Кухонные цитаты

Наткнулся в ВК на шоу Соболя. Сидел он там с Щербаковым и Бортич. В какой-то момент, после выступления Должанского, Соболев спросил у Бортич, встречала ли она в жизни психически нездоровых людей.

Я начал вспоминать, сколько психов знал в жизни. Человек пять вспомнил. Про одного захотелось поведать.

Когда совсем пюздюком был, ещё в Казахстане жил, был в деревне один сумасшедший. Ему было за 40. Взгляд был диковатый, рот приоткрыт, физически был силен, плотный, сбитый. Дети периодически дразнили его. И он мог долго за ними бегать, от чего пена у рта появлялась, когда понимал, что не догонит, мог зашвырнуть камнем или дубиной. Вообще, страшно представить, что было бы с обидчиком, если б он поймал его в таком состоянии.

Мать его была моей первой школьной учительницей, с 1 по 4 класс. Очень умная, добрая женщина. Спасибо ей огромное за теплоту и терпение, за то, что старалась помимо знаний, привить каждому ребёнку все необходимые человеческие качества: порядочность, мораль, сострадание и прочие.

Её старший сын был почти гением. Ремонтировал любую электротехнику у себя дома, от старой советской, до новой японской, которая в 90х начинала появляться. Виртуозно играл на гитаре, сочинял песни. В общении с противоположным полом был робок, правда. Так и жил один.

Младший сын, который сумасшедший, тоже в электронике шарил, сам радио собирал, литературу соответствующую читал. Я позже узнал, что его тролили ещё со времен, когда моему отцу было столько же, сколько мне тогда. А ещё, что когда он стал половозрелым, мать его научила самоудовлетворяться, потому что стала опасаться за себя.

Я его, кстати, никогда не злил, ибо тем ещё сыкуном был. Просто палил за ним. У него с собой было зеркальце, он мог ехать на лисапеде по деревне и завидев женщину, ухаживающую за грядками на огороде в известной позе, остановиться и наблюдать за сим действием. Иногда доставал это зеркальце и светил солнечным зайчиком в сторону хозяйки. Не знаю для чего, по своим, непонятным никому соображениям.

Мораль? Да нет никакой морали. Разве что не обижать слабых, слабых физически и умственно.
Поэтому не пишите в комментах, что я дебил))

Агрегатора не помню, но водитель был русский. Но такой "кадр" в любом такси может попасться.
12 июня 2020 года. У меня 10 лет выпуска из института. Кто-то в моем городе живёт, еще человек 10 с моей группы приехали со всей страны. Собираемся в сауне в соседнем от меня районе. План такой - я забираю на такси с одного адреса двоих наших, и втроем едем в сауну. Праздничный день, ещё и на выходной, вроде, выпал. Вечером машин тупо нет. Или подъезжают и потом отказываются (привет Яндексу, идите лесом). Наконец нахожу машину.

Сажусь, едем за пацанами. Как-то водитель меня сразу смутил. Вел не очень уверенно, отвлекался. В итоге перед последним поворотом, 3 полосы в нашу сторону, он подъезжает к светофору, который горит красным. На три полосы - одна машина в среднем ряду. Он в телефоне завис. Когда я понимаю, что он тормозить не собирается, ору - стой! Он поднимает глаза, бьет по тормозам. Стукаем бампер. Мужик выходит, таксист тоже. Покрутились возле машин - мужик рукой махнул, сел и уехал. Вот долбоеб, нет? Нам даже не по этой полосе надо было ехать, а в левой, чтобы повернуть. Знак - только с нее можно. Я ему всё высказал. Говорю - если бы я не заорал, снес бы бампер, километров 40, не меньше, ехали. Нахуй знаки, светофоры, другие машины...
Было желание заплатить ему и другую машину вызвать, но, как я выше написал, с такси тяжко в тот день было, а мы уже опаздывали. Пацаны загрузились, и мы решили рискнуть.
Ехали долго, но водила хоть аккуратно вёл. Ещё бы, сразу после аварии. Пытался с нами говорить, но такое ощущение, что под чем-то был. Лет 40 мужику, а всё наркотой балуется... Подтормаживал конкретно.

