Психология | Psychology
28 092 поста
•
61 587 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Что будет, если в мой с другом разговор встревают, а я прервусь и переключусь на встревающего? Без шуток только
Я уже задавал кучу вопросов о том, что будет, если я буду встревать в чужие разговоры. А вот что будет, если встревают в мой разговор с другим человеком, а я предпочту прерваться?
То, что перед переключением на встревающего нужно извиниться перед собеседником, это понятно.
Может, мой собеседник подумает, что я ставлю интересы встревающего в разговор выше его самого? Что думаете? Как мне сделать так, чтобы встревающий не чувствовал себя жертвой (виноватым)?
8 сообщений, из-за которых я рассталась с женихом
Гадостей он мне не писал, не оскорблял, не унижал. Боль заключается в том, что я не получила ни одного из них.
Они нужны мне как воздух, как дрова для огня отношений.
И, как оказалось, не только мне. Опросив несколько подруг разной степени меркантильности, мечтательности, самостоятельности и развратности, я сократила список сообщений до 5ти и хочу вынести его на ваш суд. Может быть девочки этот список дополнят, а парни возьмут на заметку.
Поехали:
1. Привет. Я в суете. Покоряю этот мир, чтобы положить его к твоим ногам. Буду поздно, не жди. Люблю тебя.
2. Сейчас на секунду представил тебя голой и не могу сосредоточиться на работе! Люблю тебя безумно!
3. Любовь моя, не представляешь, как меня, вдохновляет и мотивирует то, что дома меня ждёшь ты. Ты ведь ждёшь? Буду к ужину.
4. Совсем ничего ничего не успеваю. Перевёл тебе 3000 (10, 50 в зависимости от достатка в паре) на цветы/белье/маникюр! Жду селфи с обновками или из примерочной🔥!
5. Чтобы я больше не видел тебя с этими огромными тяжёлыми сумками/коробками/колесами поняла?!!! Я все сделаю сам (правда придётся сделать или заплатить).
Эти сообщения не про эмоциональные горячие переписки. Они про мужскую силу, нежность, свободу и то абстрактное внимание, на отсутствие которого так часто жалуются женщины. Получив такое, захочется встретить мужчину, готовить ужин, обнимать, принимать вместе ванну и строить планы на будущее.
Что думаете? Особенно интересно выслушать парней, почему это все так сложно.
Показать полностью
Изнанка доброты. Как "хорошие и приятные" люди создают проблемы своим близким
Есть популярное мнение, что тихие и приятные люди — самые добрые и с ними надо дружить. Мухи не обидят, в конфликты не лезут, приятные в общении. Но это ложь.
Здоровый организм должен проявлять агрессию для защиты себя и близких, расширения влияния, добычи ресурсов, и т.д. Если вы видите "милого и доброго человечка", знайте, это часто иллюзия. Он запрещает себе проявлять злость и сдерживается, но это все равно где-то вылазит.
Например, такой человек:
Любит ужастики, триллеры и истории про маньяков
Проявляет немотивированные приступы злости с близкими
Использует саркастичный черный юмор
Анонимно ругается в интернете, пока никто не видит
Играет в компьютерные игрушки, где надо убивать, грабить, вести себя не этично
Нервничает, страдает мигренями и доходит до истощения от переживаний
Есть много историй про "добряков", которые любят бухнуть и пойти драться и т.д., ну и ломают дров. А жены или подруги решают потом их проблемы. Трезвые добряки себя сдерживают, а пьяные — нет. Домашние спокойные парни, компьютерные фанаты точно такие же.
Я считаю, каждому надо быть не только сознательно добрым, но и в меру "злым".
Для мужчин это: конфликтовать, когда страдают ваши интересы. Защищать свои права и имущество. Быть жестким с коллегами/подчиненными, если те косячат. Не спускать на тормозах безответственное поведение. Побеждать в соревнованиях, спорах, переговорах. Распространять свои правила, требовать их выполнения.
