужчина пришёл на встречу без цветов. И выдавая реплики в духе «я уж не девочка, мне нужен комфорт и забота». То правда у мужчины возникает вопрос: он сам не против комфорта и заботы, но не ясно, зачем ему возлагать на себя обязанности по обеспечению этого для сорокалетней тётки. Это очень странный аргумент. То, что она уже не девочка, скорее для него, а не +. И не ясно, почему у неё требования при снижении её ценности выросли.
Он может сам не против, чтобы ему кто-то другой их обеспечивал. Это в целом приятно, когда о тебе заботятся. Ну когда предлагают делать это симметрично — не очень понятно, что за такой сверхценности это вызвано. Или бегают с тезисом, что мужчина должен обеспечивать безопасность пары, в том числе финансовую безопасность. Тоже вопрос возникает, отчего симметрия такая. Ты, как взрослый детям, должен обеспечивать им комфорт и безопасность? Ну или, может, её на супермодель, и дочка олигарха с ней зашла до встречи с тобой, и тебе надо подстраиваться, чтобы удовлетворить её требованиям? И она может диктовать условия отношения, которые комфортно для неё, а мужчина должен подстраиваться. И отвечаю за все.
Я лично на работе наблюдаю довольно чётко: чем выше должность, тем выше уровень ответственности. Ну тем больше платят, и тем выше уровень полномочий. А здесь как будто бы предполагается сделка странная. Тебе не платят, напротив, ты платишь деньги. Ты должен нести ответственность. Но тебе ещё и пытаются не дать полномочий. Современные женщины не скромно подчиняться мужчине и принимать его решения. Ну отвечать за то, чем ты не управляешь, проблематично.
Короче: тот вопрос с баланса. Между тем, что женщина готова и может дать мужчине и что хочет получить.
И в плане выбора партнёра. И главное, на улице да для отношений.
P. S. Ситуация, конечно, менее драматичная, существенно. И в такой постановке жёсткой, скорей, характерно для этапа выбора. Люди на сайте знакомств общаются когда. Или первые встречи. Тут может быть борьба, исходя из желания каждой из сторон получить партнёра и получше, и поудобней. В том числе за счёт удобств для другого партнёра.
Люди на рынке предлагают себя как будто бы дополнительную оплату. В виде подарков, ухаживаний. Которые показывают, что один из партнёров более ценен, а другой поле заинтересован.
Встречал аргумент, разговаривая с подругой, что женщине ухаживание и подарки нужны, чтобы понять, что мужчина заинтересован именно в ней. Раз готов вкладываться. Но это ведь взаимно. И мужчине тоже приятно, когда женщина выбирает его и без всяких подарков. Значит, что-то его личности зацепило. Ощущать то что тебя любят и ценят само по себе приятно обоим полам
Внутри отношений любовь и привязанность антагонизм этот смещает. И меня вечно напрягает фраза при 1 разговоре девушки, что она ожидает, чтобы они заботились. Ну я получал удовольствие, находясь в длительных отношениях, когда, к примеру, иду в аптеку за лекарствами подруге. Ну или она когда не хотела обращаться к врачу, за руку и отводила. Меня не напрягало заботиться о женщине, которая у меня чувства и которая делает мне больно счастливым. И её не напрягало заботиться аналогично обо мне.
Субъективное ощущение счастья, влюблённости в тебя, а мне создаём в защитной степени мы сами. Вырабатывая окситоцин и эндорфины. Мы сами главная причина того, что улетаем на крыльях любви. Другой выступает лишь как стимул. И тут нет игры с нулевой суммой. Игра «сколько кто потратил на подарки партнёру» — это такая игра. Тут не могут быть выигрыши оба. А вот кто кого обвинял — тут выигрыши оказаться оба могут. И уже с партнёром столько приятных воспоминаний связано, и доверяешь ему, и комфортно с ним. И уже неважно, что я помоложе и симпатичней. Засматриваться, конечно, мужчина будет, ну вот женщина, которая с ним точно может удовлетворить его потребности. Он знает это из опыта. А у вас с другим партнёром или партнёршей — сведутся ли характерами и темпераментами в сексе, совместимостью бытовых привычек и так далее
