Для ЛЛ: мне 40 лет, и я девственница. Не повод для гордости, не просьба посочувствовать или пожалеть, просто констатация факта. Вниманием мужчин не обделена, снежную королеву из себя не строю. Просто вот так сложилось.
В детстве тема отношений полов меня очень занимала, и я с нетерпением ждала того момента, когда я вырасту и мне будут доступны «взрослые отношения». До моего 14-летия в отсутствие родителей дома были перечитаны все запрещенные по возрасту книги (то есть те, которые содержали сексуальные сцены), включая плохо спрятанную «Кама Сутру» (мне было тогда 10 лет). Мама проводила со мной беседы на тему общения с мальчиками о том, что нужно уметь держать дистанцию с парнями, иметь чувство собственного достоинства и что парень будет вести себя со мной так, как я сама ему позволю ко мне относиться. И еще что мужчина в жизни женщины должен быть один-единственный, секс после свадьбы и все в таком духе. И что моих ровесниц, которые курят, пьют, шарятся по подвалам, гаражам и чужим квартирам, потом замуж никто не возьмет, искать себе в жены будут нормальных девушек, а не потасканных. И я росла в святой уверенности, что все будет так, как мама мне рассказывала, и как это было у нее – окончу школу, институт, выйду замуж, рожу детей. А пока нужно сосредоточиться на учебе, благо, мне нравилось учиться.
В школьные годы отношений у меня ни с кем не было. Многие уже ходили парочками, некоторые одноклассницы переживали насчет возможного залета, а мне никто не предлагал дружить, что подпитывало мои сомнения в своей привлекательности (и трактовалось родителями как «было бы там кому на такую красоту смотреть, вырастешь и встретишь еще нормального парня»). Короче, я не относилась к категории «звезд» (звездой я была в учебе), и лишь косвенно узнавала об интересе ко мне со стороны некоторых одноклассников.
Разумеется, сама я влюблялась в мальчишек и втайне мечтала об отношениях, которые в реальной жизни были невозможны. Влюбленности у меня были очень стойкие и длительные (например, самая первая из них длилась с детского сада до седьмого класса), и если я влюблялась, то никто другой, даже самый супер-пупер-классный мальчик не вызывал во мне интереса. Вроде бы и хорошее свойство, но если интерес невзаимный, то очень сложно остановить чувства внутри себя и переориентироваться на кого-то другого.
В универе круг общения значительно расширился, появились знакомства с более интересными ребятами, чем те, что учились со мной в школе. На первом курсе меня угораздило влюбиться, вроде завязалось общение, но тут очень симпатичная подруга махнула хвостом, и парень переметнулся на нее. По факту он оказался так себе, подруга много слез пролила из-за его выходок, а я перекрестилась и мысленно поблагодарила ее, что она избавила меня от такой участи и заодно показала свою суЧность. Тем не менее эмоциональная привязанность к этому парню длилась почти до окончания универа. Когда меня попустило, я подумала, что замужество и дети пока что не для меня, и надо пожить для себя, в мире вокруг полно всего интересного. К этому времени я уже нашла свой стиль в одежде и общении, появилось удовольствие от своего отражения в зеркале. Я стала получать комплименты и внимание парней, мне это было приятно и лестно, но я все равно сохраняла дистанцию, интереса никто не вызывал. Первый поцелуй случился, когда мне было 22 года, парень был мне очень приятен и я чувствовала к нему влечение, но понимала, что общение с ним долго не продлится. Собственно, так и произошло, он выбрал для отношений другую девушку. (Как выяснилось потом, он почему-то думал, что я из богатой семьи и он меня не «потянет»). В это же время я устроилась на первое свое место работы, там было оооочень много классных мужчин и большой клиентский поток. Вот тут я стала звездой, комплиментов от клиентов и восхищение и заботу от коллег-мужчин получала с лихвой, все было прекрасно и в рамках приличий. Двое коллег даже высказывали намерение жениться (и подкрепляли намерения действиями, но увы, ни одного из них я не видела в качестве супруга, хотя ребята сами по себе были отличные).