С детьми быть в меру строгим, не позволять им всё подряд. А то знаю я кучу историй со злыми и добрыми полицейсуими - матери, которые все запрещают, и "добренькие" папы, которые и 10 мороженок дадут, и ругаться разрешают, и мультиков миллион включат. На самом деле им лень ругаться и заставлять детей следовать правилам. Не надо так.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, и если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей девушки/жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.
Павел Домрачев
Показать полностью
Почему мы не понимаем друг друга и что с этим делать
Разберёмся почему иногда мы можем не понимать друг друга, почему каждый видит мир по своему и как не стоит беспокоиться по этому поводу.
Красив ли цветок?
Для многих наверное это будет немного глупым вопросом, как цветок может быть не красив.
Но давайте посмотрим на этот вопрос немного с другой стороны, а именно все зависит от того кто смотрит на него, оценивает его. И тут уже варианты ответов могут немного или даже сильно отличаться.
Все люди имеют различный внутренний мир и каждый имеет определенный багаж опыта и установившиеся модели поведения. А эти модели формируются и под влиянием окружения и от того, что человек считает ценным или приятным, а что-то для него просто недопустимо. Так человек при рождении уже имеет определенные реакции и шаблоны поведения, которые он получил из прошлых жизней. Добавим сюда различное воспитание детей, различное общество которое окружает нас с самого рождения, вот мы и имеет человека со своим стереотипом мышления и предпочтений.
Чтобы показать наглядно суть идеи различия нашего восприятия мира мы для примера возьмём цветок пусть это будет красная гвоздика и спросим у разных людей разного пола и возраста, а так же это будут люди различных профессий и с совершенно разным жизненным опытом. И каждый из них может ответить по - разному прекрасен этот цветок или нет.
От чего же может зависеть наша оценка простого цветка?
Все очень просто, при зрительном контакте с предметом (цветком) в нашем сознании и подсознании сразу всплывает множество образов, воспоминаний и информации которую мы когда-то получили из нашей жизни об этом цветке.
Все образы из детства, которые могли быть давно забыты всплывают на поверхность и наш разум даёт нам общую картинку и ответ, а нравится ли нам этот предмет.
Для одних людей красная гвоздика может быть символом скорби по ушедшим людям, а у другого человека этот цветок напомнит ему о Великой победе советского солдата, тогда и чувства и отношения к этому цветку уже будут другие. В это же время молодая девушка может найти этот цветок слишком банальным и простым и она скажет, что в нем нет ничего особенного.
В итоге мы получаем, что сколько людей мы имеем то столько градаций ответа и получим от однозначного восторга, радости и до просто непонимания чем тут можно любоваться.
Конечно это все условные примеры, но именно это показывает, что наше отношение к предмету или явлению у каждого уникально и может радикально отличаться.
Но значит ли что этот цветок плох или хорош? Он просто есть в этом мире, как и миллиарды других вещей и событий и только от нашего внутреннего наполнения зависит как мы отнесемся к этому предмету.
И получается совершенно глупо яростно спорить и доказывать другому человеку о красоте, важности или правильности, т.к. у всех будет свое личное отношение сформированное на своем внутреннем мироощущении. Понимая это мы должны перенести этот принцип и на наш повседневный быт, так мы сможем избежать глупых и ненужных споров с членами нашей семьи, коллегами, друзьями.
Мы конечно можем попытаться что-то доказывать другим, показать свой внутренний мир и свое отношение, но это не значит, что другой человек просто сможет это принять так же как и вы, просто у него есть свой опыт и модель восприятия мира и он может разительно отличаться от вашего.
Но если этот человек вам дорог и для вас важно, чтобы у вас было больше точек соприкосновения, то просто стоит поговорить об этом с другим человеком. Это может показаться банальным, но вспомните сколько в реальной жизни мы молчим о чем то и не говорим другим или наоборот доказываем свою точку зрения, но не слыша других.
