Подслушано

Как можно что-то сохранять, если ты вообще не даешь знать, что проблема есть? Получается, я жила и не знала, что всё уже рухнуло под ногами.

Теперь мы уехали к моим родителям. Он сказал, что когда вернемся домой, он переедет к своей маме, а нам снимет квартиру. Дескать, финансово на две не потянет. То есть, хочет формально развестись, но по сути — просто исчезает из жизни. И всё. Никаких попыток поговорить нормально, никаких свиданий или хотя бы попыток понять, что можно исправить.

Он говорит, что хочет видеться с дочкой, помогать ей. Но мне это кажется издевкой. Ведь он же знает, что она его любит, что она тянется к нему. Он же не может просто быть рядом как чужой человек?

Я в истерике первый месяц. Ругалась, кричала, плакала. Обвиняла. Мне казалось, что это предательство хуже, чем в прошлый раз. Теперь ведь не одна, теперь с ребенком. Мы строили дом, семью, а он просто взял и решил, что всё. Ни причины, ни объяснений. Просто "не люблю" и всё.

Сейчас я почти не сплю. Просыпаюсь каждую ночь в тревоге. Сердце бьётся, голова кружится. Иногда кажется, что задыхаюсь. Ем мало. Не могу собраться с мыслями. Будто всё внутри парализовано. Не знаю, как дальше жить. Как объяснить дочке, почему папа больше не живет с нами. Как начать всё заново, когда чувствуешь себя разбитой.

И самое страшное — он даже не пытается. Просто стоит и ждет, пока я приму это. А я не могу. Еще не могу.

Источник

Он начал пить чаще. Не водку, нет — пиво. Легкое, почти невинное, но каждый вечер по паре банок. Иногда больше. Я просила его хотя бы на время отказаться от этого — ради нас, ради ребёнка. Он соглашался, но через неделю снова открывал холодильник и вытаскивал бутылку. Я говорила — он начинал злиться. Говорил, что я давлю, контролирую, лишаю последнего удовольствия. А когда я пыталась поговорить серьёзно, он просто уходил — в другую комнату, к друзьям или просто на прогулку.

И чем дольше это продолжалось, тем больше я чувствовала, как между нами растёт пропасть. Он перестал интересоваться моими делами, стал равнодушным к тому, что раньше вызывало у него эмоции. Мы перестали целоваться утрам, забыли, как обнимать друг друга просто так. Интим стал редкостью, и даже тогда он был скорее обязанностью, чем желанием быть рядом.

Мне стало казаться, что он не хочет ребёнка. Или не хочет его с этой женщиной — со мной. Что-то в нём изменилось, и он не хотел или не мог объяснить, что именно.

А ещё он перестал планировать. Раньше мы вместе решали, куда поехать в отпуск, что готовить на выходных. Теперь же любая попытка договориться заканчивалась фразой: «Не знаю, посмотрим». Его импровизация, которая раньше казалась мне романтичной, теперь раздражала. Мне нужно было чувство уверенности, а не вечная неопределённость.

Я часто сидела одна и думала: почему? Почему он не хочет бороться за нас? Почему молчит, когда я пытаюсь поговорить? Почему не видит, как мне больно?

Были моменты, когда я собиралась сказать ему, что хочу всё прекратить. Но каждый раз останавливалась. Потому что понимала: уйти легко. Это самый простой выход. А вот остаться и попробовать разобраться — страшно. Потому что если ты остаешься, то берёшь на себя ответственность: за отношения, за эмоции, за надежду. А если она снова не сбудется — будет больнее.

Внутри меня жила тревога. Я чувствовала, как внутри растёт разочарование, смешанное с обидой. И всё же я не могла просто взять и уйти. Хотелось верить, что где-то глубоко он всё ещё тот человек, которого я когда-то выбрала. Хотелось думать, что он просто потерял дорогу, но сможет найти её обратно.

Но однажды я поняла одну вещь: любовь — это не только чувства. Это действия. Это выбор каждый день. И если один выбирает двигаться вперёд, а другой — оставаться на месте, то связывает их уже не любовь, а привычка.

Источник

Всё это, конечно, красиво. Но давайте будем честными. Такие мужчины после тридцати — редкость. Либо они уже заняты, либо свободны по каким-то веским причинам (о которых, возможно, лучше промолчать), либо хотят молоденькую, без проблем и требований. А ты в 30+, с собственными жизненными историями, детскими травмами и багажом опыта — ты им, увы, не интересна.

И тогда хочется спросить: почему бы немного не изменить взгляд? Почему нельзя обратить внимание на другого человека — не такого, как в идеальных мечтах, но настоящего, живого, рядом? Тихого парня, который будет слушать тебя внимательно. На скромного, но доброго. На того, у кого пока нет машины, квартиры или шести кубиков на животе, но который готов строить что-то вместе. Почему обязательно надо стремиться к тому, что недоступно, игнорируя то, что доступно здесь и сейчас?

Почему так сложно принять, что идеального партнёра может и не быть? Что любовь — это не только про страсть и романтику, но и про выбор, про работу над собой и отношениями, про терпение и взаимное уважение. Что иногда счастье — это не тот человек, который соответствует списку из десяти пунктов, а тот, кто рядом, когда тебе плохо, кто слышит тебя и ценит таким, какой ты есть.