Я понимала, что быстрое замужество не моя история, и для себя решила, что если не сложится до 25 лет, то мамина схема «сначала свадьба, потом секс» будет отброшена как нерабочая. И в 24 года я познакомилась с ним. Сначала была просто переписка в интернете, потом мы встретились в реале, и я поняла, что на роль мужа он не подходит, а встречаться с ним, включая секс, я готова. Меня тянуло к нему неимоверно, впервые в жизни я просыпалась утром от физического влечения и желания быть с ним. До встречи с ним я была в курсе про разные виды секса (в теории, естественно) и думала, что минет и анал это что-то противное, но в отношении этого парня я поняла, что с любимым человеком границ в сексе быть просто не может. Мне хотелось попробовать с ним всего, и наше общение логически развивалось в этом направлении. Но не развилось. В один непрекрасный момент всего один его поступок перечеркнул все. Не буду описывать в подробностях, мной это было расценено как нож в спину. Я прорыдала весь вечер, а на следующее утро после звонка будильника долго не могла понять, для чего мне просыпаться. Меня все так же тянуло к нему физически, но психологически я уже не могла отдаться человеку, который со мной поступил по-свински и даже не думал извиняться. После долгого и муторного выяснения отношений мы прекратили общение. Меня будто подменили – из жизнерадостной девушки я превратилась в унылую какашку, ничего не радовало, полезли разные психосоматические симптомы, я плакала всегда, когда рядом не было людей. Однажды подруга потащила меня развеяться в клуб. Там ко мне подкатил парень, и после недолгого общения я в нарушение всех своих правил и воспитания не отказала ему в попытке поцеловать меня. Целовался он просто божественно. От продолжения вечера у него дома я вежливо отказалась, он долго и упорно настаивал, в итоге записал мой номер, но я понимала, что он ищет девушку на одну ночь и потому не позвонит (так и получилось). Зато с того момента я перестала плакать. Подавленное состояние, тем не менее, никуда не делось, я закрылась от новых знакомств и даже сама мысль о них вызывала у меня панику.
Так продолжалось несколько лет, возраст подходил к 30. Как-то получилось незаметно и само собой, что в этот период возобновилось общение с давним знакомым, к которому я когда-то испытывала интерес, но у нас ничего не сложилось. Общались чисто по-дружески, и это общение понемногу вытаскивало меня из эмоциональной ямы. Мне было комфортно и спокойно рядом с ним, мы часто переписывались, иногда гуляли, сидели в кафе или ходили в кино, на концерты. Я могла прийти к нему в гости, мы слушали музыку, смотрели фильмы или просто болтали. Однажды он меня поцеловал, это было неожиданно и странно, но я не стала противиться. Иногда вместо просмотра фильма у нас случался эротический массаж, но без интима. Мы могли быть полностью раздетыми и прикасаться друг к другу везде, запретных зон не было. Он не давил на меня, не торопил и не настаивал на близости. Я впервые видела полностью голого мужчину, и его эрегированный пенис вызывал у меня чувство восхищения и даже немного зависти. Я получала чисто эстетическое удовольствие. Физическое удовольствие от прикосновений тоже было, но я не была в него влюблена, скорее это была некая форма привязанности и признательности, влечения как такового я не испытывала. Это было грустно, странно и подспудно я понимала некую обреченность таких «отношений». Я вручную помогала ему разрядиться, иногда по несколько раз, но у меня аналогичной потребности в разрядке не было. Так продолжалось довольно долго. Постепенно нас стали считать парой, я познакомилась с его родителями, его друзья стали моими друзьями. Периодически он заговаривал про совместную жизнь и детей, но эти планы не вызывали у меня восторга. Спустя еще примерно год или два (мне было где-то около 35) я наконец почувствовала сексуальную потребность и желание удовлетворить ее вместе с ним. Я приехала к нему в безопасный в плане зачатия день, мне не хотелось использовать никакие средства контрацепции. И когда дело подошло к близости, он все же подорвался за презервативами, и пока искал, надевал, возвращался в постель, я поняла, что он не готов ни к детям, ни к совместной жизни. Мы попытались продолжить начатое, но мое желание и готовность уже сошли на нет, и у нас ничего не получилось. Мы продолжали периодические сеансы массажа, и однажды в привычном процессе мне очень захотелось анального секса, и вот вход сзади увенчался успехом. Были у нас и оральные ласки, ему очень нравилось делать мне приятно таким образом, и я однажды с удовольствием сделала минет, потому что мне самой тоже этого хотелось. И после этого делала, но скорее чтобы сделать приятно ему, сама такого же удовольствия в процессе уже не получала. В конечном итоге я все чаще задумывалась о том, что на самом деле в этих странных отношениях я просто прячусь от других мужчин и возможности встретить свою любовь. Постепенно я свела встречи на нет.
