Подслушано

Раньше я сама ездила к ней, когда было возможно. Мы жили в разных районах города, дорога занимала около двух часов. Но после того как я забеременела, сил стало меньше, да и врач запретил часто перемещаться. Тогда я начала вызывать платных специалистов — мастера электроники, ремесленники, кто может разобраться с техникой. Каждый раз от 1000 до 3000 рублей. Мама их ждёт весь день, ходит по квартире, нервничает, жалуется соседям, что "опять всё сломалось".

И вот недавно я случайно раскрыла одну странную закономерность. Оказалось, что во время своих запоев она выключает планшет из зарядки, берёт провод и прячет его где-нибудь — под кровать, в шкаф, под половик. Сама планшет ставит на стол и… ждёт, пока он заговорит. А он молчит, потому что разрядился. А потом она звонит мне, не понимая, почему "гаджет умер".

Когда я впервые это обнаружила, меня пронзила смесь злости и жалости. Я стала просить её перед каждым вызовом мастера проверить, заряжен ли планшет. Она уверяла, что всё сделала правильно, что он просто "сломался", но потом мастер приходил, находил провод спрятанным (или заряжал), а устройство — полностью разряженным. Такое повторилось уже трижды. Три раза я платила деньги за то, чтобы человек нашёл обычный кабель.

Я говорю ей: "Перестань пить, ты теряешь связь с реальностью. Это опасно. Что будет, если ты забудешь выключить плиту? Или упадёшь и лежишь целый день, а тебе некому позвать на помощь?" Но она слушает, кивает, плачет и через пару дней снова берёт бутылку.

Иногда мне хочется просто исчезнуть. Не брать её звонки, не отвечать на сообщения, не помогать. Чтобы она сама научилась решать свои проблемы, поняла, что никто больше не придёт ей на помощь. Но я не могу. Мне её жалко. Она была хорошей матерью, когда могла быть. Растила меня одна, любила по-своему, никогда не бросала. Теперь ей за семьдесят, и её тело тоже сдается: трясутся руки, потухли глаза, лицо покрыто сетью морщин, словно следами прожитых ошибок.

К тому же, она так и не научилась пользоваться современной техникой. Ни интернетом, ни навигацией, ни даже простыми функциями телефона. Все эти возможности ей закрыты. И если я её отпущу, она останется совсем одна, потерянная в мире, который давно ушёл вперёд.

Но я устала. Устала от её зависимой жизни, которая оборачивается моими ночами без сна, стрессами и страхами за ребёнка. Я чувствую себя как канатоходец, который идёт по грани между долгом и собственным выживанием.

Отсюда

Теперь я почти не выхожу из дома без косметики. Даже если это всего лишь тон, я чувствую, что без него — не я.

Иногда, глядя на других девушек, особенно в соцсетях, я думаю: вот у них другое лицо, другой нос, другая кожа — и они уверенные, красивые, им легко. А я? Я каждый день как будто проверяю себя на соответствие какому-то внутреннему идеалу, которого нет. И никогда не могу до него дойти. Вроде бы ничего особенного не изменилось во внешности, но внутри всё по-другому. Я стала замкнутее в компаниях, боюсь, что люди замечают мои "проблемные места", что они судят меня по тому, как я выгляжу. И самое обидное — мне кажется, что парни перестали замечать меня. Как будто между мной и миром образовалась невидимая стена, которую я сама воздвигла из-за своих комплексов.

Хочется, чтобы кто-то сказал: ты хорошая, ты красивая, ты интересная. Но никто не говорит.

И тогда я начинаю задаваться вопросом: может, правда дело не во внешности? Может, это я сама теперь смотрю на себя другими глазами? И если да — как снова начать любить своё отражение? Как вернуть ту уверенность, которая была раньше? Как перестать сравнивать себя с другими? И главное — как снова позволить себе быть собой, без страха, что меня не примут такой, какая я есть?

Источник

Он нашел новое хобби — спортивный клуб. Там он познакомился с одной девушкой. Они стали часто общаться, вести переписку, планировать встречи. Я видела, как он пишет ей: "Как доехала?", "Ты где сейчас?", "Хорошо ли тебе?" — вопросы, которые он давно не задавал мне. А если я спрашивала, кто она, говорил: "Просто знакомая", "Подруга по тренировкам", "Она мне вообще не интересна". Но почему-то он всегда знает, где она, что делает, с кем встречается.

Они вместе уезжают на сборы, иногда на недели. И каждый раз я слышу: "Это важно для меня, ты же понимаешь". Да, понимаю. Но почему тогда, когда у меня истерика от переутомления, он может просто уйти в спортзал, а ей написать — успевает? Почему, когда у него выходной, он чаще всего проводит его не со мной, а с ними, в их компании?

И самое страшное — это фраза, которую он бросил в сердцах во время очередного разговора.

Я сказала, что больше не хочу быть его домработницей, что мне тоже хочется заботы, что я устала. Он ответил: "Знаешь, есть женщины, которые с радостью будут готовить и улыбаться". Просто так. Сухо. Без эмоций. Как будто между прочим. А я сидела с ребёнком на руках, волосы торчат, одежда в пятнах, глаза красные от недосыпа — и понимала, что для него я уже не та женщина, которую он когда-то любил.

Раньше я была уверенной, красивой, легкой. Сейчас я стала другой — обидчивой, ревнивой, замкнутой. Не узнаю себя. Чувствую, как внутри что-то гаснет.

Он говорит, что я стала слишком мнительной, что у него нет ничего лишнего, что я ему нужна. Но зачем тогда эта женщина? Зачем её фото в его телефоне, зачем эти долгие разговоры, зачем этот взгляд, который я заметила?

Может быть, он и не изменяет физически. Но каждое его слово, каждый жест в сторону другой женщины — это предательство моего доверия. И я не знаю, сколько ещё смогу терпеть, притворяясь, что всё хорошо.

Источник