Сообщество - Коричневый юмор

Коричневый юмор

1 305 постов 4 561 подписчик

Популярные теги в сообществе:

18

Ответ homus в «Коричневый триллер»20

С жуткого похмелья я поехал в воскресенье на работу, дежурство, будь оно не ладно. Перед этим посидел на толчке аж пару раз! Доехал до нужной остановки, закурил и неспеша пошёл в сторону офиса. Где то на половине пути живот выдал первый БРРРРР... Понимая, что надо ускориться, начинаю шагать бодрее. До офиса остаётся каких метров 800, когда приходит вторая волна, уже более сильная и продолжительная, да так что пришлось остановиться и сжать булки! Постояв и дождавшись отлива, продолжаю двигаться к заветному офису. И вот она проходная, охрана докладывает об обстановке, чувствую шо пиздец, не дослушиваю доклад, уже лечу по коридору, мимо кабинета (раздеваться времени нет) в туалет, причем женский, так как он на первом этаже, а мужской на втором. И вот каких то пара метров и.... чувствую, что удержать уже не смогу, начинаю срать в джинсы, но не сдаюсь, залетаю в кабинку, практически срываю джинсы, плюхаюсь на унитаз и продолжаю опорожняться уже туда!

Потом уже спокойно снимаю джинсы, носки, трусы (ладно хоть на пальто ни чего не попало), моюсь в раковине, там же отстирываю все вещи и прикрывшись пальто добираюсь до кабинета. Хорошо, что была сменная одежда) А до вечера всё высохло, говном не пахло и дома было ещё перестирано в стиралке!

59

А что ты подаришь на Новий Год?1

Фотографии из двух супермарков в Италии накануне католического Рождества.2021

Название:"Поймай какашку".Поймай её  в полёте.

Перевод:"Не наступи!!!"-цена 24 €

PS.Представляю с каким интузиазмом дети будут открывать подарки и их реакцию.

Показать полностью 2
56

Ответ на пост «Коричневый триллер»20

Есть у меня такая привычка выбирать ресторан примерно час пути от дома и идти туда пешком есть, а потом обратно. Итого примерно 15к шагов получается.

И вот вчера я прогулялся, поел, иду назад. Минут через 15 возникает ощущение, что я вот-вот поддам жидким. Смотрю по сторонам - вообще ничего, проспект, дома, машины.

В голове варианты:

1. Насрать посреди улицы на глазах у людей

2. Найти кафе, магазин, ресторан

Выбираю второе. Иду минут 5, вообще ничего. Как вариант на детской площадке наложить кучу если только, но при детях это статья. И тут моя жопа делает первый залп. И знаете - ничего не поменялось. Также иду, только штаны как у рэперов отвисают.

Ну думаю, дойду до ресторана, выкину трусы, досру и нормально домой дойду.

Минут через 5 моя жопа делает ещё один бронебойный с подливкой и я осознаю, что приключения только начинаются.

Стоя на светофоре я явно ощущал запах как в толчке, но на моё счастье дул сильный ветер.

Подходя к дому я уже расслабился и не борясь с естеством досрал на ходу, потому что держаться больше не было сил.

Перед подъездом папа с сыном несли домой пиццу. Я хотел не заходя в лифт подняться по лестнице, но там было закрыто.

Вызывая лифт решил что буду честно предупреждать несчастных попутчиков, что лучше ждать другой.

Домой сначала залез в душ, там разделся, кинул всю одежду в стиралку на 90 градусов на три часа и засыпал в 4 раза больше порошка чем надо. Когда барабан закрутился у меня возникли ощущение, что я слышу звук похлопывания говна, но это был глюк.

Через 3 часа достал из машинки абсолютно нормальные вещи, но решил что перестираю ещё раз.

Осознал, что в следующий раз, я бы все таки насрал прямо на проспекте пусть даже попав в чье-то сторис.

А первый раз я насрал в штаны в 4-5 лет по пути из детского сада. Нас ещё привела потом к себе какая-то женщина, которая почуяла мою ароматерапию, меня подмыли, все норм закончилось.

А вот запах говна меня второй день преследует, пойду подушусь в магазине.

Берегите себя.

Срите с удовольствием. Тех кто считает что это фиксация на анальной стадии шлите на....


Оригинал

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!