Чуть больше года назад состоялось знакомство, которое неожиданно для меня самой вызвало у меня мощный сексуальный интерес (впервые за последние 15 лет) вплоть до желания родить ребенка от этого мужчины. Далеко не красавчик, но за первые пять минут общения я успела попасть под его обаяние. Он давал понять, что я интересна ему как женщина, я принимала его посылы благосклонно, но не форсировала события, пока не узнаю человека получше. В процессе общения замечала звоночки и странности, которые наводили меня на нехорошие подозрения. И действительно оказалось, что этот крендель был несвободен, но не посчитал нужным сказать мне об этом. Он так и не сознался, а доказательства я получила волей случая. Полдня я рыдала в голос от обиды и злости, еще три дня тупо лежала в кровати, вставая только чтобы почистить зубы, сходить в туалет и один раз в день поесть. Через пару месяцев я собралась с силами и дошла до врача, мне диагностировали субклиническую депрессию. Антидепрессанты врач побоялась назначить, потому что «как бы вы в окно не вышли». В окно я выходить не собиралась, но не покидало и не покидает до сих пор ощущение, что пизда котенку (то есть мне) и перспектив дальнейших никаких.
Все, описанное выше – ситуация изнутри. Снаружи люди видят позитивного, улыбчивого человека, со множеством увлечений и горящими глазами, интересную собеседницу с широким кругозором и хорошим чувством юмора. Я умело маскирую свое состояние, и это требует огромного количества ресурсов. Одному из знакомых в какой-то момент я призналась, что у меня депрессивное состояние, а в ответ получила «ты не похожа на человека в депрессии». Что ж, значит, я неплохо справляюсь с удержанием фасада, ведь кислое противозачаточное выражение лица вряд ли поможет как-то улучшить мое состояние. Я могу найти источники кайфа – вкусная еда, музыка, прогулки, хобби, путешествия и прочее, но все они с привкусом того, что это не естественная часть жизни, а как будто замена и попытка порадовать себя хоть как-то, раз радости любви отсутствуют. У меня стройная фигура, приятная внешность (мужчины всегда говорили, что я красивая), я часто получаю комплименты, иногда даже от незнакомых людей. Мне нравится носить чулки (с поясом и без), у меня есть красивые комплекты белья, но это все чисто для себя и грустно, что нет мужчины, которого я могла бы тоже этим всем порадовать (и не только этим). Я понимаю, что время уходит, я не молодею. Хотя навскидку мне дают от 30 до 33, и удивляются, узнав мой реальный возраст. Недавно поймала себя на мысли о том, что уже не представляю, как я буду строить отношения с мужчинами, потому что наличие сексуального опыта в моем возрасте дело естественное, а у меня его нет. Для многих сочетание «девственность и возраст за 30» уже вызывает подозрения о свистящей кукухе или наличии гименопластики. Ни то, ни другое. Я не хочу секса просто ради секса, без взаимной любви для меня это как мастурбация при помощи другого человека. Я ходила к психоаналитику, чтобы разобраться, в чем причина и почему не складываются отношения. За полтора года посещений какого-то внятного результата нет, кроме все более четкого осознания «это какой-то пиздец». Я не закрываюсь от новых знакомств, за последние три месяца со мной познакомились шестеро мужчин (причем двое из них младше меня на 10 лет), но поддерживаем общение в итоге только с одним из них.
Получилось довольно кратко, и одновременно длинно. Я не хотела публиковаться анонимно, поэтому зарегистрировала новый аккаунт. Я не прошу меня пожалеть, дать мне свою объективную (нет) оценку, поставить диагноз или напомнить мне о том, что «обожемой, да всем насрать». Я захотела поделиться своей историей, и возможно, как-то ее упорядочить у себя в голове в процессе написания поста. Если есть вопросы, задавайте, я постараюсь ответить на них максимально честно, но оставляю за собой право промолчать, если почувствую себя дискомфортно. Тема для меня довольно болезненная, и я буду благодарна за комментарии в корректной форме.