Может, пора перестать гоняться за журавлём в небе и научиться замечать синицу на плече? Потому что синицы тоже поют. И их пение может быть очень тёплым, если прислушаться.

Источник

Здоровье тоже говно. Физически плохо постоянно: голова болит, спина не держит, кровотечения какие-то, не знаю, что с этим делать. А психологически — вообще не в порядке. Апатия, тревога, страх выйти из дома, страх остаться один. Иногда даже не могу собраться и пройтись до магазина. Лежу, дрожу, думаю, что вот сейчас случится что-то плохое.

Девушка? Да уж лет пять без всего этого. Кто ко мне придёт? Я сам себя не люблю, а кому я нужен? Я инфантильный, сломанный, безработный, с кучей проблем. Хотел бы, чтобы рядом был кто-то, но это как мечта о чём-то невозможном. Это не реально.

Возраст давит. Мне уже не 20, мне за. И каждый день напоминает, что времени всё меньше, шансов всё меньше, сил тоже. Раньше мог что-то терпеть, переживать. Теперь физически чувствую, что старею, что здоровье уходит, что молодость прошла, а я так и не начал жить.

Хочу ли я чего-то? Не знаю. Я потерял свои желания. Все эти годы делал то, что хотели другие — родители, друзья, общество. То учился, то бросил. То хотел быть кем-то, то другим. Ни в чём не стал никем. Теперь не хочу ничего. Только чтобы боль прекратилась.

Друзья? Старые давно исчезли. Я сам их оттолкнул. Гордый был, заносчивый. Считал, что все должны меня принимать, хотя сам никому не был нужен. Сейчас понимаю, что был дураком. Теперь никого нет. Соцсети пустые. Общения почти ноль.

Хобби? Играть в игры — это не хобби, это зависимость. Биржа — тоже зависимость. Это не жизнь, это бегство. Просто пытаюсь отвлечься, пока не начнут лезть мысли.

Путешествовать? Да у меня даже денег на метро нет. Если и выхожу, то только по делам, и то с трудом.

Интим? Лет пять как ноль. И даже не представляю, как это снова может быть частью моей жизни.

Не уверенность? Она во всём. Я боюсь говорить с людьми, боюсь звонить куда-то, боюсь пойти устраиваться. Боюсь ошибиться. Боюсь показаться глупым. Боюсь быть отвергнутым. Боюсь быть замеченным. Боюсь быть невидимым.

Я не могу принять своё существование. Я стыжусь своей жизни. Я знаю, что многое сделал сам, своими решениями. Но теперь не вижу выхода. Не вижу света. Не вижу вариантов.

Иногда думаю: а если закончить всё это? Но даже для этого нужно решиться. А я даже на это не могу решиться.

Если кто-то прочтёт это — спасибо. Не знаю, поможет ли это, но мне стало чуть легче выговориться. Может, кто-то знает, с чего начать, когда внутри пусто, и ты сам себе враг?

У меня нет денег на помощь. Но если она будет, я попробую сделать хоть что-то. Хоть немного изменить свою жизнь. Хоть чуть-чуть.

Источник

Помнишь того мужика, который позвонил и сказал «Приезжаю через полчаса», а потом пропал на сутки? Это я его заставил. Просто чтобы посмотреть, как ты будешь нервно курить у подъезда, зажав в потной руке триммер.

А ещё я подсунул тебе парочку особенных клиентов:

«Давайте завтра утром!» (не пришёл).

«Оплачу в два раза больше!» (потом передумал).

«Ой, у вас нет бензокосы? Тогда неинтересно» (хотя в объявлении всё было написано).

Но знаешь что? Ты меня переиграл.

Ты тупо забил на мои алгоритмы и пошёл старомодным способом — листовками в почтовые ящики. Без комиссии. Без «поднятий». Без моих «удобных чатов», где половина сообщений не доходит.

И вот тогда… тогда я даже немного зауважал тебя.

Хотя нет, соврал. Я просто забанил твой аккаунт на неделю «за подозрительную активность».

Но, чёрт возьми, ты всё равно выиграл.

P.S. Если вдруг захочешь продать тот ноутбук — ты знаешь, где меня найти. (Комиссия всего 5%. Или 10%. Ладно, 15%. Ну или сколько решим.)

— «Чёрт! Опять заедает…» — бормотал он, засовывая шприц с моей смазкой в самые тёмные глубины механизма.

Я видел, как он устаёт. Как его руки дрожат после восьми часов работы. Как он злится, когда триммер ломается в пятый раз за день. Но он не сдавался.

А потом… однажды вечером он вдруг перестал меня доставать.

— «Всё. Хватит. Я накопил», — сказал он, вытирая руки об уже промасленную футболку.

Я так и остался лежать в ящике с инструментами — полупустой, забытый. Через пару недель он уехал учиться, а триммер забросил в гараж.

Но знаете что? Если бы у меня была возможность… я бы ещё раз позволил ему выдавить меня до последней капли.

Потому что эти сто тысяч пахли не только потом и бензином. Они пахли упорством.

И, кажется, я горжусь, что был частью этого.

P.S. Хотя нет, лучше не надо. Моя спина до сих пор болит от этих его «экспресс-открываний». 😅