Когда меньше километра до точки оставалось, ему срочно понадобилось заправиться. Заехали на заправку. Он оплатил и ему залили бензин, сел и поехал. Какое действие пропустил? Совершенно верно. Не посмотрел, что заправщик еще не успел пистолет из бензобака достать. Тронулся, пацан-заправщик на рывке в два шага машину догнал, стукнул по багажнику. Как успел таксист затормозить - не знаю, шланг видимо далеко вытягивался. Второй раз за вечер этому наркоману повезло. Довез нас оставшийся путь без происшествий, и на том спасибо. Но меня прям выбесило это. Когда выходил сказал ему - ехал бы ты, мужик, отдыхать. Ты че творишь-то? Ебнутый что ли? Или сам убьешься с пассажирами, или машину разобьешь. Он сказал, что сутки не спал. Да хрен знает. Но если что-то на такое поведение намекает - выходите сразу, ну их нахуй. Получается, мораль это была.

Всем добра!

Пермяк подал в суд на начальницу, обвинив её в том, что её вечерние звонки мешали ему заниматься сексом с женой

По словам мужика, начальница постоянно звонила под самый вечер, задавала дурацкие вопросы и давала указания на следующий рабочий день, разрушая романтическую атмосферу. В итоге семейная пара так и не смогла завести третьего ребёнка.

Чтобы компенсировать свои неудобства, пострадавший решил взыскать с начальницы 775 тысяч рублей — сумму, равную материнскому капиталу.

Когда звезды не шепчут...

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!
Кое-где будет прям пошло, благородным девам, не желающим зреть описания мужского срама, лучше не читать.

Тот-же 2008, только город не сибирский, а южный. Витёк на суете, как обычно. Если он обещает, что вечер будет незабываемым и мы покорим Краснодар, то так и будет. Но это не точно.

Витя при параде: костюм, рубашка, галстук. Нам по 20. Едем в клуб. Я в футболке и джинсах прожу в клуб, а его не пускают, за выпускника приняли, наверное, просят паспорт. Естественно, мы документы с собой не брали. Идём в какое-то кафе, там тухляк. Не помню как к этому всё пришло, но Витёк предлагает ехать в почасовой мотель и снять ночных бабочек.

Берём номер. С ресепшена нам говорят, что двоих нельзя в один номер. Я иду в джакузи, а Виктор встречает сутенера, делает выбор, и переходит к телу делу, за которое заплатил.

А у него была особенность. Сам он худой, бледный, а хозяйство больше среднестатистического. Для его комплекции даже велико.
И вот шум пузырьков в джакузи, начинают заглушать стоны жрицы любви. При чём по тональности, как мне показалось, не удовольствия, а скорее боли. Мои догадки подтвердил выкрик: "Слезь с меня, Скотина!". После которого, через непродолжительное время, в ванную открылась дверь, зашёл Витёк, размахивая своей третьей ногой, стянул окровавленный презерватив и смыл в унитазе.

Я вытерся, обвязал полотенце вокруг пояса и вышел в комнату. Продажная женщина сидела на краю кровати, курила, и смотрела отреченным взглядом куда-то в угол сквозь пол.
- Жёстко? - спросил я.
- П#зд*ц, еб@ть! - ответила она по французски.
- Часто такие клиенты попадаются?
- Первый раз.
- А давно работаешь?
- Год.

Не знаю, за каким хером я начал у неё интервью брать... Она помылась и покинула нас.

Настала моя очередь. Приводит мамка трех путан. Одна прям супер. Тыкнул пальцем на неё. Та говорит своей работодательнице, что с молодыми не будет. Показываю на вторую, реакция такая же. Спрашиваю, а не офигели ли они. На что все трое, дружно, со скоростью как в шоу Бенни Хилла, разворачиваются и цокая каблуками исчезают вниз по лестнице.

Звоним на ресепшен. Обещают решить проблему, но по итогу говорят, что к нам никто не придёт.

Позже, анализируя ситуацию, пришёл к выводу, что скорее всего их коллега поделилась с ними впечатлениями, а когда я вышел их встречать в одном полотенце, скорее всего, они подумали, что тот герой любовник - это я. Ещё ростом повыше Витька, да и помускулистее. Сам виноват, короче, нагнал жути на девчонок))

Вот так неудачно, закончилась моя первая попытка купить секс. Позже были ещё две, там тоже без приключений не обошлось. Не моё это, видимо, любовь за деньги.