Попробуйте поставить себя на место этого человека если вы его хорошо знаете. Посмотрите его глазами, а как он видит это? И эти ощущения и переживания могут разительно отличаться от наших.
Как бы я ответил на вопрос, а прекрасен ли цветок?
Я бы ответил он просто есть, как и множество других явлений и только вам решать прекрасен он для вас или нет. Поэтому когда не получается прийти к взаимопониманию, то важно помнить, что все мы разные и каждый имеет право на свое видение мира.
А как вы думаете красив ли цветок?
Больше интересной информации https://vk.com/moiy_dusha
Показать полностью
1
Продолжение поста «Бред помутнения»1
В продолжение "нашумевшего" поста.
Сходил к врачу.
Сделали рентген.
Диагноз - черепно-мозговая травма, сотрясение мозга.
Вот так вот!
Долгожданные комплименты
В праздники женщины ждут комплиментов. А получают описание внешности) Вместо того, чтобы обижаться, можно взглянуть на ситуацию с юмором.
О сепарации наглядно
Как правило, когда речь заходит о сепарации, то есть, о естественном процессе отделения своего «я» от родительского, возникает логичное сопротивление.
Мол, как же оно так, ведь самостоятельный уже, и от родителей съехал, и сам свою жизнь живу, себя обеспечиваю, давно ведь уже, сепарировался. Так что чего это вы, психолог, тему такую подняли, нет у меня с ней проблем.
И человек, быть может, и правда съехал. И даже учится сам или работает.
Но на том конце провода мама весь день обрывает телефон, названивая раз пять в день, а то и больше. Требует отчетов, как там учеба/работа, что кушал, во что оделся, с кем был и когда домой. А стоит вызов пропустить или вдруг (о, ужас!) сказать о том, что сегодня занят – тут же поднимается давление, шалит сердце, и вообще. Вот умрет, а ты и не заметишь. И получается, что сыночек/доченька сами виноваты, что родителя своего до такого страшного состояния довели. А если у взрослого ребенка еще и партнер появляется, с которым и время проводить хочется, и потребность в любви реализовывать, то и родитель в ту же секунду во всеоружии:
Девушка тут же становится «недостойной»: не так выглядит, готовит, живет и думает, крадет любимого сына. Или молодой человек обязательно «использует» и «бросит», все ведь они такие и никому кроме мамы нужна не будешь. Сердечные приступы и обмороки (по возможности) прилагаются.
И взрослый ребенок, как правило, безусловно любящий своего родителя, какое-то время верит. Потом злится. Ведь гнев - естественная реакция в ответ на грубое нарушение наших границ.
После, возможно, сдается. Чувство вины, поглощающее и тяжелое, давит так сильно, что сбросить его с себя самостоятельно бывает сложно. И больно. Как и принять ощущение о том, что мама и папа без вашего ежедневного участия в ту же секунду не исчезнут. Да и в принципе, будучи взрослыми людьми, несут ответственность за собственную жизнь сами. Даже если все детство и взрослость убеждали ребенка в том, что «всю жизнь на него положили» и теперь он точно уверен, что эту самую жизнь обязан родителю посвятить.
Вот только правда в том, что ребенок, приходя в этот мир, начинает отделяться уже годам к трем, с первого кризиса «я сам», когда малыш впервые начинает отвергать помощь и тянуться завязать свои шнурки самостоятельно. С подростковых кризисов, когда протест, как естественное явление, символизирует попытки выстроить свою собственную картину мира, без опоры на семью. И, наконец, во взрослой жизни, определяя правила и границы в личных отношениях, где мама и папа теперь гости, а не центр мира.
И попытки завязать эти самые шнурки уже взрослому человеку рано или поздно приведут к тому, что взрослый ребенок споткнется и упадет очень и очень больно, получив рану куда сильнее, чем если бы ощутил себя отдельным от родителей человеком, а не продолжением надежд и мечт своей семьи.
____
P.s ватемарка моя, арты тоже.
Показать полностью
4